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手机的提示音响个不停,我居然有些心虚,正襟危坐着望向季遣。

季遣垂下眼,在我面前只露出了一只耳朵,勾得我心颤。我怕他心里又该闷坏了,想拉着他好好坐一坐,却也知道条件不允许。妈就在外头。

我说:“和我聊天的是我在北方的学长。人很好,这些年帮了我很多,虽然我们以后可能见不上了,但关系在这里。聊一聊总是有话题的。”

季遣说:“我明白。”

声音里听不出什么异样,可我还是只能孤单地看着他的耳朵。我就这么打趣地盯着看了一会儿,假装漫不经心地说:“明白就好。”

复又拿起手机给学长回复,回复完了以后把手机放在季遣的膝盖上。

季遣看了,冷淡地抬起脸,我伸手捏了捏他的耳朵,他的眼睫毛明显地颤动了一下。

我问:“这就是你所谓的贪欲?不想我和别人聊天?想我就是你一个人的?”

话点到这里,季遣已经咬唇看住我,那双唇今天亲过我许多地方,现在这么一咬我立马就心疼了。他唇线一松,我才跟着松了口气。见他端着空碗站起来出去了。

走之前他压着声音说:“不止是。”

我突然觉得鼻子酸酸的,给季遣发微信说“不止是什么,你告诉我”。等了好半天,什么也没等到,反而胸口有点难受。季遣的感情压着我很难受,我想他是不是也这样难受,在他喜欢我没有得到回应的时候,在他说不止是的时候。

而理智提醒着我这种感情是畸形的,不管是感情本身,还是我和他。

于是失落变得不可控,我按着那条消息点了撤回。成功撤回了我才恍然发现原来我没有等很久,两分钟都不到。我以为我等了很久。

再上面一条是季遣说晚安的语音,我又打开听了一遍,将那条语音收藏了。

我一点也不豁达。

在北方的五年里我一度觉得自己很豁达,经历了别人不可能经历的事情,承担了本不该我承担的后果,我有怨,但无异议。可仔细一回忆倒真没有什么可怨的,爸按月给我寄生活费,从来只多不少,妈也时常打电话关心我,只有季遣游离在我生活之外,不痛不痒。

好像全世界都抛弃了他。

我吸了吸鼻子,全是酸水,眼睛也涩涩的,来不及反应眼泪就下来了,很苦。我发了晚安过去,想了想不对,又录音重新发。

我说:“季遣,晚安。”

红着眼眶去卫生间洗漱,回来的时候被妈撞见了,妈喊了我的名字,我扯着嗓子应了,声音哑的像生了锈,我和妈俱是一愣。

妈问:“季遣不是说你吃坏了肚子吗?怎么拉肚子拉的话都说不好了,眼睛也这么红。”

我忙说:“没事。”

妈瞪了我一眼,给我倒了杯水。我喝了,站在房门口沉默了一会儿,妈伸手接过杯子,我手一空,反射性地扶住门框。

妈催促我,“快进去休息。”

我忍不住咳了一声,说:“我还有点渴。”

妈转身就进

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