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从这一方面来说,我其实羡慕萧恪,他父母俱在,叔伯齐全,弟妹皆好,他有慈爱的长辈、亲切的手足,他身上寄托着家庭的荣光,家人的期望以及与之相应的责任,他享受了家庭对他的衣食无忧的抚育以及精英教育,所以他理所当然要回馈家人,所以,他当然要结婚,生子,走上他的家人殷殷期待他应该走上的道路,万众瞩目。

我理解他,我尊重他的最后选择,我从来没有想过爱情应该凌驾于家人、责任、义务之上,如果他为了我,抛弃培养他长大的父母、与家庭决裂,我也会怀疑当激情淡去的时候,他有朝一日会后悔和怨恨我——谁知道那些几乎能愿意为对方死的激情,是不是只是年轻时候的荷尔蒙影响?

萧恪重情,无论对他的父母家庭,还是对我,所以最后他选择放开我,让我去找更好的幸福。可是没有萧恪的幸福,还叫幸福么?

所以,走到这一步,我其实很不甘心。

因为不甘心,所以我放逐了自己,我辞职,没有告知任何人,应聘参加了一个到南美洲哥伦比亚的水利工程项目,一去就是五年。因为不去,我一定忍不住要去看萧恪,我一定会忍不住去破坏他的家庭,我一定会怨恨他,仇视他的妻子,然后渐渐面目可憎,两厢生恨,终于磨平最后一点爱意,两人终于交恶。

一想到萧恪会恨我,我们多年的感情走到最后走向不可收拾的场面,我就心如刀割。

所以我选择离开。

报酬非常丰厚,只是常年在热带雨林内,杳无人烟,我渐渐学会了沉默。我注销掉所有的微博、朋友网、QQ、私人邮箱,重新申请了工作邮箱,换了手机号码,然后刻意远离了国内的网络,我本来就是个微不足道的人,没有亲人,在刻意斩断联系以后,我终于感觉到了宁静。

然后我开始逐渐让自己学会忘记。

但是如果你一直提醒自己要忘记什么,偏偏就忘不了什么。

因为过去的一切都理所当然的美好,以致于之后一切的离弃分别都好像是理所当然的偿还。

往事似一把小锤子,日夜捶击,而忧伤一天天侵蚀。为了填满我荒芜到极点的生活,为了避免到每一夜我抽烟到天明,我收养了一个孩子。

黑发黑眼黄皮肤,和我血型相同,都是A型,也不知是哪一个华裔抛弃的孩子,似乎是先天心脏有缺陷,被遗弃在福利机构门口,那边的孤儿非常多,他这样身体有治不好的病,又明显不是本地印第安族裔的长相,没人会收养,我看到他明亮的眼睛和微微发青的唇,忽然觉得自己和那孩子一样,被全世界都遗弃和放逐,静静等待死亡,为了这一点,我收养了他。虽然手续很麻烦,毕竟我拿的是工作签证,但是因为公司出具了证明,这孩子又先天有疾病,官员也颇为怜惜,哥伦比亚到底是小国,总有能疏通的地方,到底还是办成了手续。

我给他起名萧芜。

萧恪的萧,我想为他生一个孩子都快想疯了,就因为我是男的,我不会生孩子,所以我永远都没有正大光明站在他身边的机会,我们这样相爱,就因为我不会生孩子,所以我就失去了资格。

荒芜的芜。我的人生无法经营,乱草丛生,却依然苟活着,如同野草一般,一粒种子不小心漂洋过海,于是落地生长,不想以后,不想未来。

收养他的时候才三岁,却已会清晰的吐字说话,举止谨慎,会怯生生的看大人的脸色,为了他,我戒了烟,改了熬夜的坏习惯,陪他三餐准时,每天散步,带他去医疗机构检查心脏,教他认汉字,说中国话,夜晚揽着他讲故事,白天亲手为他做饭,请了个当地保姆照顾他。

即使是这样,他到底没有过完他的六岁生日,他的生命是这样短暂,他陪我度过最苦闷心碎的日子,我已习惯夜里有个热烘烘的头拱着我的身体,小脚丫蹬在我的肚子上,细软的呼吸有规律地吹在我的脖子,他却匆匆告别了我,重新将我扔回冰冷孤寂的人生。

我很伤心,虽然他的心脏缺陷注定了他本来就不能长命,我已尽我最大的能力让他每一天都欢笑快乐,但是,他走的时候,我还是深深的感觉到了心碎,你看,萧恪的母亲没有说错,我这人亲人缘淡

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