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别开了眼睛,我努力让自己从回忆中恍过神来,视线无意中落在静言牵着我的手上,望着身边消瘦的少年,想起他本能的动作,其实小时候他是十分爱哭的。

怕疼,怕热,怕冷,和其他孩子小时候会玩昆虫不一样,他甚至还怕蜻蜓和知了,冬天里会用冰冷冷的手握着我,然后傻兮兮地对我笑着说:安安,你的手好暖。

就和傻瓜一样,哭着叫我安安,摔倒了告诉我他好痛,他是很爱哭的,爱撒娇……

其实小时候也有一段时间,我对静言还是很好的,做出这个举动的原因,是因为他是我弟弟,即便总是愤愤母亲的那句要让弟弟,会因此感到不高兴,但潜意识中却依旧留下了这股烙印。

姐姐是要让弟弟的。

那时,我会让他,虽然做不到什么都让给他,但至少偶尔会让,而不是母亲说我要让。

不过那段时间却是极少的,至少在我上小学二年级之后,便再也没有过将什么东西让给静言的想法的,即便是想想也不曾有。

毕竟自那个时候,静言的出色便已经显露出来了,老师额外的数学辅导,当我还是钢琴二级的时候,他不仅过了五级却还游刃有余,而老师甚至还在给父母商量着让静言参加六级的考试。

即便是事隔多年的,我却依旧清晰地记得,那天我无意中在窗台后听见的那番老师和父母的电话:会不会太赶?不会不会,绝对不会,静言的基础已经非常好,其实我早就和他说过可以去参加一下五级考试,可他却只想和姐姐一起,一直不愿意。

其实你们有没有想过把静言和静安分开来教,毕竟静言学习的速度比静安太很多,如果专门给教他,取得的成就会更出色的。

不不不,不是静安偷懒,静安一直很勤奋,但有时候天赋真的很重要。

老实说吧,静安的天赋不错,但静言却是个天才……

天才天才,老师的称赞,父母的称赞,近乎所有一切周围之人的称赞,因为静言,我甚至放弃了一直喜欢的钢琴,重新学习小提琴。

努力地学习小提琴,无论白天黑夜都在拉。虽然拉动琴弦的时候,我总觉得想哭,虽然那手指压在琴弦上的疼痛,和一股子莫名的酸涩,总是让我想要流泪。

可即便是这样我却依旧是反复拉着,一首曲子一首曲子的拉着,几乎将所有的课余时间都投入了小提琴上面……可是即便是这般,我却依旧是输了!

是的,我承认,会这样做,我心里其实是想着要超过静言的。即使那时的我还什么都不懂,可却依旧朦朦胧胧地想着,若在他休息的时候我也在拉,在他玩乐的时候,我也在拉,即便天赋不如静言,我也会超过他吧,毕竟我从小都比静言努力。

只是我却怎么也没想到,自从我放弃了钢琴,学习小提琴之后,一直懒懒散散的静言却也开始努力!隔着一个教室,每当我拉动小提琴的时候,静言总会弹琴,弹同一个曲子,甚至是同一个音调!

甚至有时候连我自己也知道自己到底在拉什么音,却能听见他弹出,从隔壁传来。

近乎是可怕的音乐敏感度,这是老师的原话。

呵,便是这样,在我过了四级的时候,他更是走到了一个在老师眼里,我怎么也无法企及的高度。

仅仅是音乐便是如此,更别说是其他什么了……

在这种情况下,你叫我怎么让他!我还有什么可以让他!!!

毕竟光是保住我自己的那一份便已经很不容易了,还谈什么让给他呢?

我的心里总藏着一只野兽。

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