第二十五章(1 / 1)

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转过天来,也就是2007.09.20。我记得那天阳光很好,从窗外照进屋子,屋子显得很敞亮,好像顿时变大了一样。在家看电视,觉得很无聊。接到翼璘的电话,说要找我一起吃个饭。我已经吃过了。不过我们还是约在850路车站见面。他自然是跟倩雪一起的。

九月中旬的气候真是不错,阳光灿烂却并不炎热。天空很蓝,我看到大朵大朵的白云,看起来就软软的胖胖的,形成一个个团状,很像小时候吃的那种棉花糖。我从来很喜欢这样的天空和云朵,因为很干净。那种透彻是可以渗透进心底,让我觉得非常舒服的。

还是我先到了约定地点。在车站等着他们。已经习惯了。翼璘从来没准时过,迟到个十来分钟似乎都是常事。我百无聊赖的玩弄着手机,时不时抬头看看远处。还真看到了。翼璘和倩雪大模大样的,不紧不慢的向我走来。走到近处,我看到翼璘肩膀上挎着倩雪的包,我笑了好半天。我开他的玩笑,然后他们两个人居然一唱一和的回应我。还真是默契,不是才在一起吗?我暗自思忖。

坦白说,这是我这个人人中的一个弱点。按我们天津话来说,就是不识逗。那时候我很喜欢跟好朋友开玩笑,但是他们开我玩笑我就不高兴。过去真的很幼稚。何况他们此番还给我来了个“夫唱妇随”。我没说什么,但是心理莫名有一种陌生感。放在从前,我们是一致对外的,谁惹我那他立刻就会成为众矢之的粉身碎骨。可是现在呢,他们“合起伙来”,我倒真觉得我成了外人。我一向不喜欢“单数行动”,要么两个,要么四个。在我看来三个人是最痛苦的聚会,除非三个人有共同的话题,否则两两说话,总会有一个人被事实上的隔绝起来。也许放在一个成熟男人身上,这本不算什么。可是天知道,那时我非常不成熟。我不喜欢这种被“隔绝”,哪怕会很短暂。

那天我真的很不舒服,但是我尽量控制自己不发作。我知道那样太影响气氛。我有些不习惯,但是我告诉自己要习惯这样的状态。毕竟今时不同往日了。

其实,他们俩那天。不过是开了一个玩笑。

但是从那天起,我有一种感觉变得愈加强烈了。我想谈恋爱了。其实在老三和明飞相继的找到女朋友之后,我就已经有这种想法了,也真的在同学的怂恿和介绍下,谈了一个,但是很快就散了,格实在天壤之别,没办法有什么共同语言。那时候身边还有翼璘,我其实并不是一个人,即使出现了王力的事情,我其实还算快的调整了过来。这对我来说是非常罕见的情况,我想有这种千年难遇的事件出现,也不过是因为翼璘吧。

但是此时此刻,我的感觉很强烈,我感觉,我要失去翼璘了。她不可能再像过去那样随叫随到,每天陪着我。这是人之常情吗,他必须也应该多陪陪倩雪,毕竟才在一起,毕竟人家是情侣关系了。这种“人之常情”也很快的得到了验证。我再找他的时候,他会告诉我,我得去找倩雪。理告诉我,这很正常。但是我的理总是弱不禁风的,都不用打击,它自己就倒下了。

说实话,我害怕这种失去。我怕我再身陷深渊,连这最后一点曙光都消失殆尽了。我从小就非常畏惧一个人。一个人听歌一个人看电影一个人吃饭一个人逛街……各种各样的一个人,对我来说都是一种残忍的煎熬,我只有在不得不,或者想自虐的时候才会选择一个人做什么事情。所以在后来,我才那么急切的养了乐乐。它对我也是一种救赎。而那时候,我唯一的救赎,我自以为是的认为快要没有了……

我是这样的人。我的朋友圈,我永远只把一个人放在最重的位置上。我感情的金字塔,那时候塔尖就是翼璘。叶雨萌曾说,邵翼璘让我的世界变小了。就是这样的,有了他,我就谁也看不见了。后来他离开我的生活的那段日子,我才慢慢的跟老大交情更进一步加深。再后来,我就有幸比那时候成熟了。

这种恐惧一直存在于我的心里。很显然,我惨烈的自我克制能力,注定了它终究会不顾一切的爆发出来,造成不堪设想的后果。这之后的两天,9月22日,我就小试了一下牛刀,再到11月16日,就真的想遇上了明火的炸弹,一触即发了。不言而喻,这带给我的,是一段长达两年的非常黑色非常昏暗的日子。我几乎因此而丧命。

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