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发泄感觉到了心情舒畅些,可是并不能解决任何的实际问题,心中的悲怆凄凉的像针尖扎一样的难受,心渗出了血,好疼、好疼,疼得我痛苦不堪。

人到了有苦难言,不知道该怎么排遣心中的痛苦的时候,面对现实生活没一点办法的时候,我心如刀绞,被刀割一样的难受,夜不能入睡,妻子梅需要安眠药催眠,人一下子苍老了许多,一夜好像又增添了许多白发那样,那么的令人感伤。

此时才觉得对不起自己朝夕相处几十年如一日的糟糠之妻,自己这是怎么啦,这一切的后果都是自己错误造成的,事实证明了,怎么还要用语言伤害自己的妻子呢?既然她有些不对,出言不逊,也不至于像发狂的野兽失去了理智与理性,错误责任也应该由我自己一个人来承担,可是情急下我也会出言不逊伤害了妻儿。

自己也急火攻心牙痛起来,可内心受到伤害却不能治,心病最难治愈的,相对肉体的痛苦而言精神的痛苦相比,肉体的痛苦又算得了什么呢。看到梅又被痛苦折磨浑身无力要垮掉的样子时的表情,我后悔莫及,这一切都是由自己一手造成的深重的罪孽,本来这痛苦不应该由她来承担,可是我却让梅来替代承担这样的痛苦,痛心疾首呀。

我竟然躲在暗处流泪了,任凭泪水湿润了消瘦的双颊也不去擦拭,让泪水冲刷内心的痛苦我为什么不好好的教育自己的孩子,为孩子付出,而是自己一个人要搞什么文学。

梅说得对:得不到快乐与幸福的人才在纸上诉说,生活中比较失意的人为了逃避现实才会做这样的事情,什么理想抱负,统统是混蛋逻辑,坑苦了天真无邪的心灵,简直是幼稚的想法,必须纠正太离谱的错误想法。不能够光为理想活的人生,人生的全部的意义在于对后代的培养,不是吗?这才是我真正痛苦的根源。

人的能力大小是天生,是不可抗拒的,聪明才智是天生的,一切皆是命运的安排,人想有所突破,谈何容易,时间在日复一日地渡过去了,我的人生也是如此无奈,谁也不能看到未来是什么样子的,路是自己要走的。如果知道了人生的未来,那么人生又将会怎么样呢?所以对自己的选择不会后悔,已经走到了这样的地步,只好顺其自然走下去了,何必操那么多闲心呢?

第36章 到了恐惧的地步

我一度抱一线希望,耐心地等待人生能够有转机的时候,然而希望之火还没有燃烧起来就被假慈悲的热心肠的人给扑灭了,如此我明明知道,却无能为力,人生的征程就这样给彻底的粉碎了,心情糟糕透了,真的一个人是无法挣脱羁绊的,一时间失落感这才让我麻木不仁,找不到人生的方向,做什么也没劲儿,好像天塌一样。

我走到了今天的地步,这当然与自己的一贯表现有关系,是自己不能与时俱进而玩弄手段与伎俩,不会搞阴谋诡计,不能够举一反三,花天酒地与人们打成一片,不会溜须拍马更不敢做愁城欲破酒为军,世路难行钱作马的勾当,才有了今天,才有了令人凄怆、悲凉的人生之路。

人生短短的几十年内,没有做好为人处事的功课,自然是落败了,光顾追求什么理想主义的文学艺术,根本就无暇顾及人际关系的重要,人生岂有不后悔之理,但人生是不可以重新再来的,所以我只能在荒谬与绝望的失败中痛苦挣扎、喘息。

当然我始终也不知道是什么原因,却遭遇到了如此的失败,直接影响了情绪,搅乱了生活,也失去了往日的精神面貌,但不想搞清楚失败的原因,即使是搞清楚了也已经失去了意义的我,而是想尽快的从失败中恢复过来,重新换位思考进行新征程的跋涉。

这时候妻子更加肆无忌惮的怨恨起来,气话搅乱了我的心思,也造成了我糟糕的心理负担,没有了生活质量,感觉到疲劳,不香饭,食之无味,睡眠不足,做什么都不能集中精力,一不留神头脑就会开小差,提不起来精神来,闷闷不乐地消极怠工了。

我想尽快摆脱心中的阴影,虽然没有能力改变自身命运,只好不再胡思乱想,要脚踏实地地接受现实,不要在浪费感情,没有人会买你的账,最好躲进犄角旮旯,让灵魂与思想孕育未来。

自从选择了为文学奋斗终生,便会时常陷入生活的窘境,虚拟世界的虚幻人生与残酷的现实让我混淆了,思想被禁锢了,只能停留在对往事的回忆中。又不愿意接受新生事物的洗礼,不能融入群体中,让自己制造了孤独,那时候还信誓旦旦对天起誓,要用一生的付出来做一番事业,曾经的高谈阔论,到如今才知道是自毁一生。

往往大多数的人能够适应环境与命运的安排,不能够把自己追求的人生目标做到尽头,而只有个别人能够执着地追求自己的人生目标,一直努力下去,是的,工作只是湖口的手段,并不是人生的全部,给予自己一个清楚的定位,不会因为种种原因半途而废。

我属于那种永不知足的人,不满足现状,为现实的境遇不佳,而经常感到痛苦的那类人。自认为思想观点正确,直碰的头破血流也不知道回头是岸顽固不化的人。

光阴似箭的人生之路,从上学,立志,奋斗不息,最终结果都是人类的虚荣心在作怪,而得到的实惠是暂时的,不论做什么,只是为了生活好一些,所以看看生活中那些工人、商人、学者、自由人知足快乐的样子,她们以工作的业为重,充实地过日子真是莫大的幸福。

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