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老天爷垂爱我，号码还存在。没见的这许多年我一直怀疑他是你最后的归宿，可没想到，你在离他十万八千里的南方生活着。毕竟是认识多年，他很痛快的就将你的联系方式告知给我。

其实，当年在看到你红榜的那一刻，我非常兴奋，因为我知道，你太清楚那个地方对我来说是多么重要。

但，我因为自己的心愿与这件事给我的自信，放弃了找你的机会，我在填写志愿时写了其他城市，主要那座城市的大学没有对我来说好的专业。那时的我还想你说过的那句，去远方的大学，然后在那里找一份工作。

可当我去找你的时候，却发现你已经不在那里了。

这么多年，我一直不敢联系你，是因为发现自己的自作多情。

既然你选择离开，一定是为了开始新的生活，你向往的美好生活。我想，那里有你喜欢的风景，喜欢的工作，喜欢的美食，甚至，你喜欢的人。我突然不敢冒险，我变成了世上最没救最懦弱的人。

我镇定的语气是排练好久才练就的五成伪装，这么多年过去，你却还是那么平静，这很像你，我知道。

我没想到你真的会来，确定你来的那个下午，我迫不及待去了超市，买了新的四件套和好多你喜欢的饮料和零食，还有你爱的冰激凌。

你高三那年的会考不知为何将你们安排在其他学校，还要住在那里，两个晚上就让你很不适应，带了自己的大床单、小毛毯和枕头，行李箱被你塞的满满登登，司机师傅抬到后备厢时还因为没准备好踉跄了一下。

我将那间小公寓早早就收拾妥当，还怕有任何地方让你感到不舒服，每天都要去看一眼，再整理一下。

虽然往事如过眼云烟，但我等你来的那几天好像是我这半生里最紧张的几天。

我终于在机场等到你，多年过去你剪了短发，不过穿着依然没变，怎么轻松怎么来。

性子没有大变，但脸上的表情更丰富了，也更爱笑了。我早说过，你笑起来很可爱，果然，如今20多岁的你，仍然那么可爱。

在你来这座城市那天开始，我便准备我可以送给你的最后一样东西。

我翻开陪伴我多年的纸盒，一样一样拿出来----我求你帮我写的入团申请书、你初中离开时为我做的复习训练题、高中时你帮我写的演讲稿、数学大题解析……我一页一页的复印着。

复印到一半时，我突然好恨自己，为什么这么多年没有联系你，如果我联系你，再努努力，也许我们两个就在一起了;我怪当初为了自己的前途与喜好选择了南方的一所重点大学，没能随你来这座城市;怪自己为什么不在qq上和你说句话，暗自认为你换了通讯工具;怪自己犹犹豫豫，没能在你离开前赶到这座城市，最后让你逃走了;怪自己毕业后没有给方向打电话，错过了去上海找你;我怪自己懦弱，怪自己没有勇气。我甚至开始怀疑，自己是否有必要在25岁的年纪选择结婚，我要不要再等等，然后找一个理由和她分开，然后……