犹豫了一下还是觉得应该和他把话说明白了:“姜文,我不愿意和你撒谎,所以有些事儿我得和你说——你别等了,你也看见了,原本很好的朋友,闹成现在这个样子,谁也不想。你知道仇恨吗?结束之后做不成朋友的,什么都是虚情假意的,那时候就晚了——我不想让咱俩变成仇人......”
他停留在我背上的手一顿:“对陈道明,你怕过你俩会反目成仇吗?”
我说:“他值得有人为他莽撞糊涂一次。”
他说:“我不值得吗?”
我说:“我已经莽撞糊涂过了,知道那是什么滋味,没力气了。”
沙发靠垫上脱了一根线,我就用那根细细的线缠住手指,看着它充血,疼痛,麻木,冰冷,并企图因为它就能忽略姜文在听到我说这句话的时候叹息一般的说“明白了”,然后起身,穿衣服,下楼。当听到他关门的那一声响的时候,我的心才是和这间屋子一样,归为沉寂了,什么都不想,没法想,我把自己慢慢的向那个沙发靠垫移过去,在这间屋子里只有它是温暖的,虽然它也是因为我的温暖才温暖,可是它记得住我的暖,这就好,我将用自己的体温来熬过这个依旧寒冷的春季。
——我大概就是从那个夜晚开始失眠的吧?在黑暗中睁着眼,在这个空落落的屋子里惶恐无眠。小刚来看了几次我都被吓了一跳,催着我去医院看病。精神衰弱,那群专家是这么说的,并告诉我要放松精神,“先睡心,后睡眼”。我苦笑,这不是废话么?我索性回到了自己的家,企图在熟悉的环境中能忘记一切,觉得生活醒来就是这个样子的,之前经历的所有都是不小心一脚踏空掉进去的幻境。可是不行,有时听着贺聪在我身边呼吸的声音我就会告诉自己,你又在自欺欺人了,这不行。
我开始吃安眠药,剂量只见加大,不见减少,一次多过一次。我宁可把自己交给那些纷乱繁复的梦境,也不愿意在清醒中夜复一夜的回顾我的往昔,那让我焦虑,并且无地自容。
只是为了不想起陈道明。
可又怎么能真的想不起——其他的时候能躲开,可重新住回家里,就算是他说不上什么时候难得会回来住一次,楼上楼下说不上什么时候也会见的。我就出去买了个药的当口,就在一楼电梯口碰见他。又黑了好像,我在心里默默的想,在脑子里过了一遍最近也没什么需要到跑外景的活动,可这么一用脑,反倒觉得头疼。他看着我皱眉,真的像个朋友一样问我:“生病了?”
我说:“没睡好。”
他“哦”了一声,没有像以前一样追问我为什么没睡好。我就和他这么默默无言的站在电梯里,倍儿尴尬,好不容易捱到他快到他们家楼层,他问了我一句:“今天几号了?”
我说:“5月12吧。”
他说:“也没多少日子,就感觉很长很长时间不见你了。”
我就轻易地,几乎被这句话打动了——葛优你真当自己多年轻啊?你还玩儿得起感情么?他不过就这么随口一说而已就把你收买了啊?你是多没出息啊?我这样想着,电梯“叮”的一声停下,他一只脚跨出去之前回头对我说:“有时间到我家坐坐,别让我那么些日子看不见你——散买卖不散交情,你说的。”
我说:“说那句话的人就是个王八蛋。”
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