第 3 部分(2 / 2)

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除了上述原因外,还有一些来自男人内心的原因。男人希望获得地位和身外之物,借以掩饰自己的短处。你“付出”因为你想要讨好别人并被爱。你相信让人们在乎你的惟一途径是给他们提供物质财富。当这些没有满足你的时候,你就会觉得受到了伤害—你不允许别人伤害自己是因为那样不够“男人”,进而恼羞成怒。出于愤恨,你退缩了,变得索取无度、疯狂工作、酗酒、贪吃,并且找到一些小甜心,她们能给予你真正想要和需要的。

斯科特的分析很好地阐释了这一概念:

男人视其为家庭做出贡献的最基本的方式(带来幸福的那些事)就是最终毁掉家庭,或者至少使它成为一个不成功、不幸福的家庭的那些事。

长时间滞留在办公室;当他的孩子蹒跚学步时却出差异地;周末为了完成一份合同而不和家人出去散步,等等等等。男人总在为这些事情找借口,他会告诉自己:“总有一天,他们会为此感谢我的。他们现在可能会怨声载道,一旦他们明白了当我升职、加薪或者签署了这份合同生活将变得多好之后,他们会欣然接受这些小小的‘牺牲’的。”

现在,我们来看看男人所面对的现实吧,他的家人根本“不明白”也“不会欣然接受”他长时间的工作和他们所做的“小小”牺牲。没人理解他的无私奉献。埋首于办公桌,现在的女人也这样。他的家人很不领情,就是不接受这些。他的妻子只会喋喋不休地抱怨他从不回家,他从不参加孩子的运动会,他(又一次)忘记了他们的结婚周年纪念日。妻子从来也不会说:“亲爱的,我知道你为了我们加班加点地工作。我非常感激你能为‘长远’的事如此付出。你是一个实现了你的梦想的人,你为了养家口勤奋工作。我们知道你的心留在家中,那是真正重要的,亲爱的。”

不,他从来没听过这样一番话。相反,他总是被误解,还是“妻管严”。他怎么活啊?当然,他会有些风流韵事—谁没有啊。事实上,是他的妻子和苛求的、叛逆的孩子们驱使他做这些。他从不想这样,从不。他们应该受到谴责。

他的家庭和婚姻破碎了(可能如今已是第二或第三次了);他经过了4次大手术后浑身缠满纱布地躺在医院里;他从梯子的顶端跌落(尽管他确信这是有人使坏),没有人在旁边扶助他;当他在弥留之际评价他的一生时,他会惊讶地发现没有人的临终遗言会是这样的:“我这辈子惟一的遗憾是没有更多地待在办公室。”

面对现实吧,先生

让我们回到有关平衡的话题,它也有消极的一面。有时候,你努力保持平衡也是你不想去面对失去优势、家庭生活破裂现实的一个借口。这种消极的平衡通常意味着,你在摇摆中发现了一些能给你更多你想要的、更少你不想要的东西的位置。然而,所有的承诺和责任必然在“想要”的范畴,当他们确实“想要”的时候,你没有权力缩减你为此投入的时间和精力。如果你是个男人,而不只是个雄性动物,价值就必须取代需要。

有时候,这种消极的平衡也会来自对真理或者价值的修订。这通常会导致其他人付出代价,比如,看孩子。如果小孩子不得不被送幼儿园,通常被认为是很惨的,因为父母不能或者不想照顾他们。现在,陌生人照看小孩等同于、也许甚至好过爸爸或者妈妈照看,这已经成为共识。毕竟,工作让爸爸妈妈“高兴”,如果他们不“高兴”,他们又能对谁好呢?通过对真理和价值的一个简单修正,你就可以在“平衡”的伪装下为所欲为了。

另一方面,积极的平衡意味着你控制一切,制定规则和限制,比如,你决定你的时间和项目。这些自己制定的限制可能会减少你的回报和成就,你可能时不时地觉得需要解释你为什么没有做得更多更好。虽然变得谦和了,现在你的生活反而会有更多的时间去度过更有质量的时光。

不是时间安排那么简单

对另外一些人来说,“平衡”的概念是荒谬的。罗伯特?b?赖克(robert b。 reich),克林顿总统的前任劳工部部长自愿辞职了,因为他觉得没有办法在工作和家庭间找到平衡点。他在1996年11月8日为《纽约时报》(new york times)写的文章《我的家庭》(my family lee act)中给出了一些警示。他写道:“你不可避免地亏欠了这个或那个人,甚至亏欠了所有人。你永远也不可能做到你真正所值的价值。别告诉我应该改善安排时间的技巧。我试过,我精打细算,但是孩子们不会需要一个日程表上的你,配偶也不会按照支配与你分享亲密时光。就算你不花时间在他们身上,工作也并不总是能带来新的机遇和挑战。”

赖克先生于是决定每天按时回家听广播:“总之,你就是不可能兼而有之。没有更多可以‘平衡’的空间。这个比喻完全是个错误。你只能做个痛苦的决定。”

他总结道:“我拥有我有史以来最好的工作,可能以后也找不到比这更好的了。不要总惦记着往上爬,永远到不了头的。我同时也拥有最可爱的家人,我不能没有他们。找到一个更好的平衡点?相信这一点真是和自己开了一个莫大的玩笑。我必须作取舍。”

你可能会为赖克先生说“你无法兼而有之”而感到遗憾。那简直是对美国梦想的诋毁!其实,你可以也不可以兼而有之。你可以,是因为你能同时拥有一份满意的工作和一份有意义的家庭生活;你不可以,是因为你无法使它们同时发挥到极致,令人兴奋或者互不干扰。

发挥到极致。还记得在海军服役30年的比尔吗?不可否认,他对国家的誓言远远高于他的结婚誓词和家庭义务。日常的选择不是他能左右的—那些由军方大包大揽了,留给家庭的时间、精力和心思很少。你不可能在全心全意投入工作的同时还奢望什么平衡,想都别想。你可以只在工作的时候对工作全神贯注;但是那些限定必须是在你的控制之下,而且你不能对这种交替心存愤恨。你会发现你的个人生活将变得更加贪婪;因为你想要并需要一些东西,不仅仅是你的妻子和孩子们在唠叨。

令人兴奋。妄图在建立一个帝国的同时建设一个家庭,通常只是痴心妄想,因为建立帝国会占用你全部的时间,而且这个帝国一点也不适用于家庭。两者之间的重叠部分还不错。因此,一旦你想对家庭负责,你就不得不调整你的帝国计划。36岁的杰夫几经周折之后终于恍然大悟:

10年前,我开店的时候,我的家庭就开始走下坡路了。那时候我投入了太多的精力去争取成功,对孩子的成长和家庭的和谐关心不够,对此我十分后悔。现在,为了把孩子培养得自律、自信、负责、全面发展并开心快乐,也为了我的家庭和和美美,我愿做出任何必要的牺牲。

互不干扰。如果没有一个优秀的贤内助你不能“兼而有之”。贤内助不是公主(等着你用吻和勇敢让她苏醒);她也不是男人婆(宣称“男人做的女人都能做到,男人做什么她就要做什么”,因此在家里全无女人味);她的情感和心理完全健康(对于不期而至的变故和危机她能够承受和调节,而不是因为你没有保证她的“安全”而攻击你);她对身为女人并拥有女性的柔美而感到骄傲(不觉得生活在一个男人统治的邪恶世界,专门剥削和压抑女人和小动物);她充分理解男人和女人与生俱来的性情差异(由此生发出幽默和同情的天性)。

明智的追求会令人惊叹

这一章的底线是,为了保证你自己的安康幸福和对生活的满意度,你必须将家庭视做快乐之源,而不是应付差事。那不意味着你要放弃你的男性气概或者雄心壮志,但它的确意味着你必须认识到,对你和你想取悦、想亲近的人来说,只有蛋白质没有糖的生活是痛苦的。

是啊是啊,变得“明智”会带来相当多的不安全感和许多你必须承受的潜在限制。我说“潜在”,是因为它们不是决定性的或者不可更改的,因为你总是可以审时度势。42岁的戴夫正在改善他和家人的关系。他明白他必须要换一份工作,作为一位渔船船长,他经常数月不归。他很关心一些显而易见的事实:生活方式的改变(孩子读私立学校)和工作性质的转换(他只会打鱼)。这些都是很现实的问题,但是没有人知道答案。戴夫的主要问题是为了家庭而放弃工作让他觉得很失落。“我出身于一个男人务工的家庭。那是个工作的家庭,除此之外我没有学到什么。”

因此,不只是减少工作会带来焦虑,还有你在家受到的潜移默化的影响!改变,与其他任何事一样,都是一个学习的过程—男人的圈子迟早派得上用场。

家人的影响可以让你拼命地不断控制自己的不充分、迷茫和不舒服,宁死不愿改变。兰迪失去了结发20年的妻子和两个孩子,因为他不能(其实是不愿)克服对改变和未知情况的恐惧。说起来,男人们将与妻子和孩子的关系视为“捉摸不定的”真是悲哀。虽然如此,另一个山头有什么也是不可知的,你们却千方百计地去探寻;以同样的勇气和胸怀去对待自己的事吧。

但是,回到我和兰迪的对话:

“劳拉博士,我是你说的那种冥顽不化的人—为养家口而卖命工作,以致忽略了家庭的存在。”

“你是否曾经并且现在依然认为那是上进的表现,好像你供养家庭的‘英雄主义’给了你一个很好的借口,不与家人分享一切。”

“可能吧。我曾追寻过很久。”

“那是一个选择。”

“是的,人到了一定年纪后再想打破陈规是很难的。”

“也许是吧,但是你已经为此付出了20年。起初你是个英雄,现在你上了年纪。伙计,你总是有借口。你在为自己辩解,而不是爽快认错,为了你的家庭做必要的改变。”

“上周她决定要离婚。”

“首先你很英勇,其次你太老了,现在太晚了。怎样才能使你打破陈规呢?”

“我只是不知道她到底想要什么。”

“她想要你—想想吧—要你。”

“我不知道怎样才能没有任何损失地做到那一点,否则我们吃什么、住哪里?”

“英雄主义,垂垂老矣,太晚了,不可能。伙计,你总是把事情负责化。你即将陷入孤独,那是多么糟糕,两个孩子需要父亲,妻子需要丈夫,而你自己,需要突破冥顽不化。”

“我真的不知道该怎样在两者之间做选择。我只是想保证收入。”

“你不能选择放弃家庭,也不能裹足不前。”

“劳拉博士,你强调一个人的责任是抚养孩子。”

“是的,但我从来没说过那取决于你挣钱多少。我强调亲昵、爱、友善、关怀、包容……”

“我同意,如果不跟他们在一起,就没办法做到这些。”

然后他就说了一句基本的、深刻的真理:“我想我把金钱等同于我的威信,作为衡量我是否能干的尺度。我非常痛恨改变。”

这就是了:兰迪就是愚蠢的雄心壮志的形象代言人,可以为它抛弃一切。我建议他坐下来和妻子谈谈,说出真实的想法,试图解决问题……这样对他们俩、对全家人都好。

很多男人,特别是自从妇女运动以后,想让女人去工

作—尤其是对财政不放心的时候。这样你心里就有底了,不必一个人“独挑重担”。约瑟夫31岁了,结婚4年的妻子32岁。他们拥有自己的房产,儿子15个月大。小孩出生后,妻子就不再外出工作。约瑟夫这周对“分工”有了新发现:

我的收入能保障我们的日常用度,但是,还不起我们信用卡上的债务。当不安全的时候,我想让我妻子重新回到工作岗位。但是,这个过去了的假日,我妻子患了流感。还好公司给了我两周假,让我照顾儿子。我得说我想不出还有什么比抚养儿子更重要的事情了。这个假期,我和儿子还有生病的妻子度过了难忘的快乐时光!我们的经济状况不允许我们今年买许多礼物。但是,这将是我们最好的回忆。

我开始意识到哺育者和家庭的重要性。我老早就听你谈及此事,现在我总算亲身经历了。妻子承担了多么伟大的一项工作啊,当然,我有个出色的儿子—全仰仗我妻子了。

明智的选择

当你需要家庭生活时,别为把妻子牵扯进来而感到愧疚。一个给我的节目打进电话的听众正在和一个聪明的医科学生交往。因为课程太紧,他们很少在一起,他很担心以后根本没有时间去经营一个家。

“有一个全职保姆或者一个托儿中心,一个保姆购物、打扫和做饭,可以用振荡器和影碟来解决性的需要……你瞧……有很多办法弥补对方的需要。”

“但我想要的是一个真正的家。”

“如果你既想婚姻幸福又想事业有成,你要么别奢望更好的感觉和渴望,努力去达成所愿,要么心甘情愿待在家里。你不可能兼而有之。你得做个选择。”

我是个职业女性,所以可能我大谈特谈传统家庭显得有些异端邪说—虽然我基本上就是。因为我丈夫卢和我决定由我们自己抚养我们的孩子,为此我们重新安排了我们的生活。卢成了我的经理,开始在家工作。儿子上学时我就办我的广播节目,围绕着他的课程表安排时间,以免“生意陷阱”影响到家庭。怎样安排那些你可能并未预料或梦想过、但却是必要的、至关重要的东西,完全取决于你的价值观、态度和能力。

第四章 愚蠢的勇气

控制、力量、暴力、权威……不是真正的勇气。

一个男性

在学着总是温柔地对待女人的时候,

就成为一个

真正的男人了。

—欧提,1996

由于感冒,我今天在家养病,看了科幻频道播出的一部又臭又长的科幻魔怪电影。那些场景千篇一律地出现在几乎每一部此类电影中:怪物想获取能量屠杀人类,但是“他”(略有变化的片中会是个女怪物)想出一个“希望渺茫但是值得一试”的主意,“她”(这是一成不变的)警告“他”,非常担心,哭着说“他”会死的,但是“他”(这也是一成不变的)看起来好像无所畏惧,一门心思要“拯救一切”。“他”是个英雄,获得了所有人的感恩和尊敬……然后和“她”做a。

那种固有的男性保护、压制恐惧和自发的自我保护的勇气、忍受痛苦的坚忍、集中心力与敌人斗志,说服别人的潜力……哦……男子气十足的表现……而且对女人来说,很

性感。

无论现代女性是否越来越多地参与到了冷静的、计算机管理化的机构中,男人依旧是挑起竞争的罪魁。任何一个有孩子的人可以证明这个事实,小男孩可以紧挨着小女孩坐,事实上在没有暴力和武器描述的《芝麻街》(sesame street)和《罗杰斯先生》(mr。 rogers)里,可以颠倒是非,创造想像中的剑、刀、枪、炮,然后开始战斗。确实,比赛、竞争和征服被艺术、诗歌、音乐和哲学所强调,并以宗教为桥梁总结了男性/人类的历史。

像权力、精力、暴力、威力、力量、控制、权威、勇气这样的词被看做是“阳性的”,只是因为它们基本上是男性的性格,并不仅仅因为“社会认同如此”。在整个人类历史上,“社会”是否偶尔或者碰巧有过类似的“认同”呢?没有,当然没有;因为勇气和力量是一种更典型的男性特征—并不是所有男人都如此,也不是所有女人都不这样(别忘了第2章中我们讨论过的性格形成的钟形线)—但是仍然更多的是男性特征。

现在的问题是,所有的男人并不想在任何时候都不得不显得很强。然而,他们通常不知道如何做,或在适当的时候临时性地妥协。很多男人也会因为女人时不时对他们的“男子勇气”给予批评而备感受挫。

例如,女人可能会需要一位在事业上成功的男士(收入丰厚、有权有势),但是如果他在家里还要“c控”一切,她们会认为他滥用权力。如果他对家事不管不问,则会被认为是不关心家人,或是自我为中心。一个男人应该怎么做、想和说呢?

有些问题确实是男人自己犯错。让我们来看看:第一,你并没有关注你所要的或想的事情,仅仅是想你应该去做什么。第二,你不清楚心思和家庭生活,在你的生活中应该摆在什么位置。第三,因为第一项和第二项都是对的,你并没有意识到,你所选择的女人对于你的感情健康、身体和快乐有多么重要……我是提到感情了吗?哦,抱歉。我知道“感情”可不是什么男人的想法,但是就像我反复说的,“男性”是你们惟一的基础;你是个活生生的人。如果你忘记了你的人性和价值,总是注意在你的“男性”方面,你会让别人感觉你很可怕,自己也会感到悲哀。的确,你的感情需求并不是你的中心或喜欢的部分,但是,如果你无视或忽视它的存在,最终会使你遭殃。

本章是关于男人倾向于权力和控制,有好的方面和糟的内容。好的是这种权力驱使,已经使得男人高高在上;不好的是它会使男人想垄断和威胁一切。很显然,在家里或社区里出现这种情况,会很糟糕—这就是一种愚蠢的勇气。

你可能会把好事做得太过

控制过多的问题,本意可能确实是好的。我们都很赞成有责任感并有意愿来承担义务。显然,如果一个男人处在负责的位置,他不得不对事情做出决定。这就是“控制”,控制的权力来自“授权”,这是“作为一个男人”,被认为应该做到的事情。

但是,在与女人建立了关系(婚姻)后,有一些男人,在责任心的驱使下,仅仅是不知道如何与伴侣分享权利。达纳的来信就是一个好的初衷和最糟的结果的范例:

为什么男人喜欢控制别人呢?我感到一种很深的责任感。我感到对孩子、其次是妻子、再次是自己和他人,负有很强烈的责任感。这种责任感使得我在有问题时,很想采取行动。我想把感觉或出现错误的事情改正过来。我想为我的孩子做对的和所有“应该”做的事情。如果有了问题而没人搭理,我会有很强烈的愿望要介入并更正。

这是一些达纳“好的初衷”产生的一些问题或危险:

有些情况下,直接的干预会适得其反;时间会使当事人慢慢了解或最终解决问题。

并不是所有的情形下,都要求或受益于解决问题的办法。有时,忍受、接受和处理是更好的反应。

强加的解决办法,在道理上可能站得住,但是,由于未参与的人员拒绝执行,可能会使其流产。

你认为“需要改进的”,可能实际上是他人认为更好的行为。

当你提供的解决办法“并不灵验”,你的决心、自尊和受

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