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可我的爱是如此的病态,哪怕如今当我写下这些文字,都依然感到无比羞愧。

你车祸之后,我的一切信念都崩塌了。

你值得被用更好的方式爱着----

我该让你平平稳稳地长大,牵着你的手耐心地让你触碰到人生的无尽精彩与无奈;

我该更坚强,坚强到能够做到松手看着你跌几个跟头再爬起来,我该教你读欧?亨利,该有足够的阅历告诉你人生是个含泪的微笑。

可是我却做不到。

这一切都是因为我的本质软弱,我的人生少有微笑和甜蜜,于是我舍不得让你流泪,舍不得让你受伤。

我前所未有地体会到我的自私和无能,在我人生最运筹帷幄、自信满满的那五年,我都没能把最好的人生带给你。

我想到你躺在血泊里的样子,想到我的病,想到此后的岁月,我或许还会继续虚弱下去。我比你大上十一岁,从今以后我将一步步地从我的巅峰往低谷滑行,我会越来越老,越来越无能为力。

我彻底失去了所有的信心。

这是我决定离婚时的全部理由。

……

我曾以为我是彻底失去你了,你从来没表示过多么强烈地愿意和我永远生活在一起的愿望,或许离婚之后,很快你就会找到更心爱的人。

一有这个念头冒起来,我就觉得万念俱灰。

医生建议我半年内进行手术,陆茂和家里给我在寻找最优秀的心脏科医生去探讨换瓣膜的事,有些觉得机械的好一些,有些觉得生物瓣膜好一些,争论好几个来回没完。

我只觉得厌烦,其实现在想想觉得很幼稚,可是那时候的确有过一个很毫无道理的想法----

一个成年男人的心脏大约有300克,那么要换掉二尖瓣和三尖瓣的话,我可能要彻底置换掉大约8-分之一的心脏。

我对你的爱和怀念会不会少掉八分之一呢。

一想到可能有八分之一对你的爱意会被置换,我甚至对动手术这件事都产生了抗拒。

我做离婚决定时的坚决逐渐被本能征服,我每一天都在思念你,那种痛苦的思念快要把我对生的希望都磨灭掉了。

可是出乎我意料的是,哪怕是我先选择了离开,那么骄傲的你还是一次次执着地回到香山,问我还爱不爱你。

我最初以为你只是不适应,还有出于对尹宁的责任,可是我渐渐地、有些笨拙又惊喜地意识到,或许……你是真的不想放开我。

庭庭,你不肯放弃我,不肯把我交给别人。

你愿意为了我成长,你爱我。

你能想象得到,那样的认知对于我来说,是怎样的狂喜和惊慌吗。

我开始想要回头。

哪怕这样的掉头显得离婚这件事如此愚蠢和可笑,我也控制不住自己想要靠近你的心情。

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