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他从来都不知道,我一直喜欢看着他的背影,这样我可以永远凝望着他,而他永远也不会知道。

他不知道,我曾走在他身后,对着他的背影说了千遍万遍:林章,离婚好不好?跟我在一起好不好?

那些从未说出口的话,从此也不会有机会说了。

茫茫然地上了楼,脑子也空荡荡的,只是像饿了要吃饭一样扭开经年的房门。搬离这里有大半年了,房间里跟我当时离开时一模一样,走时只开了一扇纱窗通风,昏暗的灯光下我看不清灰尘,但灰尘不会少。滋长了半年的灰尘恐怕也不屑于嘲笑我,我也学会去无视它。放下包,掀开床单直接躺了上去。我本身就脏,我不怕脏。

林章曾无比的嫌弃这里,老式的装修,破旧的家具,下雨天会有一股湿气,阴天会有一股霉味。可是他为了我,还是来过这里好多次。

记得那天搬进他安置的公寓,一进门,他就高高地抱起了我,像抱着一个孩子那样在客厅转圈,从客厅转到卧室,他是多快乐啊!我们一起跌在床上,紧紧搂着彼此,不说缠绵的情话,简单浅浅的亲吻,眼睛里只有对方的倒影。他不知道,那一刻,我想溺死在他眼睛里,溺死在他笑容里,溺死在他心里。那一刻,我真的以为可以这样天长地久。可事实上,他躺了两个小时就离开了,这样的人,我能留住他吗?我能对他说,不要走,不要丢下我一个人,离婚好吗?

我什么也不能说啊!

我真喜欢他的坚定与果断,幸好他没有流露出消沉与哀伤,没有表现出受伤的模样,万一我的决心会被他的眼睛搅碎,万一我忍不住扑到他怀里嚎啕大哭,万一我诉说滚烫又幽深的埋怨……这可就不好了。我实在没有资格让他离婚。

他出轨,若选择我,这一生都会背着渣男的名称,会遭受外界耻笑,会承受亲人的谴责,会失去半生家业,可能还有儿子的抚养权,甚至以他的性情,他会选择净身出户。我有什么筹码让他选择我?我不是政界高官的大小姐,也不是继承上亿家产的豪门千金,自身能力更是有限,对他的人生事业没有丝毫帮助。

一个曾经高高在上的人,若因为离婚一无所有,转而又因为生存问题对别人低三下四,那我永远不会原谅自己。

不是他放手让我选择自己的幸福,而是我放手让他继续自己的幸福。

手机里还有好些未读短信,与几个未接。除了沈默清表错对象的甜言蜜语,还有两条王嘉兰的,她倒是着急把钱还上了。

或许真是注定,临走之际及时参加了她的婚礼,见证了她的幸福。只是不知她如果知晓我的事情会不会嫌恶我?目睹林章拉着我的韩晓晓,当晚就发了短信质问我,她说从此我不再是她朋友。

这几天我好像失去了好多,也许谈不上失去,是我从未得到过。

我一条条删除无用的信息,清理内存空间,同时也是算是对这个城市告别。提前逃离总比被驱赶好。凄寒的内心总比狼狈有表象要好。至少这样还能有一点尊严。

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