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昨晚上，大概两点钟，我给吵醒了，原来是老鼠在我靠床的抽屉中，我马上想到放在里面的饼干，还是你给的龙凤饼，我一直舍不得吃，打开抽屉，已被老鼠咬了一小块了，真心痛死我了，可老鼠已不见影子，我去上厕所，经过厨房，看到老鼠正贼溜溜地往洞里钻，因为是两只，吱吱地叫，大概是争着进洞吧。

含晖，我总想着你不再像以前那样对我了，因我不总是给你快乐的，终有一天你会觉得来看我只是出于一种同情或者责任。我总觉得这次以后，你对我的感觉又会是另一种了。对于这些，我不敢深想。我怕自己会像去年那样为了你憔悴得觉得自己将死。

不写了吧，水在唱歌了呢，我去洗澡了。

很伤心，烦躁。我是如此糟糕透顶的一个人，望着那春光，吹着那缠绵的春风，总有一种欲死的绝望的感觉，我已把自己的生命涂抹得太浓太杂，不该再有将来了。

下午上完课回到宿舍，睡了个午觉，六点才醒了，准备煮点粥，炒一个青菜。晟说他已让学生去买菜，等会一起吃，我说不了，他问是不是没胃口，可能是湿气太重了，等会他煮点淮山汤，我说“不用了”，他说“我自己也想喝点”。我总在逃，可又觉得怎么也逃不掉，讨厌死他了，更讨厌我自己，为什么我就没办法像阿娟那样大刀阔斧呢。

饭前洗了昨晚弄脏了的几张被子、床单。

饭后洗了澡，我跑到三楼大阳台，君和小赵躺在铺上报纸、毯子的地面上，我也加了进去，笑闹了一番，我便也躺下了。很久没这样躺着看夜空了，而我曾经看了七年，往昔的一切都已被我藏进了心底，再也不去触及，有很多东西都能把人置于死地，而人类之所以能幸免地生存下来，只因人的善于埋藏与善于遗忘，这也是不得已的做法，如仍天天沉湎于那一切，我必早已从高楼跳下至粉身碎骨。

天上没有一丝云彩，只有不稠不稀的几颗星星，晚风轻抚着我的脸，轻抚着我的心，在一种渺茫的、淡淡的情思里，我将是一个酣睡者吗?长相思的时代过去了，一切多情的岁月也逝去了，那岁月的水能流去爱也能流去恨的，剩下的是什么呢?是一方澄净的天空，偶尔飘过一丝云彩，掠过一两只飞鸟，偶尔吹过一阵风，一缕烟。

十一点多我下来了，后来晟带来了淮山水，我喝了一点，他站了一会就走了。

4月7日星期四

上午第一节课。

剪字，与晟合作，傅老师讲了几句很不中听的话，真是的，哪有人这样说话的，烦死了，现在全世界都在开我和他的玩笑。

午休时收到韩襄的三封信，因要下班，去看朗诵，只得先搁下。

下午朗诵比赛，很差。回到办公室，看韩襄的信，看到第三封便忍不住了，泪水成行的，几次走出办公室都难以忍受。后来继续剪字，一点心情也没有，脾气也不好，眼睛极疼，冒烟冒雾的，一闭上便落泪，弄得不时到水龙头去冲洗。后出黑板报。

回到宿舍便更是哭得不可抑，背很疼，后躺床上睡了一会儿。醒后又看她的信：

现在已是晚上的快11点了，你在哪里呢?你在干什么?我盼着星期六，因为星期六你才会来，我又害怕星期六，因为星期六只有我一个人住一套可怕的房子，晚上更可怕，一点安全感都没有。无论什么时候我都想象着你的出现。可这又是什么样的妄想啊，你怎么可能会随时出现呢。下午五点过后去买菜，特地绕到办公室看有没有你的信，结果是令人失望的，整整一个星期不见你的片言只字，这个残酷的现实刚开始时令我释然，你以前是需要我的爱(你需要被爱)，或许还因了需要对我有了些爱。现在没有了，也就不觉可惜。把上午我代过课的老师请我吃的零食分给了正在课室吃饭的女生，心情很爽快地走了，一路上自强自立的，似乎又头顶着天脚踏着地一样的高大伟岸。可这似乎是回光返照，是肥皂做成的泡，心却更痛了。下个星期我也不巴望会见着你了，也不见音信的话，我也不会以各种各样的方式去烦你了。我会自己擦干眼泪，而时间也实在是个神医。

今天我一天都没出门，呆在宿舍里，真是“大门不出，二门不迈”。看书，打毛线，听歌，有时也扯开喉咙唱，管它，只我一个人，发现自己也还可以，如少时就有名家指点，我说不定会成为歌唱家。而且唱唱心里也会舒坦些。上午一直很消沉哀伤，想着你再也不会要我了，也不会再理我了，我也明白要解脱，就得走出我的房间，可这谈何容易，我没有心情，我心情恶劣，有谁会愿意接近自己呢?而且，我这里毕竟曾被你当做家，这是我们的老地方呀，我不在这等你，难道去找你吗?下午睡了一两个小时才稍觉好些，外面阳光很好，虽然关着门窗，但不用开灯。可是晚上一到学校却发现自己头重脚轻，晕乎乎的像喝醉了酒，像一辈子没睡过觉。昨晚很晚才睡且睡不好，时睡时醒，早上被对面的一串鞭炮声炸得睡意全消。这几天老听到炮竹声，甚至深更半夜都放，中午也放，真是缺德。昨晚的失眠中，常傻想你在身边，会不会唱着眠歌，抚拍着我哄我入睡呢?含晖，我真的好想你，如果天天对着你，而你又不理我，我十有八九会像去年的这个时候。含晖，你还会心疼我吗?不要离开我，我不是个坚强的人。