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比起关心她自己的伤势,她很紧张地看我的手臂。

口子不是很大,只是看起来流了很多血,看到这种伤口,我不知道为什么没了恐惧,被这疼痛刺激反而觉得很愉快,这种疼痛才让我知道我还活着,不是个锁在别人家地下室里苟延残喘的狗。

灵光一闪,真的只是突发奇想,我把沾上我的血的一小块手掌长度的玻璃碎片藏在了身后的口袋里。

因为我喜欢穿有很多口袋的裤子,宽大的口袋放下玻璃碎片也没觉得什么异样。

学姐把其余的碎片拣了出去,帮我包扎好伤口,似乎很消沉,我说不清对她什么感觉,一开始是厌恶,后来仇恨,现在却是无所谓,之后,我真的可能因为斯德哥尔摩喜欢上她吗?不,不会有这种可能。

在她出去后,我隔着裤子摸了摸那块玻璃,这将是我的唯一赌注。

陷入沉睡之后,又一次被惊醒,学姐熟悉了的身体压在我的身上,执拗地妄图挑起不存在的欲望。

身体本能的厌恶让我一如往常地挣扎起来,但这次的她却格外认真,那力度让久违的恐惧涌上心头,挣扎着挣扎着,裤子拉链被扯开,学姐的手指隔着内裤贴住我的下.体。

一瞬间像被电击,强烈的,连自己也没想到的仇恨感,我猛地伸腿用力踹了她。

因为太过用力,锁链哗啦哗啦响彻这个封闭空间,脚踝被不够长的锁链扯了一下,火辣辣地疼。

我发着抖,因为愤怒,也是差点被侵犯的恐惧,学姐呻.吟着爬起来,我哆哆嗦嗦地看着她,手指不知怎么,碰到了后面裤袋硬邦邦的触感。

对了,那块玻璃。

趁学姐没扑过来,我拿出那块玻璃碎片,然后将它——

抵在了自己的脖子上。

你要再这么做,我就马上捅死自己!

抖得不成样子,手指也因为握太紧感到疼痛,不知道有没有流血,我把玻璃尖端贴在自己的脖颈上。

学姐一脸惊慌地望着我,嘴上连连叫我不要冲动。

解开我!放我走!要不我就死在这里!你不会得到我的!

我失控地大吼。

你这个恶心的变态!我永远,永远都不会喜欢你!

学姐犹豫了,我知道她不想放我走,那就干脆死了算了,反正我也受够了,是一个懦弱的女孩子也好,寄人篱下也好,没有朋友也好,遇到这种事也好,全都是,全都是不如意的事,全都是讨厌的事,不断地转学,不断颠沛流离,不断地失去自己的东西,不断失去喜欢的东西,这些痛苦的事,我受够了!

我将玻璃碎片向脖子里刺入,这瞬间我的确是想死的,想死得不行,为什么我要活着?为什么我要被生下来?为什么我要遇到这些事?

但很快,学姐大声地,惶恐地请求我不要这么做,她愿意放我走,只要我不自杀,她愿意放我离开。

那双眼紧紧注视着我的动作,这一刻我真的感受到她对我的喜欢是有多深,但我不会喜欢她,就算是有一点点心动,因为被如此喜欢而感到虚荣,还是不会喜欢她。

她对我所做的我不会原谅。

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