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我说：“滚是让我去孤儿院？”

就某种程度上而言，孤儿院比这里好多了，只是那里没有我的亲人。可是母亲没有回答，她开始喝酒，而我穿着发黄的校服，回到自己的房间。这里本来是父亲的房间，父亲在我读幼儿园的时候就离开了。

故事里的离婚妈妈都是独立的女强人，会给孩子最好的，化着妆每天去上班，而我的母亲不是。

过了几天，我从邻居打麻雀的人口里听见闲言闲语——母亲说，她的女儿现在可厉害了，还懂得像个推销员一样谈条件了。我回过头，那人用看垃圾的眼神看着我，而我三个月前，见到母亲进了他家的门。

算了，我没有感觉。

我只要保护自己，好好的活下去。

升上初中，周围的环境和过去没有什么不同，同学还是欺负我，而我已经堕落到连衣服出问题都不想管的地步了。衣服是为了蔽体，只要它没有弄脏，符合校规，那就没什么要管的了。

符合校规。

我翻开了学生手册，校园欺凌自然也是列在其中的，但没人会去告诉老师，原因之一是老师太忙，不一定有人愿意理睬——而且根据观察，大人插手并不会让我好过一点。所以我设法保障了自己的作业和衣服，这两样东西是最重要的，其他的都无所谓。

总是一个人也有好处，我在学校里有秘密基地——所谓的秘密基地，自然不可能是书里写的树屋或者天台。而是学校的空课室，比如新建的音乐教室。这所初中的设备很好，在我们进来前，还建了新翼。

大多数时候，我们在旧的大楼里上课，那里每天都有人，而音乐老师就在那附近。但新的大楼已经开放了，只是去的人不多而已。那个音乐教室，老师带我们去过一次，之后就再也没去过了。

音乐老师更不会路过那里。只要找对后门和路线，避开去那里的人，就可以呆在那里玩耍，不会有人发现的。每天去那里的人不多，而时间段也可以预算。我将作业藏在那里，下课之后去做。

没人留意我的行踪，而即使被老师发现了，他多多少少也知道我在班里被欺负，也就不会责罚我。最重要的是，大人往往是各归各的，就算发现作业，也不一定会管。

保管好了作业，自然就没问题了。

母亲酗酒的情况越来越严重，有一次我发现她倒在浴缸里，身上还有淤青，怎么喊都不醒，仿佛心跳停止了一样。这个女人出于我理解不了的理由将我绑在她身边，却又不理我。

我站在浴缸旁边，盯着这个全身都是黑色，裙子短得不能更短的女人。

她是我母亲，我知道，即使我一点都不像她。我像父亲，她这么说。仿佛我不是她的孩子，我甚至怀疑父母曾在我不知道的时候，挑剔我身上属于对方的基因。因为我是他们俩的结晶，所以分离了的他们同样不喜欢我。

我不觉得自己需要理解她的处境，我的问题是我快活不下去了。

如果这样下去，我的母亲迟早有一天会死，而如果她死了，我就活不下去了。到时候没人会让我去读书，我必须趁这个女人还活着的时候利用尽她的价值。我想了很久，然后做了一个决定。

在参加完期末考以后，我提出了跳级的申请。我很想直接提早毕业，但那显然是不可能的。然后很顺利地，我通过了考试，然后准备进入初三。压岁钱我用到了刀刃上，至于母亲的签名……呵，我早就不需要这种签名了，不是每个孩子的通告都一定能及时找到人来签的。

我看了看自己手里剩下的钱，觉得自己做的没错。

想用钱买东西是欲望，是感性，和想象力、同理心、感受力一样，全部都是感性。我不需要。这样好歹我不会因为太敏锐而痛苦，不会因为想象力太丰富