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往事历历在目,走在学校的时候,脚下踏着的土地又让我的回忆翻滚。

想要忘记以前的事情真的没那么容易,就好比,我现在看着图书馆也能想起来我初恋。

大二分手后没多久,她就出国了,从此我再也没有听到过她的任何消息。

知道我们关系的朋友在我面前也绝口不提她的事情,我谈了新的对象以后,久而久之,他们也真的以为我不再喜欢女生喜欢她。

我不知道她现在过的怎么样,这几年在国外的时候,有没有一秒钟想起过我,有没有一瞬间想要跟我道歉。

我小气,小气到我现在仍然对她的分手理由记得清清楚楚。

她怎么能说我晦气呢?

我爸妈离开人世是我能料到的吗?我后来那段时间走不出来悲伤得抑郁症是我能料到的吗?

如果我能料到的话,那么分手肯定是我来提,绝不是她。

想到她我就觉得心情十分沉重,尤其是我觉得我还对她念念不忘,这更让我感到烦躁了。

孟一笙担忧的没错,我可能还是没有忘掉我初恋,并且最近我频繁地想起来了她。

可这样不行,已经过去几年了,我不能和当初一样没出息。

我眉头紧皱,心里像是被压了块大石头,也没有什么心思就出了学校,拦了辆出租车到了一家酒吧外。

我决定今晚喝酒,正好我一个人,可能喝的更痛快一些。

但之前在云城的时候,喝酒都是跟小绪他们一起,突然间落了单,我又觉得不是滋味了。

于是在店外的时候,我给小绪打了电话过去,电话没几秒就通了。

小绪在喘着粗气,他声音有点压抑,说话也有点断断续续:“枝、枝,怎、么了?”

我一听就知道不对劲了,抬头望了下天色,现在才下午四点多,小绪就在做他爱做的事。

打扰人家美事是不道德的,尤其是我还听见了他男朋友的声音,对方压低了声音喊他“宝贝”,又说“爽吗”。

我:......

我脑海中一下就蹦出来了“白日宣/淫/”这四个字,然后深深的吸了口气,说“没事”就把电话挂断了。

真的打扰了,我以为起码得晚上,没想到现在就......?

最终我还是没有去酒吧,因为想起来新闻最近报道的一些“酒吧捡尸”的事情,我觉得我要是想要喝的痛快,还是在酒店好一点。

于是我去超市买了几种酒,最后提着大袋子的时候都有点怀疑人生了。

哎,要是小绪在就好了,他可以提东西。

人都得需要个发泄口,就好比我出来旅游为了驱散恐惧,就好比我现在又去买了酒打算喝到烂醉,忘掉最近让我悲伤的事情。

哪怕暂时性忘掉也好啊,我真的不想再想起来我初恋了。

想起她我就会心口痛,我应该讨厌她不是吗?可我做不到。

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