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可是有所提高也不代表着我会完全接受, 我一想到施景和说的那么多的话,就感觉每个字都在扎我的心。

一个洞一个洞地往我的心上戳着,使我哭不出来喊不出来,只能感受到最为直接的痛苦。

我上辈子真的是恶人吧,才让我这辈子在亲情方面早失双亲,让我在爱情方面也得不到幸福。

我不该。

我不该还祈求着会有人喜欢我爱我,而我也同时喜欢她爱她,都怪我太贪心了。

我曾经就觉得自己不是个好人,因为我又不会结婚生子,却还耽误那些前男友们两个月甚至更久的时间。

而现在呢?可能这就是报应吧。

这一晚,我依旧没有睡好,直到了早上七点的时候才睡去,而枕头上也早已都是我的眼泪。

醒来的时候已经是下午三点了,窗外的世界依旧是那样的阴沉,我提不起半点兴致。

有点奇怪。

在施景和回来之前,我还能坚持着不让自己丧下去,可她现在已经回来了,我却突然丧了起来。

我也不懂是什么原因,反正暂时我不会跟她见面了,我昨晚说了让我们彼此冷静三天。

三天就好,三天就可以出结果了。

在我还没完全陷进去之前,我觉得我还有抽身的机会。

我觉得我还是拿出来理智的状态好点,我不能再用恋爱脑行事,对方做什么我都可以接受了。

我跟施景和的问题很多,我从一开始接近她的目的并不单纯,从一开始就在骗她,好多场面我都在演戏。

而她,她却也总是自以为是,这是她的很明显的缺点。

从最初她第一次骗我过去拿药开始,我就该知道的,她总是以为自己什么都是对的,过程不重要,结果重要就好了。

她擅自联系邱雨,想要邱雨给我道歉,为了让我可以拥抱以后的生活。她也在我面前演戏,装作自己很吃醋的样子来让我感到安心,如果不是邱雨告诉我真相,我可能会永远地被蒙在鼓里。

我知道,我的长相很有欺骗性,就连谢莹从最初认识我的时候,她也说过好害怕哪一天我就被人拐跑了。

我看起来柔弱无助可怜,会激起人的保护欲,这些我都知道的。

但我没想到,原来施景和也没逃开,而且再加上她了解我更多一点,更加地心疼我了。

可是心疼不是爱情,就仿佛安慰也不是爱情一样。

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