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直到最后一根烟在我指尖燃尽,我突然开始嘲笑起自己的怯懦,我,或许从来不是一个自哀自怜的女人。

从地上起来,我想,我是真的该回去了,给彼此一个空间,让大家都冷静冷静,这是当初我的想法,现在,我觉得,冷静的已经够久了,或者说,当画笔和画布都不能让我冷静下来的时候,我也就没有必要去冷静了。

才几天的时间,匆匆的来匆匆的回,没有通知任何人,不管前面是什么,该面对的,总是要面对的不是吗?一个人,也没有什么好怕的。

还是这座城市还是这片天空还是这条路还是这趟车,推开门还是一片冰冷,如果说回SD面对满室的空寂给我的感觉是麻木,那么现在回到LN这满室的空寂给我的感觉就是失望。

不同于SD的房间是干净的让人恐惧,这里的房间乱糟糟的还有点人气,白色的衬衫随意的扔在沙发上,篮球和运动鞋胡乱的在地上摆着,吃剩下的早餐摆在桌上没有收拾,看来小棒从早上出去就还没有回来。

我这才知道原来没有我的监督和挑剔,小棒也不是个干净孩子……放下行李,卷起袖子,今天,就让我收拾一次吧。

边收拾边想着小棒回来后会是什么一种表情。

当屋子收拾的差不多了发现太阳已经快要沉下去了,没有开灯,抱着布娃娃靠在沙发上等待小棒的归来,等他回来给我做好吃的晚餐……

看随着太阳的落下,屋子的颜色渐渐的变得阴暗,从暖暖的橘红色慢慢的变为冰冷的白灰色,我的心情也由开始的期待变得阴沉,将自己的身子圈起来,手臂勾一勾,抱着娃娃左右辗转一下,发现身子已经有点僵硬。

我觉得自己真的病的不轻,蜷缩在沙发上的第一个小时,我幻想着小棒进门后我会冲过去给他一个大大的拥抱,第二个小时,我幻想着小棒进门后我一定要冲上去给他一个大大的巴掌,用来发泄我心里的阴郁,第三个小时,你体会过窒息的感觉吗?钝的,不痛,但是很可怕,感觉生命在慢慢消逝,这让我不禁开始恨起小棒。

正当我盯着钟表发呆的时候,门终于有了动静,回过头,还是那个大男孩,还是我喜欢的白衬衣牛仔裤,还是亚麻色的微微凌乱的头发,低着头踢掉脚丫上的鞋子,一跳一跳的边往前走边把袜子脱下来……然后随便一撇。

打开灯,直接走到洗手间然后听到水流的声音,再然后是他边用毛巾擦头发边往外走的一副疲惫的模样……我就这么容易被人忽略掉吗?看他的样子我心里的阴郁竟然慢慢化的温柔,嘴角弯起,感觉自己的眼神都变得柔和。

看着这男孩边擦着头发边眯着眼睛往我这走来,我开始考虑怎么吓唬他。

当脑子里还在过滤一个个坏主意时,他就已经发现了我的存在,当时小棒的反应不是我脑子里想象的任何一种,我有考虑过他会惊喜,惊吓,或者是温柔的笑,羞涩的笑。当我看到,他看见我第一眼的表情,心有一瞬间像是要停止跳动一般,紧紧的缴在一起,然后是酸痛到不知道如何呼吸。

长时间相处的好处就

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