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彼此的心思都吊在心口，沉不下去，也吐不出来。两个人在路灯下用眼神交汇，我好像没有什么话想说了，又好像有太多话想说。其实我们已经说的够多的了，我们在不同的时间，不同的地点看过同一本书，读过同一篇诗词，有同一种灵感，同一种观点，也许正是因为这样，我们在错误之下冥冥之中仍被彼此吸引，我读懂他的心事，他了解我性情，这样已经足够了，足够下半生回忆了。

人真的不能太贪心。

我抬脚，转身向小区走去，他猛然拉住我的手臂，“一定要这样吗?即使我把所有的爱都给你，你还是要走?”

我停在原地，连心都不敢跳动，我怕一动眼泪就会掉下来，只能仰头隐忍，好像在这种爱情里很高傲。我有什么可高傲?只是一只见不得光的老鼠。

“易安，我舍不得……”

我冻住眼泪，郑重其事的疑问：“你确定你对我是爱，还是占有?你确定你太太能容忍你包养情妇?如果你太太现在站在这里，你会选谁?也许你对她有愧疚，但还是想选择我;如果你儿子也到，他叫你一声爸爸，你不会动摇吗?如果你母亲同样赶到，她不必责骂，你就会松开我吧!剖开问题的根源，一切都不是爱能解决的。”

他眼中的悲伤像墨一样晕染了黑夜，他其实比我更清醒，只是不愿意承认现实。我不是心狠，也不是坚定，只是恐惧给了我太多勇气。他所担心的，与我担心的不在同一个频道。

我从他手中抽回手臂，低眉道：“希望你不要觉得我说这些话是在逼迫你，我明白你的责任心，也理解你确实没有办法庇护我，毕竟你要是选择了我，会失去太多太多。也希望你能理解我，不是我不舍得付出，不愿意留下，现在已经被发现了，没有路可以走了，再这样下去我真的会很难堪……”

一片沉寂。

他没有回答，我转身离开，仍能感受到他克制的呼吸声。我没有资格痛恨他的清醒，因为我也是这么清醒。

不知道我这个背影是怎样的，不知道他会不会难过，我连再见都忘了说，反正明天会再见的吧!我的辞职信还要他签字呢!又不是生离死别，我不必流泪，主动权在我手里，我没有等到他抛弃我，一切都由我掌握，仿佛我很高傲，可是为什么我还是会有眼泪掉下来?

我拐进87栋楼下，回眸，视线之处除了一排排的车，就是花坛一株株的石榴树，没有人，没有身影。

我翻开包，找出钥匙才发现手机屏幕在闪烁。跟他在一起我一直调成静音，同样，他跟我一起时也是关机状态。逃避的意义就在于面对吧!

闪烁的号码是沈默清，我正准备接听，对方却挂断了，唯一能搅动我心灵的声音，也断了。深秋的夜不但有凄惶与凄凉，还一味的安静。我坐在楼栋的边沿，月光浅浅地照亮我，是哪个作家说月只和夜晚有关?它把人间的一切依恋都拒之门外，是人们非要赋予它意义。就像人生一样，总有人问人生的意义是什么?

月的明亮没有任何意义，所以我哭，我笑，它都不会发表意见吧?但愿它不会嘲笑，不会鄙夷。

手机铃声很快再次响起，我刚缓过情绪，滑过接听，那边劈头就吼：“你这个没良心的死女人!短信不回，电话不接!不知道我会担心你吗!”

听着沈默清讲话，我总是能不由自主的笑出声，“对不起，我错了。”