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我不记得那天我是怎么回家的，脸上不觉得疼，身上也不。

只是胸腔里像有什么被抽空了，空荡荡的，还走着风。

再返校，学校里关于我们的流言越来越多，大部分是关于我们分手的，起因是周末来接越尹的，变成了纪允。

我觉得那些流言很刺耳，越尹和别的男人在一块的画面也很刺眼。

寝室的兄弟都义愤填膺，说我被戴了绿帽子，这是男人的大忌！

我觉得浑身难受，难受极了，面对不断在我耳边轰炸的兄弟，我极其不耐烦极其忿恨的说：“都他妈少在我面前说越尹了！我和她早他妈分了！她就是一老子上过的破鞋！谁要谁拿去！”

第二十二章　。。。

纪时

当年的我并不知道，我的一句赌气之语，给越尹带来的，是直坠深渊的痛苦。

很久很久以后，久到我对那段回忆恍惚的时候，我才感觉到了深刻的怆然和后悔。

流言蜚语，人言可畏。

这八个字像一堵厚厚的墙，把我和越尹残忍的隔在了两个世界。

我只是轻轻一转身，就跨过了一个世纪。

初夏五月，我们的事在学校闹得沸沸扬扬。像那年燠热的夏天一样，人心躁动，各种关于我们的流言成了同学们减轻高考压力的谈资。面对男生会意的笑容和女生意味深长的眼神。我第一次感觉到害怕。

我惶恐极了，几乎坐立不安。

五月八号，劳动节长假后，我终于耐不住去越尹班上找越尹。原因是我们俩都被请家长了。一整天，学校里的氛围肃杀到我都有些不习惯。

我不知道别人是怎么看我的，我也不在乎，我只是觉得我该找越尹说点什么，可我到底该说什么呢？

站在越尹班上的后门，当我踌躇不敢进去的时候，她们班女生议论纷纷的声音传入我的耳朵。

“……”

“你们看到校门口的车了吗？排场啊！校长估计都要缺氧了吧！省委书记和省长一起出现，这得多大面子啊？”

“切，有什么了不起啊，官当这么大教育的孩子稀八烂，还不如咱呢！”

“你们在说越尹啊？”

“还能谁啊，就越尹那公交车啊，听说和好多人睡过了，纪家老兄弟都睡过，纪时亲口说的。”

“六班韩东也说越尹特别随便，真看不出来。”

“我早看她不顺眼了，以为自己成绩好装死了。”

“听说她初中时候风评就不好了，仗着她爸爸官大老师都不敢说她。”

“好像堕胎都堕过几次了。”

“哎，这些高干子弟啊！”

“……”

我从来没觉得人拥有语言的能力是一种罪恶，可是那一刻，我真的希望全世界的人都是哑巴，这样，那些难听的话就不会传得沸沸扬扬了。

我不敢想象越尹听到这些话该有多难过。

那一瞬间，我的心痛到痉挛，我紧握着拳头，真想一拳把自己打死。

纪时，你到底做了什么？你还有什么脸去见她？你看看你把她害成什么样了？

我突然感觉很无力，我到底在我的青春里做了什么？我自己都不敢相信。

越尹不在座位上，我站在走廊上，看着外面渐渐飘起来的雨，万籁寂然。

初夏的雨，由缓到急，伴着雷鸣闪电，一阵一阵，不解暑，反叫空气变得湿重。

我看着走廊围栏上纵横交错的痕迹，突然有了一种预感。

我和越尹，也许真的只能走到这一步了。

我冲入雨幕中，往学校操场角落的乒乓球台跑去。

越尹果然在那里。她孤零零的坐在球台上，像一抹游魂。雨水把她的头发衣服都淋湿了，她安静的样子让我好害怕，我轻轻的走过去，还没靠近，她就冷冷的说：“别过来。让我静一静。”

雨水降落在高耸的梧桐上，打得枝叶沙沙的响，雨越来越大，斜斜织成帘幕，淋得我几乎要睁不开眼，可我不敢动，连眨眼都不敢太快，越尹看上去太悄无声息，我好怕我一眨眼她就不见了。

雨声很大，可我还是听见了越尹压抑的哭声。

我只觉得那哭声在我心里共振，我不知道越尹也会这样哭，在我心里她一直是个没心没肺不会伤心的人，我再怎么欺负她她都不会哭的啊，可她此刻哭得那般哀凉，我觉得心惊。

“纪时，你从来没喜欢过我是不是？”她的声音带着浓郁的悲伤。

我不知道该怎么回答，我好想否认，可话到了嘴边，却一句也说不出。我能辩解什么？我对她做了什么？我拿什么反驳？她好好一个姑娘，被我折腾什么样了？我抿着唇，沉默着，还没等我开口，越尹突然从乒乓球台上跳下来，她睁着一双通红的眼睛看着我，那般绝望：

“为什么不喜欢我呢？为什么呢？不喜欢我干嘛招惹我，为什么这样对我，你到底知不知道我有多喜欢你？”

“纪时，我真的好恨你。”

“……”

她黯然离开的背影就那么深深的镌刻在了我心里，她一直在哭，肩膀轻轻抖动，在大雨中落寞的像一只被人抛弃的流浪狗，瑟瑟发抖。

我好像上去拥抱她，可我犹豫了，我该对她说什么，我做的这一切以死都不足以谢罪。

大雨冲刷着我的眼皮，脸颊上除去冰冷的雨水突然有了一股暖流。

我不知道原来天不怕地不怕的纪时也会哭。

那天是我最后一次见到越尹。我并不知道那是最后一面，我以为，我们只是告别了共同的青春，然后各自成长。我以为，我不能给她的幸福，她在别人那里可以得到。

我以为，在这个雁飞云散的世界，我们分开了，只是中止了爱情，却不想，错过的，却是一生最美的年华。

那天课还没上完我就被爸爸拎回了家。

全身湿淋淋的，我站在书房，和纪允并排站着，看着书桌前的父亲大发脾气。

他一个砚台摔过来，砸在我的膝盖上，我默默低着头，看着我的衣裤滴滴答答的往地板上滴着水，被砸的膝盖顷刻就见了血，可我不觉得疼，一点都不觉得。

“你给我滚北京去，给我惹这么大麻烦，我们纪家造了什么孽养出你这种流氓！你给我滚！滚！”

爸爸转头又踹了纪允一脚，同样恨铁不成钢的口气：“还有你！你也滚！管你去美国还是去死！没一个像样的！都给我滚！”

“……”

那之后，我被爸爸关了一个星期的禁闭。这一个星期我每天都蒙着被子往死里睡。

每一个梦里都有越尹，她笑着，她跑着，她哭着，她走着……她笑的时候眼睛里仿佛有星光，那么璀璨，她哭的时候，像一片海洋，就要把我淹没。

我觉得好累好累，真想就这么睡着，再也不用醒来。

一个星期后，我重新回到了学校。流言终于渐渐止息，听说越尹转学了。

我不知道她去了哪里，也没人愿意告诉我。

五月底，我同意了爸爸送我去北京的安排。得知我要走，一直不与我说话的纪允到我房里来了。

我当时正在收拾行李，他靠在我的书桌上。我本以为他会骂我或者打我。可他没有。

他看我看了许久，只对我说：“该的，这一切都是该的，纪时，你这辈子好好反省吧！”

我感觉他的话像一道枷锁，紧紧的把我锁住了。

临走那天，天空又下起了小雨，拎着行李箱我没有打伞，我想带更多的东西离开，关于这座城市的，关于越尹的。

那些苦痛的青春，我全都一并带走，越尹，对不起，今生我不敢奢望你能原谅我。

如果有来生，我一定不会再这么傻，这么傻的弄丢了你。

越尹

多年后，回想起那场惨痛的青春，心中仍是抽搐的疼。

当年的我太年轻，不是黑就是白，不懂任何一丝迂回，完全由着自己的性子，说话，做事，怎么痛快怎么来，伤人伤己，还偏偏觉得快意。当我疼的时候，我总要纪时比我更疼，千倍百倍的疼。我自私的利用了安慰我的纪允，他知道我一心喜欢纪时还配合着我。

我当年真傻啊，连所谓的报复都这么任性。我气着谁了吗？到头来最伤的还是自己。

越尹，为什么要那么犟呢？台阶来了不知道下，站那么高的结果是什么？摔得粉身碎骨。

疼么，越尹，疼么？

我蒙着被子哭到歇不住气，我真的好疼啊，怎么会这么疼呢？

这就是爱情吗？原来这样痛苦啊，如果我知道结果，我一定不会去尝试了。

整整半个多月，我醒了睡睡了醒，一句话都说不出。

我不知道该怎么排解我心里那些悲伤。那些悲伤就像隐匿在黑暗里的魔鬼，将我吞噬。看着桌上被我小心收纳的破碎玫瑰，我的心好痛，痛到无法呼吸。

我意志消沉的时候，妈妈看着我不住长吁短叹。我知道爸妈都很生气，可她们都舍不得骂我。

我很久以后才回去上学，而我回去以后才知道，纪时走了。

听说他去了北京，真好啊，在把我打向地狱以后，华丽转身，去了北京前途似锦，就这么把对我的一切承诺都抹杀了。

原来，这就是男人所谓的爱情。

我忍不住大笑。

还一辈子呢，还结婚呢，全他妈骗我的！

越尹，全世界就你他妈是个傻逼！

你活该啊！

我对纪时满腔的爱就这么生生熬成了恨。

我好恨，真的好恨，恨到给我一把刀我能杀了他。可我没出息，我恨着我还想着他，想到睡不着觉。我有好多话想说，我后悔了，可一切都来不及了。

纪时，为什么不要我了？不是说好永远在一起的吗？

你丢下的越尹该怎么办？你说，我该怎么办？

我眼泪都快流光了，可你不会回来了。

纪时，你走了。

我以为，爱情的打击已经足够让我死去活来，却不想，更大的痛苦都悄悄的等着我。

在官场上春风得意的爸爸突然被调查，马上要召开的两会他要进部委，可这两会来没开，他就被抓走了。还没几天就说他被审到痛苦不迭，全全交代。

一向高高在上的爸爸沦为双规的嫌疑犯。我每天跟着妈妈到处跑，四处求人，卖尽了脸面，尝尽了冷暖。爸爸从前的幕僚在他倒霉后纷纷与我们划清了界限，这就是人性，从前门庭若市的家也冷清的像一座鬼宅。

什么叫上天无路，掘地无门，十七岁的我，总算是体会到了。

我以为，这是极限了吧？其实不是。

中国有句话叫福无双至，祸不单行，还真是。

面对命运，我真的已经无可奈何了。

当妈妈焦急的抱着电话使劲打的时候，我在厕所吐到翻天覆地。

不用检查，我已经能想象到底有什么灾难降临到我身上。

坐在医院里，握着检验结果，妈妈终于忍无可忍的哭了。

她抱着我的脑袋使劲的捶，每一下都打得我耳膜梆梆的共振。

“你怎么能这么对我！越尹！你怎么能这么对我！你们越家的人怎么能这么对我？”

面对妈妈崩溃的质问，我无话可说。

我也想问问，老天，你怎么能这么对我？你怎么能？

我不记得妈妈哭了多久，等她逐渐冷静的时候，她接过了检验结果。在医院冷清的长廊里，她居高临下的看着我，轻声的说：“你准备怎么办？如果你想要，我就提前当外婆……”

“我不要。”我笃定的打断了她。我怔怔的看着似乎没有尽头的长廊，光影斑驳，将幻觉拉长，迷蒙之中，眼前的一条路到黑，分不清终点在哪里，就像人生。

睡在冰冷的手术台上，麻醉渐渐显出效果，眼前越来越模糊，我看着医生护士在我身边有条不紊的准备，耳边是嘈嘈切切的声音，机器机械的声音嗡一声开始作响，恍惚中我好像还听见了妈妈嘤嘤的低泣。

我心中觉得解脱。

结束了，这一切终于要结束了。

医生会把我和纪时最后的一丝牵连剪短。

也好。

我终于疲惫的闭上了眼睛。

这血肉模糊的青春，再见了。

纪时，再见了。

第二十三章【此章为倒v】　。。。

越尹

陈圆圆这么多年总说我是made　in　china的女人，一开始我还颇得意，我骨子里还是很爱国的，不想她后面加一句，因为我够山寨。

好吧，就算我山寨，我也是这个拥挤繁华而又健忘的城市最忠实的拥护者，像童话里那只等爱的小狐狸，守候着心里最后的净土。

这里是纪时生活的城市，就算我再怎么不愿意承认，我千辛万苦的来到这里，不过是为了离他稍微近一点，哪怕，这近只是我心里臆想的距离。

这么多年，我时常会想起他，在每一次午夜梦回。

爱曾盲目，恨已模糊。

曾经撕心裂肺的痛已经结痂、脱落，痕迹浅浅的，好像一切都已经痊愈了。

直到遇到纪时之前，我一直是这么觉得的，就像陈圆圆对我说的那样，年少的情感只是宝贵的经验，在人格还没彻底形成的时候，哪有那么多深刻？

我一直深深笃信这句话，所以这八年，再苦再难，我都熬过来了。

八年，事事稳妥，人情已惯。

没有纪时的越尹，不也活下来了吗？

回想当初，不禁感慨，失恋的感觉就像牙齿咬到舌头，疼，疼的撕心裂肺，舌头上肿起的血泡让人忍不住一个劲埋怨，每每照镜子都要瞧两眼诅咒两句，眼里一秒都容不下它。一段时间过后，血泡消失了，牙齿和舌头还是和当初一样，才恍然大悟，原来，这疼都是自找的。

是，我都是自找的。

欠了陈圆圆的两万块钱，我知道我不说她要都不会要，姐妹做到这个份上，也是我的福气，但我不想欠这笔钱，这笔钱在我心里的意义是与众不同的，虽然我也说不上来哪里与众不同。

最近单位里忙了一些，我们上头的蓝莹主任这段时间在闹婚变，没空没日没夜加班，于是我们的工作量变得很大。

我一直觉得蓝莹在我的心中有着神圣不可侵的地位，最初来单位，资历长我的同事总爱拿她名字开玩笑，说她名字取对了，做人做事就像个“男人”。

工作久了以后，我才发现她对事情执着认真几乎可以说是刻板，我常常看到她加班到深更半夜，这样的她作为上司和女人，都是有魅力的，所以一直以来我都很钦佩她。

也许正是她在工作上太过专注，她的家庭才会分崩离析，孩子得了败血症，老公出轨，这一切作为妻子的她最后才得知。听说最近她为了孩子已经跑的心力交瘁。那些一贯爱对她冷嘲热讽的同事们都纷纷唏嘘：“这世界上，没有不是的母亲，再怎么当妈的都是最爱孩子的。”

即使是拿事业当生命的蓝莹，也抛下了工作全心全意去救治孩子。

我突然就想到了尹萍。想起家变前，她对我千般百般的呵护。

也许大家说的对，没有母亲是不爱孩子的，即使是尹萍。

当年爸爸的案子轰动一时，作为党的干部，他成为众所矢之的目标。三千多万，这数目听起来都触目惊心。办这个案子的领导是直接从上头放下来的，爸爸的案子处理完了，就成为他反贪的政绩。

那时候我在家坐小月子，尹萍哪也不让我去，我知道她是在保护我。

也许是我对她太过信任，所以我没有想到有一天她也会背弃我，背弃我们支离破碎的家。

连续几日，我都听到她在阳台打着电话，妩媚挑/逗的声音听得我十足心惊，我一个人睡在黑暗空荡的房间里，感觉全世界都将抛弃我。这种感觉比灭顶之灾更让我害怕。

直到一天夜里，尹萍化了浓艳的妆容，穿着贴身的衣裙，高跟鞋走的哒哒响，她在镜前反复乔着衣裙。直到脸白如鬼的我出现在镜子里。

她吓了一跳，脸上有心虚的表情，她看了我一眼，皱眉说：“你在这干嘛？”

我从口袋里拿出一个存折，里面有近十万块钱，是我这几年的压岁钱，我都没有花。我递给她，几乎哀求的说：“别走，我有钱，你想要什么我会给你买。”

这几天她的不寻常我已经可以大概猜到，一个习惯了华服玉食的女人，又怎甘平淡？

也许是我说的太直白，一下子把尹萍激怒了，她恼羞成怒的一巴掌打在我的脸上。

这是从小到大她第一次打我，我被打倒在地上，眼前全是星星。等我缓过神，我看到尹萍眼里有眼泪。这是我最后一次看到尹萍哭。

她拿着我的存折，几乎声嘶力竭的吼道：“越尹，在你心里我就是这种人？啊？在你们越家的人眼里，我就是这样是不是，越华年这样，你也这样，是不是？”

我虚弱的几乎不能动，看着她受伤的表情我几乎以为是我误解了她，可还没等我说话，她的声音已经陡然冷下去，她说：“越尹，没有足够的钱我一样会走，你知道的。”

那天过后，尹萍许久都没有和我说话，那晚她最终哪里都没有去，再后来，爸爸被枪决了。我们住的房子开的车用的钱全都被没收。

从天堂到地狱，也就一瞬间。从那以后，我生活最主要的主题成为怎么挣钱，我拼了命也要留住她。我不能失去尹萍，她是我在这个世界上最后一个亲人，说我贱也好，说我傻也罢，一个人孤独活着的感觉，实在是太难受了。没有经历过生离死别的人，又怎么能懂？

即使尹萍不再是从前的尹萍，即使她变得暴躁易怒刻薄至极，可她是我的妈妈，是我活着唯一的寄托。

感谢老天，留了最后一丝温暖给我。

连续几日加班，很累，下班的时候耳边都是同事们怨声载道的唠叨。也是，大家都是有家的人，谁乐意每天工作到十一二点？

摸着黑到车棚取我的车，这电动车是我生日时候陈圆圆送的，虽然在单位里显得有点寒酸，但好在实用，我每天骑着它倒也方便。

推着电动车从车棚出来，我看了一眼电池，剩的不多，大概只能骑一半，哎，昨天回太晚，尹萍睡着了忘了给我充电。人一忙碌起来总会忘七忘八。

我轻叹了一口气，正准备走人，面前突然出现了一道黑影，我吓了一跳，大声斥道：“谁？！”

我眯着眼，看着那道黑影抛掉了一个火红的光点，我猜想着大概是烟头。那影子向我走近了一些，借着路灯微弱的光，我看清了来人。

是纪时。

方才的恐惧渐渐褪去，取而代之的是难忍的揪心。

他为什么还要来？不是说好了，从此两不相见？

纪时

越尹走后，看着空荡荡的床铺，我茫然了许久。

她说，“纪时，从此以后我们两不相见，也两不相欠。过去现在，都一笔勾销了。”说的那样轻松，连表情都那么云淡风轻。

也许，她真的忘了吧。

我该庆幸不是吗？在我那样伤害她以后，她原谅了我。那段充满了伤痕的青春，终于可以画上完满的句号。我没有枷锁了，可以忘掉过去开始新的生活，开始新的感情。

可是为什么，我觉得心情那样沉重？我宁愿她恨我怨我甚至报复我，那么，至少，我在她心里还是有重量的。我渴望这重量，哪怕是一星半点，至少我还可以安慰自己，也许，还是有机会的。可她已经完全放下了。没有一丝阴霾。

床头柜上她留下的两万块钱是那样刺眼。她不屑与我纠缠，我知道以她的经济状况她是拿不出来的，这钱估摸着也是借的。这个认知让我心里像有一只无形的手紧紧的抓住了心脏。

她宁愿欠别人，也不愿与我纠缠，我在她眼里，就是个彻头彻尾的外人陌生人。就像她对我说的那样。两不相欠，两不相见。

我给她打电话，她不接，她手机的彩铃一遍一遍的播放。

那英的《放爱一条生路》：

放爱一条生路

不要频频回顾

别再做一味自私的企图

让我逃不出

放爱一条生路

别再执迷不悟

带走你的自由和我的祝福离开

离开，别再作茧自缚……

我知道这是她想对我说的话，可我放不下。我放下她，谁来放下我。这么多年，我骗自己，骗所有的人，我过的很好，我可以爱任何一个女人，可每一个噩梦惊醒的晚上，黑夜和孤独向我揭示着我不愿意面对的答案。

我爱她，还爱着她。

我每天带着她留下来的两万块钱，感觉那钱上还有她留下的余温。我强迫自己过着以前的生活，工作，炒股，喝酒，泡吧。

可我越来越没有灵魂，我知道我的灵魂去了哪里，可我不敢去找她。

我得了很重的病，药在越尹那里。

清醒的时候，我怎么也不敢面对她。所以我拼命让自己喝醉，醉到有胆量去见她。

看着她瘦瘦的身子推动着体积庞大的电动车，我真想有把刀把自己解决了。

这就是从前高高在上的女王越尹，是我，是我把她变得这样低微。

我不知道该对她说些什么，我想弥补这一切，想让她回到我身边，付出一切我都愿意。

可我知道，她不会再给我这样的机会。

她冷清的声音响起：“你怎么又来了？”带着微微的不耐，我感觉心里的那只手更用力了。

我沉默着，半晌笑出声，舔着脸说：“你说我为什么来？你说你怎么回儿啊？睡完了留两万块钱算什么啊？你以为你嫖鸭啊？”

“……”

第二十四章　。。。

纪时

其实我是希望她和我说些什么，哪怕是像从前一样骂我和我吵，也好过现在什么都不说。

我终于深刻的认识到，我们之间的距离，已经远到我无法触及。

如果可以，我真的想回到八年前，我想回去牵着她的手，天崩地裂世界末日我也不放开。

可我没有这样的机会，人永远都要为过去的选择负责，哪怕是错误，也只能硬着头皮撑着。我太晚才明白，而当我明白这个道理的时候，我已经失去了越尹。

隔着无边无际的黑暗，越尹与我不近不远的对峙，末了，她轻叹了一口气，骑上电动车，从我身边擦身而过。我想叫她，可她留给我的，只剩一个瘦削的背影。

我开着车不远不近的跟着她。午夜的路上车流仍熙攘拥挤，夜生活开始了，马路像一条长河，汽车尾灯和一盏一盏路灯像落在河面的绚丽光斑，我紧紧的盯着她行驶时落在地上的影子，随着与路灯的距离，变大，变小，一晃一晃的，看得我的心抽一般的疼。

过去那勃勃生机骄纵到有些嚣张的小女孩，逐渐被时间描摹成一个轻描淡写处处小心的平凡女人。我不知道该怎么形容我的感受，我只觉得鼻酸。