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爱就爱了，却偏偏爱得如此执迷不悟，难以自拔。

所以灰飞烟灭，成了我的最后结局。

谁都说我傻，说我像我母亲一样的傻。我也知道我傻，但，我只能爱他，从第一眼开始。

终其一生只爱一个人，这是妖精注定了的悲惨命运。

其实，不仅是妖精，即使是人，也同样逃不过爱情的捉弄。

我爱他，我不是人类，不知道如何用语言表达，我只有把我的一切都献给他，用生命来等待他。我想：他知道的，我爱他。

但他，似乎从来就没有将我放在心坎上。

他有着一双令我深陷的黑眸，他有着可以让人窒息的英俊外表。

不过，我爱他并不是只爱他的那副好皮囊，我更想得到他的那颗冷漠而又柔软的心。

可是我知道他包裹在心外面那层坚硬的铠甲有多厚，所以我，一直无法触摸到他的内心。

我本是山野花妖，不曾沾染人间蒙障，所以天真，看不透。

我只知道，我爱这个男人，所以要用我的整个生命来爱他，爱到无法再爱。

梅花林中的那一次邂逅，让我曾天真地以为这是我和他美丽爱情故事的开端，谁知道会是我和他情劫的开始。

他说，“记住，以后若是让我再见到你，你就是我的。”

于是，我记住了他，记住了这个霸道的男人，也将洛宸天这三个字牢牢铭刻在了我的心坎里。

许多年以后，我想，若是早知道后来会有那么多的伤痛，我当时是否还会那么义无返顾地如飞蛾扑火般爱上他？

我不知道，不知道。

我只知道，我在人世间痛过很多次，痛得我情愿没有人爱了，也，不要再去爱人。

从我十四岁到了欢喜阁，我那颗布满伤痕的心就貌似死了。

那时我每日如同行尸走肉，心里充满了痛苦与绝望。我一直不肯相信，我最爱的哥哥竟将我送入了青楼，他，想做什么？难道这就是他对我的报复手段么？

他够狠。

我承认我的苟且偷生，一方面是忌惮他伤害王府中我的好朋友们，二是因为我，我的心里还有他。

每天夜里，我的枕巾总是湿透的。我一边勉强鼓励自己活下去，一边却又在惶惶不可终日地等待着我前面未知的命运。

我恨他如此对我，狠心将我送入青楼，但更多的还是对他的思念与不舍。

我恨自己如此软弱，难道爱情真的可以让一个人完全丧失了自我么？

我也想忘记他，但是我做不到。

只要我一闭上眼睛，脑海里浮现的都是他的影子，

在欢喜阁的那些日子，每一天都是煎熬。

想男人的一生，不外乎对女人做两件事：

超乎她想像的好和超乎她想像的坏。

而女人，用男人的好来原谅他的坏。

如果有一天两人不能在一起，不是他太坏，而是她太好。

我不敢自诩太好，但我用他的好原谅他的坏。

每当我想到他对我的残忍与暴戾时，我就会想起他曾经宽广温暖的怀抱与对我温柔怜惜的眼神，于是，我悲愤的心又黯淡平复了下来。

其实若是恨得彻底，我就可以不爱他了，但是，我总在矛盾中痛苦挣扎。

我知道自己没有做人的原则，也缺乏做人的骨气。

可是我就是控制不了我自己的内心，对他，我一直爱得没有了尊严。

……

那一天，是我开苞的日子，满目的喜庆红色，但我的心却是一片惨灰。

我怕，我慌，我哭。

我选择了悬梁自尽。当我站在凳子上，将头钻进悬在梁上的丝帛套索里时，我的神色是凄然而坚决的。

我不能让一个陌生的男人玷污我的身子。

而他，宸天不是说过我永远是他的么，可是他却放任别的男人来占有我，玷污我。

我，我不要屈服于他，更不能屈服于他强加给我这屈辱的命运！

我没有能力去逃跑，去反抗，但我可以死。

但遗憾的是，我被救了下来。当莫嬷嬷跪在我面前时乞求我顺从时，我放声痛哭。

为什么大家总是要让我屈从？每个人都有不得以的苦衷，可我，我也有啊。

难道我就要如此让人摆布么？

我闭上眼，让泪水疯狂地从我的眼角流下。

最后，我还是屈从了，屈从于我对人类可悲的同情与怜悯之心。

我觉得世上的人都很可怜，岂不知，我才是最可怜的那一个。

麻木的我和那个陌生男子即我的恩客拜了天地，直到我被送入所谓的洞房时，我的哥哥洛宸天也没有出现过。

我的心从期盼，到侥幸，到灰心，到最后，终于彻底绝望了。

我好怕，面对即将要成为我的男人的恩客。

我的手紧紧揪着衣摆，用力的手指捏得青白。我颤抖着，想离恩客很远，但他一把抱住了我！

他抱住我的那一瞬间，我的脑海里出现的都是洛宸天的影子，我在心里呐喊，哥哥，哥哥，请你快来救救我，不要，不要，我不要让别人碰我，请你快来救我！

我反悔了，我和这个即将要夺去我贞操的恩客反抗，我不要，不要！

但恩客的力气很大，他根本就不容许我反抗，被蒙住了双眼的我，感觉到面前的男人气势竟如洛宸天般强悍与不容忽视。

我反抗