第十八章 杨阳番外-身世与死亡？（1 / 2）

一年的时间。。。也许很长，也许很短。。但对于我来说，却经历了一场神上的摧残。这是一场劫数，它就像一源头的线，牵连着未来许多人的命运。。。这一切似乎冥冥之中自有安排，也许能称之为命运的考验。。。

那一天我在跟踪回来的路上跌跌撞撞，如同被再次抛弃的羔羊般，一遍遍压抑着委屈的呐喊。。

也是那一天，我在自己心里种下了一个恶果，有了一种深深厌恶小男孩的思想，恨不得老天夺走小男孩的生命，让我取代他的位置来光明正大的享受妈妈的温暖。

我时刻祈求上天不要让妈妈发现我内心的丑陋，祈求在给了我温暖的时候，请不要残忍的再次剥夺它，因为我已经深深贪恋上它的味道。

如果真的要剥夺它，那我也会把无辜的旁人一起拉下地狱，就让我们一起在地狱里沉沦吧。。。毕竟我已经害怕了那噬骨的孤独。。。所以。。我选择了自私。。

这种邪恶的思想让我每天都对自己有深深地罪恶感，然而我却总是在心里一遍遍催眠自己，告诉自己，我是好人，我不会去当坏人，我不会有伤害别人的想法。

在后来的时光里，我深深地迷上了这种催眠的方式。我称之为“疗伤”与“自欺欺人”。但是那又能怎样？只要我好就行。。。。

而后。。。从那一天开始。。。我便成为了一个偷窥狂。。

我仿佛爱上了这种跟踪的游戏般，无法自拔。我就像是一个黑夜的幽魂般躲在角落里，看着妈妈与小男孩欢乐的笑颜，看着游乐所，动物园遍洒着他们欢快的足迹，我清楚而又悲凉地知道，外人也许永远也无法介入他们的世界。

这种痛定思痛的折磨感让我的意志变得更加坚强，让我的心理承受能力达到了前所未有的强大。。我的孩子心智在这段时间迅速揠苗助长般无限的膨胀，变得更成熟，然而却成了一种自私炎凉的心。

于是我戴起了成人虚伪的面具，学会了强颜欢笑与冷眼相看。。。

而我痛恨小男孩的思绪也越来越深，越来越可怕，可怕到让我每晚都做噩梦，梦见。。。我站在血泊中，手上拿着刀。。脸上全是血。。甚至闻到了血的腥味。。我在梦里害怕的大声哭喊着。。。

而我也越来越贪婪妈妈的温暖，就像黑暗贪婪阳光的味道般。。那卑微的奢望中带着绝望

我越来越不满足她来看我的时间隔得太长，每次我都强作天真的问道妈妈要去哪，尽管我知道她是要去找我名义上的弟弟—小男孩。。虽然我依然无法从心里认定他是我弟弟。。就像是对所厌恶的人是一种天生的排斥感般，是我的禁忌般。。是不能触的记忆。。。

但是我还是不死心的问了一遍又一遍，仿佛是想相对的折磨自己般，有一种变态的美。后来我回忆到这也许就是遗传吧。。

（家族的血里都带着疯狂的因子，可以为了自己的自私牺牲任何事，任何人。。包括自己。。可以疯狂的对一个人好，也可以残忍的对一个人坏。。但是我很庆幸自己没有变成老头那样。。。成了一个众叛亲离的恶魔。）

这一年里，虽然我耍着小聪明故意拐着弯问着我父母的事情，阿姨都沉默不语，避而不答。

每当这个时候，阿姨的脸上感觉有一种痛苦的扭曲，当她看着我的时候，有时候我会觉得她是在看另外一个人，带着一种恨意和一种深深地痛苦。让我不得不打消再次试探的念头。