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得不象话！

回想起相遇以来，他为她做的每一件事，百般怜宠，甚至替她寻找初恋情人，圆那道残缺的梦想。他说，他要她幸福……

她不懂，他这么做，为的是什么？

一个人再善良也有限度，总该还有什么原因的，即使是极细微的关联……

她翻过下一页。

我聪明的彤，什么都瞒不过妳。

我猜得到妳现在在想什么，所以今天，我打算谈谈关于「放逐」的问题。

妳一定会疑惑，为什么我的对象全都是有钱又芳心寂寞的女子？我既不骗财又不骗色，图的是什么？

我想，那是一种补偿心理吧！

第一次真正对女人动心，是在二十七岁那年。交往一年，她成了我的妻。

我对她的感觉，一如妳对高驭，初恋很美，那种感觉，是一辈子都忘不掉的。她很美，温柔中带着小女人的纯真甜美，我第一眼便决定就是她了！

只是，我没想到，短短两年的婚姻生活，会磨光她所有的生命力……

妳应该多少也猜到我的来历了，在众人欣羡的亿万身家背后，你们所看不到的，是豪门内苑的勾心斗角。那些晦暗面，我并不想让妳知道太多，那只会让妳晚餐消化不良而已；我只能说，我父亲有过很多女人，但对配偶栏土的那名女子，总有几分尊重。当初赵氏尚无如此规模时，是妻子的全力资助，才有今日局面；也许那些钱在如今的赵氏企业看来并不算什么，却是赵氏最初的根基。

而，那位贤妻，正巧是我的母亲。她一共生了两个儿子，一个是我二哥，一个就是我，其余全是私生子。

母亲在怀二哥时，身体状况并不好，再加上早产，二哥一出生便体弱多病，关于家业，无心、也无力去管，于走这个重担落在我身上，我完全不需做什么，便形成在赵氏亲族中超然的地位。

在这种情况下，家世平凡单纯的琼仪嫁进来，适应不良是必然的。妳一定无法想象，每走一步路都要小心翼翼，连呼吸都不敢太用力的日子。

但是我说了，我身上背负着数万人的生计，这担子沉得我连喘息空间都没有，实在分不出更多的心力来关心她。在我极度的忽视之下，妻子日渐沉默，恬静的笑容一日日沉寂，脾气一日日暴躁、神经质，她变得……连我都快不认识了，那并不是我所熟悉爱恋那个温柔婉约、善解人意的女子。

她抗议我的忽视，我气她的不体谅，我们吵过很多次，最后一次，她甚至以离婚要胁。我并没有理会，因为隔天要赶飞机出国，实在没多余的精神应付她的情绪化。我没有想到，那会是我们夫妻最后一次的谈话……

接下来，一片空白。

看得出来，他在写这一段时，情绪波动非常地大，大到无法再接续。

意识到接下来的内容太震撼，她揪紧了心，好半天才凝聚足够的心理准备，翻到下一页。

再一次见到她，是在医院，我接到通知，赶了最快的一班飞机回来，她已经断气了。

妳知道她是怎么死的吗？

流产，造成血崩。媒体是如此报导的。

而我会离家，是因为夫妻情深，无法原谅自己没见到妻子最后一面，伤心自责。这也是外界的认知。

然而，事实是什么？她为什么会流产？妳想知道吗？

医生告诉我，是由于性行为过当！

什么叫性行为过当，需要我再解释得更清楚吗？我不清楚她到底玩了3p、4p、还是5p，总之，她身上的伤是来自于……对不起，医生的用词我实在讲不出口！妳无法体会那种心痛，不只是妻子的背叛，而是她企图伤害自己的身体来报复我的那种决绝！

我不敢去想，那是多激烈荒唐的xing爱游戏，会造成那样的伤害，甚至于……流掉了才一个月、连她都不清楚父亲是谁的孩子！

多讽刺？我忙得连睡觉的时间都算奢侈，早记不得多久没碰她了，她却是死于性行为过当……

这种事，身为一个男人，实在没有办法对第三者说出口，即使是亲密如妳，爱恋……如妳。

一阵雾气模糊了视线，她无法想象，他当时是承受了多深的伤痛……

但是，他却愿意将这道最难堪的疮疤揭露在她面前，一句「爱恋如妳」，引出她更多的泪水。

不否认，最初我多少有些怨怼。她的做法，完全没有为我，以及我们之间的婚姻留一丝余地，我不明白，我伤她有那么深吗？

我觉得自己好失败！那样的挫败与无力感，使我无法再面对任何熟识的环境、熟识的人与物，游走在一个又一个的女人之间。有一部分是麻痹与自我放逐，也有一部分，或许只是想了解那些寂寞的女人到底在想什么？花钱买男人的心态又是什么，藉以理解，我已经来不及理解的妻子……

一直到后来，我开始能够明白，她为什么必须靠着肉体的沉沦，以及一次次荒唐的xing爱游戏来宣泄情绪，她的孤独、她的寂寞、她的委屈、她嫁入豪门深宅的压力……太多太多，我当时都没能体会，那是给了再多金钱补偿、物质享受都无法填满的心灵黑洞，到最后，她只能用这种方式来麻痹自己……

我亏欠她太多，却已经没有机会弥补了，所以我变相地，将来不及给她的关怀及温柔，补偿在妳们身上，只因为，妳们与她一般，有着同样受困的寂寞眼神。

直到遇上妳——

妳想要的，我全力满足，包括妳要的陪伴、妳要的激情、妳要的恋爱感觉，以及——妳要的高驭。

真的，彤，在做这些时，我不曾犹豫，当时我走真心想要妳快乐的，只是后来我才发现，心会隐隐地痛。

因为我知道，当我确定妳得到了妳要的快乐，我就该一如以往地由妳生命中退席，差别只是在于，以往不会揪心酸楚，以往不会牵牵念念、步伐沉重……

在解开妳送的那支表时，我的心定纠结的。

还记得我原来那支进水的表吗？我说过：它常常进水，水退了就会继续动。

那时妳问我在执着什么？麻烦就换掉，留着只是负担。

我当时就想告诉妳，有些东西，不是说换就能换，说放就能放下的，即使它沉重得让我每一次呼吸都心口发痛——彤，那支表是琼仪送的。

也许是天意，也许是巧合，遇到妳之后的那一次，那支表再也没动过了。真的该卸下那些沉重无用的东西了，对不对？

从今以后，我只戴妳送的表。

这次戴上后，我再也不会拿下来。

写到这里，已经不晓得该说些什么了，我已经将自己赤裸裸地敞开在妳面前，全无保留了，如果这个糟糕的男人妳还肯要的话，那么，请看完最后一句，也是我最想说的一句！

请妳……等我。

我无法给妳确切期限，但是，我将心留在这里，无论如何，我会回来，所以离去时，我不说再见。

眼角残泪未干，看完最后一个句号，她绽开带泪的美丽笑容。「好，我等你。」