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所以,告别唐泾川的时候我还很自信,觉得不爱一个人很容易,就像拿起黑板擦,擦掉写在上面的字,或许会留下淡淡的痕迹,可是它完全不影响日后再重新往上面写字。

可是,我用了大半年的时间还是没能擦掉唐泾川的名字,甚至在我的脑海里他的长相已经开始变得模糊,但我喜欢他的心情却越来越清晰。

这半年,春天来了又走了,夏天来了又走了,当我站在家里花园的扶手边抽烟时突然看见一片落叶掉了下来,竟然又是一个秋天了。

那一瞬间我的第一个念头是:我跟唐泾川第一次见面就是在秋天。

这一刻我终于开始承认,之前大半年里我所做的一切努力都是白费的,哪怕我不停地工作不让自己胡思乱想,哪怕我一空下来就去跟狐朋狗友喝酒胡闹不让思念有机可乘,哪怕我好几次接受了别人的示好准备一亲别人的香泽,可结果都是一样的。

工作时,只要稍一空下来我就会想起唐泾川,休息时,喝得越多我就越想他,有人靠在我怀里想要解我的衣扣时,我最后还是拂袖离开。

没办法,唐泾川成了我的魔障。

最近我干脆认命了,不折腾了,也不逼自己了,前两天甚至打包行李,搬进了对面那栋房子里。

说真的,唐泾川这亲戚实在太应付,好好的房子,装修那叫一个不忍直视,可谁叫我犯贱呢,不喜欢也非要住进来。

难得休息,我又不出去发疯,抽了一包烟,在家看电影。

我现在就翻来覆去那看两部电影,也翻来覆去就看那一本书。

以前我跟唐泾川说我看书慢,那会儿是真的觉得这本书我看不完,可是后来发现,什么看不完,只要时间够长,总会看完。

这本《谁此时孤独》我看到最后一页的时候就在想,看书这种事儿就像爱一个人,一开始你可能没觉得那么欲罢不能,可是深陷其中之后就总想着要到最后。

合上书页有些怅然若失,觉得不够,于是再来一遍。

就像我对唐泾川,总是从头开始回忆,从去年的秋天到今年年初那场雪,回忆完毕,重头再来。

一来二去,这竟然成了我的一项业余活动,还挺有意思。

我躺在二楼的书房看电影,第二包烟还剩一半。

电影进行到一小时零七分钟,我的手机突然响了。

来点人是我秘书,他找我无非是公司那些事儿,我有点儿不想接。

就算是老板,也得有休息的时间。

可是他像是不懂事儿一样,一遍一遍地打过来,我烦躁地接起来,刚想抱怨他打扰我看电影了,就听见他说:“唐泾川公司着火了。”

我惦记唐泾川的这段时间里,还有个人比我对他的关注还密切,那就是我秘书。

我秘书这人,人精一个,最懂看人心思,他时不时给我传递一些唐泾川的最新消息,像是生怕我把那人给忘了。

有时候我真想骂他几句,再扣他点儿工钱,可是更多的时候,我是期待他给我这些消息的。

我就是这么矛盾的一个人。

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