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我总是等有那么一天，皠跟我说：忘记过去，让我们重新开始吧！

我总是幻想有那么一个机会，我再窝到他的怀里，感受那份温暖。

我总是幻想再听一次，他大声喊：他雷冥皠爱上轻飞。

我真是很爱很爱皠，即使受了这么多的伤害，我还是很固执地爱他。

我也希望我不再爱他，那我就不会再心痛。

但我做不到，有谁可以帮助我，帮我摆脱这种沉重的爱恋。

萌萌说我傻，说我无可救药。

她说得对，我现在的确像个吸毒者，靠着珍贵的回忆来残存在世上。

我是一个不想看清，也不想接受现实的人。

我是别人口中的傻女人，那种不折不扣的傻女人。

我明明知道骄傲的皠是不会再接受我的，不会接受一份有阴谋的感情，更不会接受一段带威胁性的婚姻。

即便这一切都不是我造成的，但是皠也不会接受。

我明明知道的，但我还是去祈求，我真是傻。

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正文 如果没学会爱你，该多好（4）

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日记（13）

结婚后的第一个情人节

我准备了一份礼物，是一个水晶情侣，相拥的一对情侣。

这是我叫人特意订做的，这对情侣有几分像我和皠。

我想将这份礼物送给皠，正确来说我想将这份礼物送给从前的皠。

现在的皠应该很厌恶收到这种礼物，也许还会嘲讽我几句。

这是我第一次送情人礼物给皠，也是最后一次送礼物给皠。

可惜，我这份礼物终究没有送出去。

今天所发生的事连我送礼物出去的勇气都没了，它永远摆放在我的梳妆柜里。

从下午开始，雷家变得很热闹，每个仆人都忙于收拾房间或准备晚餐。

我的宝宝好像给人忽略了，只有我这个做妈咪的去照顾她。

她叫敏敏，我的女儿，一个完全承继我外貌的女儿，有一双美丽的瞳眸，有高挺的鼻子，有小巧的嘴巴。

生命是如此的美妙，让我的生命得以继承那样。

下午三点，雷冥皠带着他的情人和儿子回到雷家。

婆婆热情地抱过皠的儿子，原来婆婆的冷漠只限于我生的孩子。

现在，我终于懂了。

雷冥皠很温柔地扶着她坐，语气中带着宠溺，而她娇羞地回应，露出小女人的娇态，充满着幸福神情。

这一幕又像匕首那样，*了我的心脏，并且将匕首转动，让我深刻体现这种痛。

上天似乎对我很残忍，连我幻想的权利都剥削。

这样还不够，还有我天天面对他们的甜蜜，他们的恩爱，他们一家和乐融融。

这是上天对我最残忍的对待，而我不得不接受。

晚餐七点正式开始，我的位被她坐了，我只好坐隔壁那个位。

我不想坐他们对面，所以我不得不忍受坐在她旁边。

她好像充满抱歉那样对我说：“不好意思，我是否坐错位了。”

我却看不到她眼里有歉意，可能对于她来讲，我该是说抱歉那个吧！

“没关系，你喜欢坐那就坐那吧！”婆婆连忙说。

这样也好，不用我出声说什么了。

公公看了我一眼，然后就不动声色地移开。

这是什么意思？我脑里想。

应该不是厌烦吧！起码我没有从他眼里看到这种情绪。

雷冥皠宣布他的情人王曼倚和儿子将会住在雷家。

餐桌上的人不由自主地看向我这里，我缓缓低下头，不想接受外界干扰。

这不是宣布吧，看着我也没用。

在这个家，我好像没说不的权利，不是吗？

在整顿晚餐里，婆婆都善意地问她需要些什么，要不要增添一些什么？

叮嘱她产后要多休息，不用为儿子而累着，会有专门的保姆带孩子的。

这些都不能影响到我，影响到我的是皠与她的恰恰私语。

他们情人间的对话清清楚楚地落在我的耳边，再一次刺痛我。

我仿佛是一个见证人，见证他们爱情是多么美好，而我又是多么可悲。

我是他妻子，却得不到他半分的怜惜与关爱。

他的爱，完完全全地给了她，一个叫王曼倚的女人。

这一天，我懂了，他的确是爱她的，正如他的确不爱我那样。

夜里，我抱着女儿敏敏躺在床上，我无助地问怀里的女儿：“敏敏，妈咪应该怎么办？”

女儿睁着美丽的眼睛看着我，露出可爱的笑容。

我知道女儿还小，不能领略妈咪的伤心。女儿的世界很单纯，我也希望我的世界能单纯点。

明明已经很伤痕累累了，为什么还会受伤。

什么时候开始，我会学聪明点，不再为这些伤心。

等到我不会再受伤的时候，我是否会知道我的人生应该怎