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我无法生气，只有心痛，想到她的张皇失措，她的伤心消沉，想到她的痛极无语，甚至心死，我就想把自己杀死，让我死掉千千万万次。但每次读这封信，心就会安静下来，是呀，我那么坏，不值得你永远珍惜，只是在我的心里，你永远美好。

7月9日星期六

上午继续整理宿舍。下午搞卫生。后骑车到田野逛悠，想起寒假时韩襄来，一起看田野的冬景，又洒了一路眼泪。呆在宿舍受不了，出到外面也受不了，突然想到，江城处处都有我们的身影，韩襄天天行走其间，“孤孤单单一个人，走在丽影双双的街头”，如何忍受那剜心的凄酸与疼痛啊!啊，韩襄!

回到宿舍，无法再忍受内心的折磨，便到小石房间看电视，慢慢变得平静开心了，还跟他们一起笑谈各人物的命运。人就是这样，看自己的故事惊心动魄，神伤魂断，看别人的故事则淡定麻木，轻松冷漠，也许正因如此，人们才更喜欢看电视电影，喜欢吹牛神侃无聊八卦，因不想面对自己内心的矛盾、苦痛与孤独。因此韩襄以前很爱打牌，很喜欢看电视，很喜欢和我“啰嗦”各种琐事，而我却还要生这个悲苦的人的气。这样一想，马上便又揪心地痛，刚好看到电视中一个坏蛋被杀死了，满头满身满地都是血，还大声惨叫，这人刚好抒发了我的痛苦，满足了我的死欲，我便又继续“平静开心”地看下去。人真是可怕。

7月10日星期日

上午洗床单，搞清洁。打算明天去给姐姐和妹妹买衣服，后天回家。

晚上晟买了西瓜回来，我和梅一起在他那里吃了，后我拿刀子把瓤切成一小粒一小粒，用酒杯盛着，还切了个四角星，拿去给君吃，晟说君真幸福，梅问我拿进去时有没有人妒忌，我说没有，晟说：有的，只是他没说。我没再吱声，要是我能天天这样对韩襄，多好啊。但念头一闪，马上就不敢再想了。后小邓、小石也过来了，他们吃西瓜，我就一直拿小刀来玩西瓜皮，晟老担心我把手割伤了。

☆、第五十九章 战俘

第五十九章战俘

7月11日星期一

上午把昨天的剩饭煮成泡饭当早餐，晟夸我煎的荷包蛋漂亮。

早餐后，大家在闲聊，我突然很想玩点手工活，刚好晟有一本剪纸的书，于是我们一起剪纸，我剪了两只很美的手，很开心，就说：“这只手送给你吧。”他指着我的手笑着说：“我想要这一只。”我说：“这只是不给的。”我们就像小孩子一样，继续玩了半个小时，我说：“如果现在还是个孩子就好了。”他说：“你现在就像个孩子呀。”我但愿我们天天能这样，无忧无虑的呆着，什么也不去想，一起玩，一起煮东西吃，累了就各自躺下睡一会。后他问：“你不是要给你姐姐和妹妹买衣服吗?什么时候去呀?”我说打算晚上去，他说：“一个人去?”我说：“是啊，放假了，大家都有活动。”“要不要我陪你去?”我奇怪地看着他：“你不嫌逛街烦的吗?”他说：“陪你去怎么会烦呢。”我觉得不应该让他陪，但这段时间跟他以及其他同事待多了，感觉神经麻木了很多，不再那么痛苦了，于是没吱声，算是默许了，反正我不会跟他怎么样。

吃了晚饭已六点了，简单收拾了一下便一起出去了。先到大新百货喝了杯雪碧，站在天桥上看夜景，很美，进大新逛，那些衣服很漂亮，有一条很美的下裙，我们都喜欢，我不舍得买给自己。他让我看了一双浅紫色的鞋子，我很喜欢的，但喜欢的东西并不都是能拥有的，韩襄这么说过。

后去华市百货，外面下起了雨，我们是跑过天桥的。在跳过一潭水时，他伸手想牵我，我避开了。在华百他看中了一条连衣裙，我试穿了一下，犹豫了很久，还是买了，这是给妹妹的。后来又给姐姐也买了一条橙色的连衣裙。要走时他说我那天穿的紫色裤子很难看，衬得脸色很差。我说：“难看才好呢，你就不会再看了。”他说：“是不是真的?”我说：“是呀，这是最好的!”他一下子生气了：“那以后就这样吧。”我一下子没弄明白：“怎样?”他说：“就像你说的一样。”后来我们都不说话了，他像完全变了一个人一样，陌生得仿佛不认识。他一直走得很快，像跑步一样，我慢慢地跟在后面，我那自暴自弃的情绪突然又回来了，此时即使有人打死我我也绝不哼一下，只觉心里的酸辛比雨水还多，但已习惯了那种心酸，已习惯了当头一棒，已习惯了这种心的孤独，而且只能让别人怨我，我无半句言语。

就这样没有一句话地回到了十九中，大门已经关了，我正要背着那一大袋衣服爬门，他站在旁边冷冷地看着我，于是我先把包包交给了他，再爬门。

我很饿，今天一天都没吃饭，只吃了一些菜，但又脏，于是匆匆洗了澡，之后便去晟那里，因我的饭煲在他那。他正在写东西，头也不回一下，我知道他今天的生气我是无能为力了，那种冷冰冰只能让我远远地缩回去，而且都是我的罪过。

我热了饭菜回到宿舍，我猜他刚才是写信给我，果然在桌子上发现了他的信，看过后我一直呆呆地坐着，全身像结了冰一样，彻骨的寒冷。放在地上的菜，我连望都不想望，只觉一团混沌的东西塞在喉里，堵在心上，那里有一点理智，阻止我任何的思想任何的回顾，阻止我这一触即发的疯狂的心疯狂的行为。毫无动作毫无思想地呆坐了一个多小时以后，我脑子才开始活动。现在，我，刘含晖，是一个坐在冰冷黑暗的牢底的罪人，我认罪，承认我的脆弱，承认我自私地享受了他的关心，承认我为了摆脱无聊、空虚，尤其是为了消释对韩襄的无边无际的想念和彻头彻尾的绝望，为了让我不因痛苦至死而“天真”地与他模棱两可地交往，我拒之千里同时又主动靠近，我是罪人，是罪该万死之人，我是不该再活下去的人，我是无法再活下去的人，我十几岁就已知道，我不得好死，十几岁就知道，我死得越早越好。我害怕我的思维活跃起来，更害怕突然失控的情绪放纵，于是动笔来写回信，写我自己，写过去，这样可以忘记现在，现在是一个多么可怕的词啊，我的每个“现在”都令我恐惧!我写着信，写我这八年的同性恋、“生死恋”，在这种情况下，还能转动脑筋写点东西也可真不错，只是写出来的也像我的动作一样机械、干巴，我这么多年的泪和伤，从我的冰冷的身体，冰冷的脑子，冰冷的手，冰冷地流出来了。四点多我终于写好了，对着那些稿纸，我才开始哭起来。后来迷迷糊糊的想睡觉了，便躺到床上，也不挂蚊帐，也不关灯，就让灯光和五点半的曙光一同亮着。