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无可恋.jpg。

“苏先生。”医生的声音都有气无力的。

“我觉得他好像回来了!”他的呼吸还有些急促。

他?谁?我吗?

番外——苏泽

我是个卑鄙的人。其实我注意到了那家伙的失落,因此对于他那些有些幼稚的试图惹恼我的言行视若无睹。

我没有多问一句他的心情,我怕他质问我,责怪我。我知道,只要我不问他就不会说。

为什么这么做?大概是因为现在的我就像失明已久的人忽然看见了,就恨不得分分秒秒地用眼睛去了解这个世界,便顾不得其他的人和事了。

我想多体验一下,以前从未做过的事情。和女人正常的交流约会,从容不迫地解答学生的问题,去酒吧或者ktv参加同事的聚会……

我以为,只要过后多买些他喜欢的东西,他就会像以往一样,喜笑颜开地跟我说:“我这么大度的人,再来两斤车厘子就原谅你。”

过后是多久,我没考虑那么多,反正他哪里也去不了,反正他那么喜欢我。

对,我知道的,所以卑劣地有恃无恐。我假装什么也没有察觉,因为我无法回应,他不过是我分裂出来的、虚幻的人格,只是一个不错的朋友。

大概上天也看不惯我这样欺负人,那天放学去超市时看到他喜欢的柿子,呵,这好像是他喜欢的为数不多的平价水果了,我称了三斤,想着晚上回去哄哄他好了。

才发现,他不见了。

就那样不声不响的不见了。

没有任何预兆的不见了。

我甚至不知道他何时消失的。

最初并不觉得难过或是后悔什么,就像是用惯了的杯子忽然丢了,有些空落落的罢了。

只是人不是杯子,不会碎了扔了就什么都不剩了,每当我试着习惯,试着忘记那个不过是我分裂的人格,他存在的痕迹却一遍遍的提醒我。

就像他用着我的脸笑得蠢兮兮地说:“看,我在这里。”

有些感情会随着时间而渐渐淡去,有些却如同美酒越久越醇。我无论如何也没想到,他之于我,竟是后一种。

人类会欺骗自己,时间却不会。

我不是个好人,却也不是个懦夫。我想把他找回来。

于是我像个疯子似的去问医生,消失的人格可不可能回来?又或者怎么样才能让自己精神分裂。

这无疑是一条除了被人当成神经病什么收获也没有的绝路。

我尝试着让自己像个“恐女症”患者,尝试着模仿他的语气和自己说话,尝试着去喜欢他喜欢的食物,尝试着相信他是个飞升失败的孤魂,尝试着求助神棍……

偶尔晚上躺在床上,我会问自己,我对他究竟是怎么想的,有必要做到这样吗?我像站在一座独木桥上,一侧是怀念至癫狂,一侧是寻觅至发疯。

我爱他吗?好像没有到那种程度;友情吗?又似乎不够形容。若说什么“友达以上,恋人未满”,我所做的何止于此。

后来,我想到一个特别中二的词——羁绊。也许命运在我们的骨头上捆了密密匝匝的线,所以扯一下就难受。

然后,我就梦到我把他上了,梦里的他长着另外一张脸,我却觉得那个人就是他。

这是一个很严肃的问题,我很少做春梦的,但是这几天就每天都会梦到我和他。我不禁想起第一次春梦起来后少了一半的榴莲,虽然医生坚持说是我精神恍惚记错了。

也许,消失了一年的他已经回来了,还点亮了勾引我的技能。

呵呵,最好别让我逮到你的小尾巴。

————钟铭上线中————

我看着躺在草坪上的苏泽,内心不停地挣扎着。

黑色的小恶魔说:上吧上吧,能做一次是一次,能爽一次是一次。

白色的小天使说:好啊好啊。

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