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她也笑,说是因为你先对我好,我也就不能不对你好。我与小渔是在一个很多人的聚会上偶然相识的。末了,一袭白裙的小渔要先走,一旁的我也正想“撤退”,就顺势与东道主告别。出了大门,我看她的背影有些孤单,就说我送你吧。那是一个清冷的秋夜。从此,小渔一直对我很好。她说,她感受到了我发自内心的友善,好比一个莲花般的微笑,让她觉得温暖而舒适。

小渔的话让我想起了另外一个人的善意的微笑。他的微笑一直开放在我的记忆里,同样地美丽宛如莲花。

不知道为什么,我并没有很犹豫就上车了。过后回忆起来,大概与小渔当初的感觉一样,是因为我同样感受到了他内心善意的微笑。仅仅凭直觉,有时候你就会相信一个人、一件事,或者正相反。一路上闲聊,我知道他竟然与我住同一栋楼,但不是一个门洞。他和妻子两人做公司,有两个孩子已经送到加拿大读高中去了。到了市中心地段,我下了车。临到下车的最后一分钟我都在犹豫,要不要给他留一个联系方式。但最终还是没有。他也没问我要。我只知道他姓吕。那一整天,我都很愉快,内心被一份友善的光芒照亮了的感觉。这种感觉真的特别好。在以后疲惫而绵长的日子里,有时突然想起这件事,内心仍然能感觉到那份友善的温度。

而终于,一年多过去之后,我有了自己的一辆车。虽不是尼桑,作为代步工具的话,已经很好了,我很满足。但我觉得最难的是泊车。那天,我在家门口准备泊车,忽听车后有人惊呼,我急忙刹车。竟然是吕。这一年里,偶尔地,我看到过他一个人,或者他与妻子两人匆匆而过的身影。有时,迎面相遇,也只是点头微笑。

那天,我开口问他要了手机号,因为他答应陪我练一练泊车。有意思的事情又发生了。第二天,我慌里慌张打他的手机,却是因为我在小区附近练车“撞”了一个人。而其实受害者是我,我被三个衣衫不整、饥寒交迫的大男孩“讹”了一把。虽然事态不是很严重,但没有任何经验的我吓坏了,手边正好有他的手机号码,我只有请求他的援助。他像救星一样及时赶到了。然后,他像家里人一样,很沉着地帮我把一切事情搞定。还好有惊无险。而当时,当他真的出现在我的面前的时候,其实我已经像一片风中的树叶,差一点忍不住要哭出来了。

我问,你为什么会赶来帮我?你我可以说是素昧平生,而且你肯定知道这是件很麻烦的事情啊。他的微笑依旧明亮,说,我们不是街坊吗?

1094不做单亲妈妈之1

每次看见婴儿车里粉嘟嘟的小孩子,心会一下子变得很温柔,很柔软,很安静。

我肯定,如果我有孩子,我会是一个比较溺爱孩子的、软弱的母亲。

但是,我是不会去做一个单亲妈妈的。

不要孩子,其实是因为太爱孩子了。从自我的挣扎里,已经感知一个血肉与灵性的生命,成长的每一步的付出与承受。

一个孩子的生命质量和重量,只有在充裕着很多很多爱的花房里才能茁壮成长。我一个人所能给予的阳光雨露,或许只够他喘口气儿的。

我的不丰满的心力,或许一不小心就培养出了一个天才,或许一不小心却培养出了一个庸才。

做天才的妈妈很累很辛苦,而且,概率很小;做庸才的妈妈,很可耻,而且,概率很大。

如果中了头彩,我生出的孩子是个天使,我会很害怕。人类生活的地球越来越不绿色。战争、瘟疫、洪水、地震、风暴、生态恶化,每一样都致命,我可爱的小天使会不会像已经被灭绝的恐龙那样,终有一天夭折?

如果我的孩子是个魔鬼,我会很羞耻。世界已经一天一天地坏下去,我岂不是在助纣为虐,加速世界变坏的进程?难道我要像电影里的英雄妈妈,把做了叛徒的儿子一刀结果在膝下,然后自己也因为绝望而抹脖子?或者苟延残喘,躲在一个阴暗的角落里,任绝望的老鼠啃噬我寂寞的心?

不好,不好。

所有的关于单亲妈妈的美梦,到末尾都成了噩梦让我警醒。地球已经超载了。我的生命轻如鸿毛。如果有一天,我在人间的气数尽了,我愿意挥一挥衣袖不带走一片云彩。但如果,我有凤种或凡胎遗落人间,我到了天堂,也会伤心落泪的。

而且,最关键的是,这全部的磨难,全部的痛苦,却只是我脆弱的一颗心去承受,是我孱弱的一副肩膀去担待。你说我怕不怕,你说我怨不怨?

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