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……而且，恐怕就算我想继续下去，现实也不允许了。

我知道你是一个独占欲非常强的人，你从来不允许别人动你的东西。更不许别人觊觎我。当年我们一起在路边摆地摊的时候有女顾客多看我几眼，你都要把人家当肥羊宰。现在你手段更加高明，你甚至给千秋的公司下套子，虽然都被他躲开了，但依照你嗜血的本性，你是想活活害得人家破产吧。

在我面前，你掩饰着你因为嫉妒而变得狰狞的面孔。这样的你，让我感到陌生，恐惧。

虽然我们曾经和好如初，但你心里始终有一根刺。

——你一直都不曾原谅我曾经的出轨。

如果你介意我忙于工作而忽视你，我可以补救，我可以加倍的对你好，我可以推掉应酬回家和你一起共进晚餐。

可是你介意我曾经的出轨，那我真的无计可施。

我不能穿越时空，我不可能会到过去，对不对？

我承认我曾经渡过了一段糜烂的岁月，可相比于那时你对我，我并不觉得我错了。你说，你无法忍受我忽视你才选择出轨的，可出轨也不是你唯一的选择，刺激我也不是你选择出轨的唯一原因。都是男人，我可以理解你逢场作戏，可以理解你经不起诱惑，可以理解你偶尔的颓废，但是你却不能原谅我。

嘴角一片苦涩。

果然啊……破镜重圆什么的，都只是小说里才有的事情。

摔碎的镜子，就算拿胶水重新粘起来，也还是会留下道道伤疤的。

你非常非常介意这道伤疤，尽管你装不在乎。你介意到已经病态的程度。你会慢慢变得神经质，哪怕一个不相干的男人跟我说一句话，你都会觉得他别有用心。而我，陪一个长得还不错的男客户吃一顿饭，你就会觉得我准备跟他上床。几个月来，你已经好几次旁敲侧击地告诉我，你想我呆在家里，不要出去工作。我装听不懂，其实心里对你非常失望。

你居然这样不信任我。

我爱你的程度，一直都比你爱我的程度要多。你是我的初恋。而在遇见我之前，你都抛弃初夜好多年。

爱情游戏里，我从来都是输的那个。但是因为对手是你，所以我并不介意。

因为你怕疼，所以在下面的一直都是我，这么多年我都不曾和你计较。可作为承受的一方，如果不是天生喜欢，痛苦总是要大于快乐。所以，我并不多么热衷于那种事，出轨也不过是因为太伤心。

哪怕你对我好一点点，哪怕你给我一点点希望，我都不至于去找人消解寂寞。

你何至于对我的忠贞如此怀疑呢？

且不说你，就连我对你，也不是完全没有芥蒂的。

有哪个阔太太说，男人有钱就变坏。想继续做太太，就要忍受丈夫在外面有人。

虽然世俗不承认，但我一直都认为我是你的太太。我不想像一个弃妇一样对你一哭二闹三上吊。太难看。想转身离去，我又舍不得。于是只有一个人默默忍受。

一次一次的伤心，一次一次的难受，一次一次的失望。这些年来，我就是守着这样的心情陪在你身边，看你身边的人走马灯似的换。太委屈。

我就是抱着这样的心情看你的。每当我做错事你指责我的时候，我也会忍不住恶毒地想，当年你那么混帐，现在有什么脸面来说我？！

……心怀芥蒂的两个人，即便在一起，也不过是同床异梦罢了。

垂下眼，我将手上的戒指摘下，将它丢进垃圾桶。

叮咚一声，是金属碰撞的响声。

那明明没有