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他一边喝汤，一边吃饭，也不抬头看我，让我觉得自己是个多余的人。是啊，在厦门鼓浪屿的海边酒店，我曾经那么傲慢无理着离开，现在不还是要靠乞讨为生。

住进这间屋子以来，没有人会相信，我和他的关系像水一样干净。一直到暑假即将开始，整整两个月，他都没有住这间屋子。我不知他去了哪里，阿姨照样每天过来整理房间，给我煮饭。她的话不多。对我也不动容，她只是在照陶建的安排照顾我。我觉得生命纳闷至极。所以憋闷得难受。

不过我每天都在读书。

除去学校上课，从五月份住进来，我用大概是陶建曾经恋人留在屋子里的空气和自己手上存钱买来的各种英语听力书和磁带，像个发疯的人一样疯狂的读背英文。中间陶建回来过一次，没有过夜，我马上就毕业了，等六月底发下来毕业证和学位证，我是双学位，除了英语专业，还有另外一个汉语言文学的本科学位证。

我在念英语的过程中已经深深爱上他了。在这种垂危的绝望时刻，我要抓一片靡败的爱情稻草，我要捕获一个男人，哪怕短到只有两天。整整两个月，陶建连句话都没留离我而去。

我开始很想他，我的脑子里没有田平没有瑶寨没有未来也没有畏惧只有在死亡到来唯一陪在我身边的男人。那个把我带出生活遭遇数次的男人。并且我必须弄到钱。我又一次开始想钱想得发疯。

当时还没有五一放假一说，也没有非典。2001年寂寞的中国大地上好像什么都没有发生。远在东北长春的我根本不知道在过一种什么样的生活。毕业在即，在六月二十六号时候，陶建来这座房子里面看我，他终于没有将我放弃。回来的那天下午，他带我去长春的香格里拉酒店吃大连港空运过来的龙虾和鲍鱼。我喝了至少半瓶的红酒，另外半瓶被他喝了。我几乎对他一无所知。可当他活生生立在我面前时，我又觉得温暖，疼惜并且不舍。如果我人生的最后几天要发生什么的话，一定要拥有爱情，我愿意全部给他。他忧郁深情的眼睛，沉默哀伤的嘴角都令我欲罢不能。

六月二十八晚上十一半钟，我们从天堂酒吧回他的房子。再有两天我就结束了我的大学生涯。我的生命该还原给瑶寨了。

我跟着挤进他的屋子。

我有些醉了。我是很悲哀的，比起爱他，我更需要钱。要是我说我已经跟老家的男人结婚了我敢保证他会立马命令我滚蛋。如果我说我要跟那个傻蛋解除婚约你给我十五万块钱，他会再一个耳光摔过来的。我是个将死的人。我不知道。我不知道该怎么办。我必须跟他睡觉，因为睡觉是我糟蹋自己和青春的唯一办法。睡觉也让我达到末次爱情的某种目的。

“姜心瑶，你回楼上睡觉吧。”他住的屋子没有阳台，桌子上摆着一台红色三星笔记本电脑。窗帘是双层的，淡蓝色。从住进来，我从没有踏进他的屋子半步。

“陶建。你给我一百万吧。”他没有回答什么。不惊诧也不嫌恶。我想这是对的。今晚原本就是一场幻灭。

“陶建，我喜欢你，我不会爱上你的，你不用这么害怕。你害怕我，所以才退避三舍。去年的平安夜，宿舍对面教学楼上有女孩子从很高很高的地方仰面摔下来，活活被冻死的，我跑去看她时候，她的眼神没有一丝痛苦。我不会跟你索取责任，爱情或者婚姻的，你知道吗？我需要钱，需要很多钱，你不是因为我需要钱才把我带进来吗？可你，突然就不见了踪影。你知道我的心情吗？它因你生出疼痛。我渴望对着长春和凤凰的天空大喊。我喜欢你，陶建，我爱你。我真的很爱你。可是没有。我的人生用一百万就能买断，可是没有。所以，我只能说，陶建，我跟你睡觉。我把身子给你，你救了我吧。你为什么不跟我上床，把我弃置一边。究竟是为什么？”

说着我就褪自己的外衣。我要勾引他，我要糟蹋自己。

“姜心瑶。”他成了失控的人，用力捉住我褪毛衣的双手。他绝望而决绝的诋毁我的身体，他的心好痛。我靠着白色的大墙壁，