终究只是别人问起时,一个不甘的搪塞或是诡辩而已?
他骗了我。
他骗了他自己。
“直至最后,我彻底的空洞乏味,只是一个拙劣的消费者。我的眼里是世间万物,嗅到圈围周遭,我可以感受到,触摸到,可我的脑子里,空无一物。”
我忽然产生这样的想法。他困在乱糟糟的书店里,没有一点生的气息,这让他的画画生涯甚至现实生存都变得艰难。
有的人就是这样,常常故意为之。
故意让自己看起来惨得要命,苦得流脓,陷入偏执的仄径无路可走。就像电影里那个卖香烟的老女人,无时无刻不在无病呻吟,对自己巧立名目,散播天地唯不公于我的惨烈气息。
但自己明明又十分清楚,清楚自己是在以退为进,而畏怯自己的罪行,夜夜饱受灵魂的拷问,时时提防,不得安卧。
悲伤一触即发。
比如你被带刺的藤蔓纠缠,久而久之,便会想要一死了之。
“秦香,不沉溺自己的小世界,而看不起别的世界。我记得你说过的话。不懂一本书,不懂一棵树,不懂一只鸟,但是无妨。我记得你说过的话。当我们看书,手指翻动书页,是书也在读我们,交流始终是内心深处的渴望。我记得你说过的话。秦香,无论你喜不喜欢,你画下的每一笔都是你秦香的,是你思想的痕迹,心的记述。你还是你,你只是你。”
他的笔被他紧紧握在手里,连假装勾勒都假装不出来。
“小云,对不起。”他低下头去。
“是为你说,我的孤独和寂寞,以及我对这世界的所有无知与恐惧,你都愿意与我分享,但却从我的身体上戛然而止,丢下我再不问津么?如今想起我了,就大半夜来敲我的门,我是你眼里,那么随意的姑娘啊。”
他依旧低着头,没有看我。
“小云,你就像我逆流之中的枯枝,救我的命。我对你不仅仅是好感,更像是一种依赖。这些日子,我其实很想你,很想你。但我不敢去找你,不敢跟你在一起。想你的感觉痛苦又美妙。我生怕你已经变得不是原来那个你了,我生怕我们之间的感情因为平淡的日常甚至不可避免的分歧、吵嘴而消减。有时候宁愿永远不见你了,永远保持一份想念。我这样的人啊,真是太坏了,太坏了啊。”
所以原来,秦香真的,对我有过很真挚的冲动和想念么?那时的我,就算被他说过是灵魂独特的人,我也不敢相信,能轻易得到他的喜欢。
他依赖我,或许,也正如我第一次见到他时,那种心境。
依赖着我,就不会那么厌弃自己了。
多可悲的事实啊。
“你为什么想画我的手呢?”画好了,我向他走去,活动我的手腕,侧身去看他的画。
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