第十一章 杨阳番外-孤儿篇（1 / 1）

我叫杨阳，从我有记忆起我就在孤儿院了，院长老头调笑说我是他从垃圾堆里捡来的，我死活不相信，天天在他面前打滚撒泼。

他没办法只好将真相告诉了我，说我是他从孤儿院门口捡的，我有点鬼心眼的又问了其他老人，他们确实说我是院长老头从门口捡回来的，而且身上还佩戴了一块名贵的玉，上面刻着“杨阳”两个字，以及我的生辰八字。

他们都说我的身世非富即贵，非富即贵是什么意思，我有点好奇宝宝的问道，他们就说是家里有很多钱的意思。我当时对钱的概念就是可以买好多弹珠，好多糖了。

但是玉跑哪里去了？我可是连它的一毛也没看见过。于是我气冲冲的跑去质问老头，老头吱吱唔唔地辩驳道，是他看我太小，怕把玉弄丢了，所以他就先保管了，等我长大了，他再将玉还给我。

我用严重鄙视的眼神看着他，看的他老脸通红，跟一个小孩子撒谎，看他这张驴脸往哪搁，老头最后还是无可奈何的把玉还给我了，后来我只知道老头心疼得在床上躺了一天，饭都没有吃。

从小到大，我就是孤儿院的孩子王，看中哪样东西，我不用抢他们都会自动送到我手上。因为他们知道如果没有主动给，东西迟早还是我的，而他们。。将会受到我严厉的报复。

有时候趁他们睡觉时在他们床上撒泡尿，然后第二天早上起来去告他们的状。有时候在他们吃饭的时候给他们添加点“调料”，什么蚯蚓啊，毛毛虫啊。。

或者有时候午休时把他们骗到院长房里，谎称院长老头找他们有事，然后院长老头就因为被吵醒而迁怒于他们，叫他们今天不准吃饭，还得罚跪。。谁都知道。。院长老头睡觉时即使世界末日了也别去打搅他。。否则。。后果很严重。。不过可惜的是，每次计策都只能用一次，所以我每天还得绞尽脑汁的想着另外的计划。。

我可是很小心眼的，就因为我的强势，所以我在孤儿院的日子过的像撒泼的猴一样，自由自在。我后来常常在想如果那个女人没有找到我，也许我就能一直在孤儿院过着无忧无虑的日子，过着平凡但幸福的生活？

我记得那个女人来的时候我快六岁了，那个女人一身华衣，跟那院子老头嘀嘀咕咕后，就用一种很迫切的眼神看着我，那女人激动的眼泪都流出来了，一下子走过来将我紧紧抱住，抱的我闯不过气来，我不禁感到有点莫名奇妙，心里还坏坏的想着这个女人有点神经病吧。

不过院长老头平常都命令我们都装乖小孩，这样才会被人收养，就有好日子过了。我其实在心里翻了无数个白眼，但是还是不敢违抗院长的命令，只是稍微用手推了推，好让那女人知道我不舒服来着。

那个女人嘴里面一直喊着：“我的阳阳，我的阳阳。。我终于找到你了，你受苦了。。。。”

然后一直问我今年多大了，这些年过的如何啊，还告诉我她是我阿姨，我每次都敷衍的回答，听到她说是我阿姨，我心里面小小的失望了一下，我还以为她是我母亲了。。。。。。

我回忆到那时候的自己就是一个别扭的孩子，别看我成天没心没肺的带着一般孩子鬼混，但是看着孤儿院有些乖巧的孩子一个个被领走，我也是很嫉妒的，每次一有孩子被领走，院长老头叫恐吓我说，看吧看吧，叫你以后老实点，小心以后没人收养你。

我每次都故意装作不在乎，对着老头鼻孔朝天，傲慢地哼了一声就走了，每次都气的老头牙齿痒痒的，而我往往会挑个没有人的地方来宣泄我的情绪，这差不多已经形成了一个习惯。

人们都说孤儿院的孩子早懂事，我确实也觉得如此，小时候为了争孩子王，自己也没少挨揍，因为当上孩子群中的老大可是有很多福利的，演话剧时老大能演王子，还能够自己挑公主，糖果分的多多（因为是抢别人的），菜也吃的多多，因为在我那一桌，别人都不敢跟我抢菜吃。每次累了还有人来服侍，日子多美啊。。

所以为了我以后的幸福说什么也要拼了。老人们都说我小小年纪很有心计，我对着他们傲慢地翻了无数个白眼，心里却不齿道：自己呆笨，还要□裸的嫉妒别人的聪明才智，这不是更显得自己笨笨的吗？那时候的我对于这个问题颇有点想不通。。。。。。

那个女人给我带了很多好吃的东西，还有很多好看的衣服，许多孩子都羡慕极了，我也得意极了。所以我觉得这个女人还真不错，心里面也没那么排斥她了，也别别扭扭的叫了她一声阿姨，直叫的她乐开了怀，但是奇怪的是她的眼泪却也止不住的往外蹦。我心里不禁奇怪地说。。至于吗。。。？

后来每隔一段时间，阿姨就来看我一次，每次来都是大包小包的给我带了很多礼物。院子里的老人说我可能被阿姨看中了，要被她领养出去过好生活了，我听了这些话心里一阵欢喜，天天盼着阿姨的到来。

终于盼到了与阿姨的见面，我就对阿姨说：“阿姨，你做我妈妈吧，我保证会很乖的。。”虽然我那时候说的底气不足，心虚的很。。。

这招是院长老头教我的，说什么主动出击，才有吃？我嘴里虽然不齿老头的提议，但是偶尔试试，也许会收到不一样的效果了？

阿姨刚刚听了我的话，我就觉得她眼睛瞬间红了，我也慌了，毕竟这是第一个对我这么好的人，我心里也慢慢对她有了感情，有了依赖。

我是个孤儿，有时候我经常想着自己的父母到底在哪，为什么把我抛弃，还是另有原因？但是在孤儿院里，没人来同我分享这种孤寂感，每天大家都是斗着心计去讨领养人的欢喜，有时候我感觉自己像是件商品一样，每次有领养的人过来，我们都排排站着，让他们挑选。我每次看到这都很想哭。在那个时候我是很埋怨自己的亲生父母的。

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