{第四十八节：谁在时光里微笑著等我。}（2 / 2）

也许是自己矫情，我向来不喜欢别人用这种委屈自己成全别人的口气跟我说话。而且在大家早就心照不宣的情况下，王子安还这麽做，无疑的将我一军。

&“安哥，你这是何必。如果我执意要走，我也会付你违约金，我也并不需要你帮我安排後事。让我留在你这里的，不是钱的问题的，也不是工作的问题，是我做人的原则。你明白吗？&“

王子安一双漂亮又深陷的眼睛看著我，缓缓道：&“我是不想你再辛苦下去。你们明明是相爱的，何必再分开。&“声音有些沙哑。

&“确实，你喜欢我，我也不用对你负什麽责！那我现在就回去收拾东西，正好下午和宋子晾一起走！&“

我气极，把话撂下，就起身要走，王子安却伸手来拉住我。

大庭广众之下两个男人这麽拉拉扯扯已经不好看，於是我沈默不语。

&“我没有这个意思，陈铭。你又不是不知道我多喜欢你，我只是不想看著你不愉快，不想你难过，我想你留在我身边的时候是快乐的。你别跟我置气。&“

&“小声点，回公司再说。&“我妥协的让了一步，总是不忍心看王子安那样的眼神。简直像是一把匕首，一下子戳进心脏，截断动脉。

随便再吃了两口，我只觉得索然无味，於是等王子安吃完，我们直接回了公司。

他关上办公室的门，去抽屉里那了封信给我，仍坚持道：&“东西我给你，选择你自己做吧。&“

&“你何必这麽逼我，王子安。&“

&“你都已经没有跟他走了，我没必要以退为进的逼你，陈铭。我做这个决定也是下了很大决心的，你不要等我後悔了再走，那时候大家更难受。&“

&“我真是......不知道该怎麽给你说。&“我有些无力的撑著他办公桌边缘。

&“陈铭，这里本来就不是你长呆的地方。就像我喜欢你这件事情一样，那都是我的事，你没必要为了我耽误自己。感情这个东西，能抓住就不要放手。尤其不要因为这麽冤枉的原因。我用不著你给我报什麽恩。我做了那麽多，全当积德。&“

&“赶我走呢？！&“

&“是啊，赶你走。你说，他没找过你还好，现在来过了，你的心还不跟著走了。我拴著你，有什麽用。&“

&“王子安，我有时候真搞不懂你。&“

&“有什麽搞不懂的，你就当我菩萨心肠，赐你重生，赶快收拾东西回北京。&“

&“呵，那我得谢了恩才走人嘛。等这个案子忙完了再说，我现在心也没定下来，乱得很。你就行行好，再收留我几天，安哥。&“

听我这麽说，王子安忽然窜过来抱住我，抱得很紧，简直要让人窒息，我没有推开他，只是担心他办公室外面的人都热血沸腾。让他抱了一会我才说：&“安哥，你百叶窗没拉上。&“

他有点脸红的往外看了一眼，放开我，也不说话。

&“好了，这东西你还是收著吧，我不想老在自己身边带个炸弹。回头我想清楚了，回家里再谈，好不？&“

&“行，先工作吧。&“他点头。

人和人不一样，换位思考确实很难。我叹一口气。

不过，早一天不在他面前晃悠，也许他也早一天解放。反正我始终不会是他的人。

宋子晾回北京以後给我来了通电话，我们两个不知道为什麽忽然像是缺乏了言语一般，长时间在电话里沈默著。

最终也只是互相道了晚安，匆匆挂掉电话。

接下来的几日，我和王子安都如同惊弓之鸟，但凡宋子晾来了电话，我们就陷入一种怪异的气氛里。他看著我接电话也不说话，听我接完电话也不多问，但是那表情可就丰富了。

我别扭的不知道怎麽说他。

案子接近尾声的几天，我嘱咐宋子晾不要再打电话了。一来我忙得一天只睡三四个小时，实在没时间跟他煲电话粥，二来我实在有点扛不住王子安的忧郁神色了。

本来这个案子和客户交接结束之後公司同事说要去吃饭庆祝一下，可是我身体感觉特累，只想找个角落睡觉去。他们见我黑眼圈深重，脸色发黄，一脸纵欲过度的样子，也就放过我没有拉我去喝酒了。回到家里，空荡荡的，王子安陪客户吃饭去了，家里一点人气儿都没有。

我倒在沙发上浑浑噩噩的睡去，梦里不知道出现了谁。

忽然一阵电话铃声把我惊醒。我跑到玄关处去接了电话，那头是王子安秘书的声音：&“陈铭啊，王总醉了，他今天晚上不回去了，我在这边给他开了个房间。他交代我给你说一声。&“

&“好，我知道了。&“我还没有太清醒，听到那边挂了电话，我随手也挂掉。

看一看挂锺，已经半夜两点了。

我潦草的洗个澡，就爬上床去继续睡。却翻来覆去的睡不安稳。想来和王子安真的生活了很长时间，那种彼此习惯的感觉已经培养出来了。但是我真正需要的是这样的感觉麽，我明明只是希望有个人陪在身边而已。正好有个王子安能让我占这个便宜，我便一直留了下来。

而如今我执著的究竟是对王子安的那分歉疚，还是对爱情的那分惧怕。我仍有些分不清楚。

回北京，重新开始新的生活，这也许才是我最忌惮的吧。

我一直无法放下自己是个异类的芥蒂，不是摆脱了宋子晾我就正常了，我还是渴望著他，贪恋著他，内心深处，这份感情已经盘g错节，而我连g拔起又有什麽用。我无非是害怕伤害，这只能怪自己。

望著天花板，我想起宋子晾曾经对我许过的那些承诺，他都在一一的实现著，而我呢？

我一直在逃避，虽然我总觉得自己已经承担了後果。可回过头，我仍在原地。

这些年，感情也好，虐恋也好，究竟有没有改变过我，我现在迷惑起来。

也许，真正让我畏惧的，是内心那个怯懦的自己。