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一直以来都是他想起我时来看看我,而现在我要主动去联系他,要让他付出,要去讨好他。我从没有做过这样的事,除了他,也没有很爱过一个人,不知该如何做才能让他更欢喜。

脑子一片凌乱,也如兰兰一样,扭扭捏捏,犹犹豫豫,纠结了半天还是不知道该怎么开口。男人应该是喜欢温柔娇媚这种类型,或者楚楚可怜才能触动他们的内心吧?

只是无论装成什么样,这第一句我该怎么称呼?娇嗔一点叫声亲爱的?或装成萌妹子,叫一声林大叔?要么还恭敬地称呼林总?

通通不合适!

我甩甩头,趴在桌子上欲哭无泪,借钱好难,总算体会到兰兰的心情,总算明白他爸妈的苦心了。

整下午什么事情也没有做,握着手机纠结再纠结,肠子都快拧成麻花了,到最后我也不知发过去了什么,恍恍惚惚又听到手机声响,点开他的短信:现在才是真实的你?

什么?这是什么?回过神,发现自己传出去的短信:人在与世俗对立的过程已经失去了太多力量,也丧失了世俗本身的权力……我在你到底心里算什么?我永远不在你的时间表里,哪怕十分钟的早餐十秒钟的拥抱。

哦!天!我究竟干了什么?这是我在悲哀中乱编辑的话,怎么就点了发送?我一向清醒,控制颤抖一样的控制语言,因为他的身份让我活成了一种反射,一种沉默,一种知趣。可是在今天,我却在迷糊中表露了我的欲念与埋怨。

这下真的惨了!我捂着我的心肝脾胃,哆哆嗦嗦。想做好人真不容易,王嘉兰可真是欠我一个大人情!

手机晾在桌面,再也不敢回复,只期望他也能假装若无其事。借钱的事先缓两天,先缓缓我的心脏。

可是偏偏快下班时他又发过来一条:晚上想吃什么?

这下真的惊得我把手机丢到了一边,还好周围的同事都在会议室开新项目启动会,没人注意我的神经质。

定了定神,如果必然相见,他一定会问我短信的问题,心存侥幸是最大的失误。我要在他出口之前转移他的问题。正好我又有求于他,不能错过这个时机。

至于吃什么?我求他,肯定是我请,200的标准怕他看不上,2000的我请不起,中午把2万块钱全转给了兰兰,现在全身家当不超过2千。

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