我在门前伫立,双腿开始发颤,几乎想转身逃跑。
我甚至真的转过了身。
然而一转过身,我彷佛看到电视、看到脸书……看到那一堆我用来填充我的生命,却没有让我真的轻松的包装……
我真的要回去吗?我这麽问著自己。回去很容易,只要一步就够,所有我熟悉的那些都会重新回到我生命里。
来这里却很难。我花了好多气力,好多的挣扎。终於能站在这里,一点都不简单。
我到底是要回去,还是要进去?究竟是要让自己回去扮演那个熟悉的伪装的我,还是进去深刻地接触那个被我藏得太好、太黑暗的我?
在来这里之前,我以为我已经懂得我要的,已经决定了所有,然而真正站在这里,我才真切地体验到,即使明白自己想要的,还是不见得能够跨出那一步。
我的行为或许让他的佣人不解,她沉默地凝视著我,像是问著我究竟打算怎麽做,她能够开门了吗?
「等等我、再等等我。」
对她说出这句话後,我立刻後悔了。
她还站在一个有亮光的地方等著我,但里头的凌越呢?
我转回身。
我多思考一秒,凌越的煎熬绝对超过一秒的时间。我在那个房间里待过,知道那种只有黑暗,非得跟自己对话不可的感觉有多麽可怕。
想到这里,我差点就要请她开门了,可是真要发声的时候,我又想到我那天揪著凌越的胸膛的感觉。
那感觉还那麽清晰,那时完全崩溃的我被恐惧掳获,说出来的话是那麽狠,我是那麽急著要往外逃。
偏偏在那之前,我也是自愿要进去的。
我闭起眼。
我到底为什麽要进去?
若我此时此刻请凌越的佣人开门,只是出於纯粹的愧疚和不舍,那麽就算我进去再换凌越出来,真的不会再将之前的事再重演一次而已吗?
若再来一次,我还会有机会再度站在这里吗?我还有脸站在这里吗?
我想著凌越之前为什麽要我来这里,是了,他希望我面对我自己。如果我真的不愿意,那我就没必要进去了。
可是我真的要进去吗?
我望著那扇门,仍旧惊恐,彷佛那扇门一打开,里头就会有洪水猛兽向我袭来……但其实里面什麽都没有,只有一个把我看得很重的凌越。
我真正怕的不是凌越,而是独自在那个房间时的我自己。没有真正的洪水,也没有猛兽。
我自己,比那些都可怕。
若是进去,我将要面对可怕的我自己,但若是退缩,我将会把我豢养成连自己也不认识的可怖东西……未来或许再也没有办法面对,或许要花更多更大更辛苦的气力才能走到这里……
我深呼吸了一口气,终於对她开口。「帮我点蜡烛。」
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