临安不以为忤，照旧笑容可掬：“我觉得她们的话题转移跨度很有意思啊。有人说，女孩子单独出门应该带一张HIV阳性化验单。”
桃子不屑：“她们脑子有病吧，避-孕-套坚决不能带啊，应该带防狼喷雾剂和电-击-棒！”
狐狸煞有介事地反驳：“不对，刀和套都应该带，遇到帅的用套，遇到丑的用刀。”
小胖唏嘘：“狐狸你好饥-渴！要我说，其他都不用带，最应该带的是男票！”
狐狸斜眼看她：“习小胖你哪来的男票？”
小胖再次幽幽地盯向临安：“偶吧！”
临安抓了抓湿漉漉的长发：“我跟你们说说剃刀女郎吧。1961年越南战争爆发，越南男兵损失惨重，民兵部队就征用了女兵。有的女兵会在下-身放进软木塞，软木塞的一端置入一把锋利的刮胡刀片，如果被俘，起色心的美兵就会遭罪。后来，她们还用这种方法去做三-陪小姐，暗杀了很多美兵。剃刀女郎就是指的这些有着大无畏气概的女战士。”
桃子震惊：“好凶残！”
小胖浮想：“科技这么发达，现在有没有防盗内-裤啊？”
临安突然想到：“南非一个女医生发明了一种女性使用的牙齿避-孕-套，它里面的锯齿会将男性的生-殖-器锁住，解锁的办法只有医生知道。”
狐狸大叹：“科学技术果然是第一生产力啊！”
看她们的情绪越来越激动，临安心虚地吁了口气。
她自己都稀里糊涂的，又怎么好意思把今晚的事道与他人。
谢天谢地，总算熬过一劫。
原本都已经对面试结果不抱希望的她，却在两天后收到了广播台开全体大会的短信通知。
也就是说，新闻部接纳她了？
临安顿时被商策感动得热泪盈眶。
全体台员大会在周三中午的十二点半召开。
十一点半下课后，她和寝室三只一起去食堂吃午饭。
小胖对第九大菜系深恶痛绝：“玉米炒葡萄啊！玉米炒黄瓜我都咽不下口，居然给我炒葡萄啊！”
虽然她们坐在靠窗的角落里，可小胖愤愤的批判实在分贝惊人。
狐狸从餐盘里夹起一块糖醋土豆条硬塞她嘴里：“咱们学校又没有玉米炒葡萄，你愤青个什么劲啊！”
小胖咀嚼着土豆条又是一脸愤愤：“拿土豆条冒充里脊，我真是醉了！”
桃子见旁边人都往她们这边望，羞窘地用眼睛瞪她：“你嗓门这么大，我也是醉了。”
小胖睨着她盘里的菠萝炒香瓜，一副痛心疾首的样子：“你底下的米饭甜不拉几的能吃么？甜米饭配冬瓜烧鸡，嗷，我简直不忍直视！”
说着，又看向临安盘里的地三鲜：“东北地三鲜不是土豆、茄子、青椒么？你这怎么是土豆、茄子、豆角啊？竟然还把昨天剩下的鸡排切成条搀和进去了！我的天哪，买噶den……”
为保自己食欲尚存，临安只好严肃正直地打断她：“小胖，你胸太小不要说话。”
小胖：“……”呜呜呜，D-cup欺负人！
狐狸哈哈笑：“安安，你傲娇了。”
临安无奈叹息：“不在沉默中爆发，就在沉默中变-态。”
“……”众默，小胖泪奔。
伴随着午间新闻的播报，临安提前三十分钟到达开会地点。阶梯教室的门还未开，她成了等在这里的第一人。
她低头靠在墙边用手机上网搜索美国景观设计之父奥姆斯特德的生平及作品，倒并不觉得时间有多
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