那天醒来，就再也没有看见过乐子芜。
我知道那天所发生的一切都不是我在做梦，可是前一天还在身边的人，却突然不见了，只留下一张纸条，说有要事，不久就会回来，未免有点奇怪，可是不可否认的这样的情况却照实让我松了口气，至少我还没想好经过那天之后该怎么面对他，我很乱，需要有时间好好想想，而他的离开却正好避开了我的难堪。
这段时间的日子很空闲，甚至可以说是惬意，每天早晨起来，天还未露白，漫步在丛林的深处，看着湖光山色的美景，等待天空慢慢被染红，世界万物开始明亮起来，那种好久没有的轻松感充斥于腹中，有种浑然天成的愉悦充盈在心中。
有多久没有提心吊胆，整日惶惶不安的生活、有多久没有那整日压在自己心间沉重的负疚感、又有多久没有这么光明正大的站在阳光下自由的呼吸？
……不记得了，不过有些事忘了也好，这样才能往前走。
嘴角勾起，我开始喜欢这个地方了，这个没有人认识我的地方。
……除了一个人……
夜晚，凉风习习，明月当空，在梨树下，瓣瓣花雨中，
那让我有时间沉淀许多事，比如某些事、某些人。
桌面放着一壶茶，有着浓郁的花香，我微笑的为自己倒了一杯，静静的品着。
心思却越飘越远。
曾经的往事一幕幕在眼前放映着，仿佛皮影戏，从前我是里面的小角，而现如今我却身在局外。
那每一个微笑，每一次心动，都是一个劫，一个注定逃不掉的劫，我被死死的困在了当中，却依旧糊里糊涂。
我承认我无法释怀那所发生的一切，更无法原谅那些利用我的人，我不是好人，更淡不上圣人，我没有这么超脱，我只是个小人，我甚至所作的一切都只是为了自己，从前是为了喜欢，后来是为了解脱，我就是这么个世俗的人，这样的人，你去要求她放下？不可能，那是一辈子刻在灵魂深处的记忆，不死不休。
因为痛苦，因为怨恨，因为不服，所以我无法面对自己输得一败涂地，无法承认从一开始我就是个棋子…曾经所信仰的一切都是崩塌如山倒…
我不知道该相信谁，也不知道谁到底可以相信……
我像个防备所有人的小兽，谁招惹我，我就咬他，狠狠地咬，咬到他和我一样痛，一样鲜血淋漓为止，这样，会让我的痛诡异的缓和。
而那时的乐子芜成了我发泄所有不满的出口，我伤害着他的同时，却又在自我厌恶。
我讨厌那样的自己，那样的可悲，那样的丑陋。
只能逃避的去用酒麻醉自己的神经，只要不清醒，那么就可以不用去想那些想了心烦的事。
我不勇敢，从来不……
如果那时的乐子芜一走了之，没有再回来，那么也许我就那么过一辈子了，可是……他还是回来了……
怎么赶都赶不走，即使我故意不去理睬他，变编着法的忽视他、漠视他，却总在一回首间就能见到他在不远处的某个地方看着我，不近不远，让我无话可说……
这种温柔就像雨一样一丝丝一缕缕慢慢的侵入，当我猛然惊醒时，已经戒不掉那种温暖。
那个总是默默地站在我身后，在我最需要的时候伸出手的男人……
习惯是可怕的……
可是……
想起他在湖边拥着我说的话，我却无力挣脱他……
也许……
是不想挣脱……
因为累了……
而那句话诱惑了我……
可以依靠，真的可以吗？
低低的笑声倾泻而出，我不自觉地为自己的想法感到好笑，我这算什么找到个浮木就保住不放了吗？我从来都是最不屑这种做法的人……
举杯，茶香扑鼻而来，在这样的夜晚，能这样的闲适度日，真的是大难不死最好的礼物。
却无人与我共享此等良辰美景，可又何妨，独自一人，更加逍遥，不必背负多一个人的幸福，自己想如何都好……
我笑得肆意，眼中是很久没见的神采飞扬，风吹着林子摇晃着，明月却依旧亮晃晃的挂在天空，映照着我此刻的容颜。
前尘往事终成空，我不想，也无力在去纠葛其中，就让一切随着我的消失烟消云散也好，我又何必再去撩乱一池的春水？又何苦与自己为难？
我现在的日子过得也算顺风顺水，至少也是怡然自得，这就够了，我本就不是那些心高气傲的人，别人怎么对我，我就要怎么十倍的还给他，对我来说自己过得好，比什么都好……
只是，希望以后永远也别再见面了，如果再见，我也真的不知道我会做出些什么，我的理智有时候也并不是那么的顶用，我无法做到不恨不怨，但我至少可以做到不去想、不去听……
不去想对于错，不去听任何关于他们的传闻……
石桌上的茶水，已经冷透了，拿起，握在手心凉凉的，泌入心扉，那种感觉就如我此刻的心，也是凉凉的，经不起波澜，现在任何的波澜都会打破我平静的假象，我情愿就这样默默无闻，平凡的渡过我的一生，也不想再去投入另一场不知结果的赌局。
抬起头，云雾从月前飘过，那淡淡雾慢慢的消散……
轻轻的一声叹息溺出唇边。
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