他往我靠来,说:“你看我。”
我抬头看他。
他面无表情,眼睛中却盈满我们曾相爱过的整个夏天的风、雨、阳光与星光。
他说:“我爱你啊。”
我知道,所有的弦都断了,所有的星星都爆炸了。
他的尾音还在车内飘荡,我已经扑过去亲他、咬他,脑中的恶鬼到底赢了。
小时候,我很怕鬼,我也怕黑,我更怕世界末日。
小学五年级时,出现了第一个流行的世界末日说。当时不如后来的时代,网络也不发达。有天早晨去学校,突然整个班级的人都在说,今天,就要世界末日了。大家都很怕,我更是怕死了。
我上午课都没上完,急匆匆地要回家。
我想,地球要爆炸了,我要在家里,和我喜欢的书,喜欢的花园,喜欢的一切一起爆炸。
那个时候我开始知道,我其实是孤独的。
因为世界快要爆炸的那一刻,妈妈甚至也不在我身边。
我要一个人去死了。
后来,地球当然没有爆炸,我的胆子也渐渐变大。
再有世界末日之说时,我也只觉可笑。
可我总记得我小学五年级那次的恐惧,多次噩梦都曾梦见它。
我也没有想到,会再有一天,我又亲身体会到世界末日的极致恐惧感。
很多人,我们身边的朋友、同学,曾经都很好奇,我为什么要和楚珩分手。
是因为,他父母极力反对我们在一起吗。
不是。
我们真正分手时,楚珩的父母反而对我态度好了很多,甚至给我打过一次电话。因为楚珩状态不好,他们很隐晦地表达,可以接受我,甚至为我妈妈的事情表示歉意,我说了几句匆匆便挂了电话。
哪怕是金哥,也一直以为,是楚珩对不起我,楚珩的父母对不起我,以为我妈妈过世是因为楚珩的父母。
等等,我从来没有和任何人解释过,没有言说过。
因为没有任何意义。
也因为,我自己害怕。
我那么那么喜欢楚珩,会因为楚珩的父母说我几句,给我脸色看,就离开他吗?我会怕他爸妈?会因为楚珩的妈妈给我点钱,就离开他吗?谁还没见过钱?会因为得了心脏病活不了太多年,而不愿拖累他?
怎么可能,我这么自私又怕疼的人,生病时候只会更想依赖他。生命短暂,我反而更要和他时时刻刻黏在一起。
但我们就是分手了,我提的,分得特别突然。
头牌临死前都惦记着这件事,想知道我到底为什么要和楚珩分手。
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