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所以,我连痛苦的力气都没有,我只有镇定,镇定地活下去,不管有没有他。

回忆里,其实快乐多过於痛苦。

他还爱我的那段时间,都是快乐。

那年的冬天……第一年相爱的那年冬天,寒风袭笼著整个北方,他没有回家留在了北京,三十晚上跟初一,他都守在我们家外面,打一个电话叫我出来,送上一个吻,还有他亲手烘的蛋糕……他挥著手走著路,撞到了树,爬起来,笑著跑走,笑声不羁响亮,直到看不见他的背影,都还能响在我耳边。

我已经回忆不出当初我是怎麽笑的,只是记得,那时候周围的每个人,都不会怀疑我不快乐……什麽东西什麽人都是好的,我不知道到底有什麽真正能惹怒我,除了他。

他很会生气,知道怎麽让我著急,也知道怎麽让我对他无可奈何,他生气了会成天躲著我不见,自己发完闷气,回过头又来哄我,逼得我急了我跟他跳脚,他笑嘻嘻地站一旁,冲过来就抱著我不放手……抱著抱著,感觉到他的气息,再大的怒气也不过如此。

他对人好,为人慷慨,从不计较小事,一窝地带著他宿舍的人出去吃饭玩闹,回头出事了也一个人端著,像是什麽都不怕,无法无天的样子。

我告诫他,他也从不放在心上,别人都以为他是仗著我的关系,可我知道他本来就是任性妄为的人,第一次见面,他就一个人敢挑了有人罩著的酒吧,一个人对著十几个保安也是笑嘻嘻无所畏惧的样子。

他绚烂得能夺所有人的眼目,只是他太懒,太不爱跟人交流,所有人都以为他那样以为他善於交谈。

可到底,他也只是个外表看似热闹的人,真正的话,他不跟人说。

连我……也是。

那时候,现在想来也是天真的可怕,以为得到了他,得到了他全部的爱情,有持无恐,从没想过……他其实是离得开我的。

——————

其实情爱,并不是人的全部,对我来说确是如此。

人生来自由之说并不是准确的,至少我从生下来那刻起就不可能是自由的。

有对你期望的父母,有期待你强大并为之追随的夥伴,有你得到瞩目而必须付出的代价,总归说来,从小到大一路活来,我为的是自己,但到底我却不能为自己活著。

你是你,同时,你也不是你,完全为自己做主,那是件很难的事,难过於你的生死。

所以最终放弃他,太多不甘心,但也只好舍了……他不答应啊,我还能如何?如果他愿再试一次,拼死也绝不再负他,只是等我悔悟时,时间已太晚,他离得太远,我已经抓不住他,而我一次一次的靠近,不过也只是让他痛苦为难罢了,他对我的爱慢慢消失,我难堪,不想接受,但却无能无力。

在那段相恨的时间里,他说我不懂爱。

当我懂得爱,已握不住他的手,短短时光,已千山万水。

他已不再是他。

所以,那时我告诉自己,在漫长的时光里,我要好好的把他给忘了,也许这才是最好的结局。

可是……我已知道,在那样的爱过之後,哪有多余的爱再跟别的人消磨,只一个他,已耗尽我所有感情。

往後的时间里……想念的时光里,他的好慢慢呈现。

想来那些时间里,他不是不懂我,却是太懂,知道我的为难,知道我的局限,知

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