可是,为什么,偏偏是这一件不能如意呢?
是,我浅薄无知,我莽撞冲动,我遇上大事还需要人分心照顾,我无法成为她的依靠。对,我全都承认。
可我才十几岁,没有人有资格责怪我青春年少经历不够多,没有人能指责我面对缺憾无法释怀是不对的。倘若我与你们一般大,我也许比你们还要懂事还要可靠。
后来我又想,也许我觉得整件事情对我来说过度残忍,并非她的拒绝,她的不信任,也并非我们没有好结局。
我意难平的是,这是我的初恋。上天把匕首递给我,却不告诉我那是匕首,眼睁睁看着我一场盛大爱情破败不堪惨不忍睹。
我从初中时见她第一面,便想让她做我的新娘子。
她当我是小孩子,总不放在心上,却会在别人拿此调笑我时制止对方,给涨红了脸的我台阶下。
可惜我那时不懂那是属于成年人的婉拒,非要认真表示那是真的,直到满座的亲朋好友都很都尴尬。
类似的事情,从我正式开始追她,到她结婚期间这些年不断重复上演。
她总是以成年人的智慧去化解很多事情,我一开始是不懂,后来懂了些,又很不喜欢,我坚持认为人要耿直,要言行合一,经常故意装没眼色让她尴尬,让她无奈。
直到后来,我渐渐学会一些凤毛麟角用于生活,并且得到好处时,才恍然大悟。
也许我也不如自己想的那般刚正不阿,我只是不肯承认我们之间存在鸿沟,不肯承认自己在方方面面,都比不上她的见识与经历,不肯承认我可能永远都无法追赶上她。
小姨和她前面那个未婚夫分手后,和我在一起过几个月。
我猜想那时候她受了伤,迫切需要一个很爱自己的人,能让她确定被抛弃是对方的问题,而不是自己的有什么问题的人。但我不在乎。
一开始,我们相处的很好。或者说,那个把真正的自己伪装起来和我相处的她,与我相处得特别好。
那个冬天是我有生以来过得最开心得冬天,也是我有生以来过得最难过得一个冬天。
我为她做足了浪漫的事,我拥抱她,信赖她,全身心地投入在爱情里。
我恨不得告诉所有人我在恋爱,我握着她
的手时,能把未来五十年的生活幻想个遍。我坚信只要在一起,我就有办法用我地爱打动她,我们可以一直如此走下去。
但后来,我发现,她不喜欢让我碰触手以外的地方,不喜欢我告诉别人我们在恋爱,每次我制造的浪漫,她也许惊喜,也许感动,但望向我时眼里没有爱意。
我是说……她想假装有的话,就会有,但她不想假装。
她直白地等着我热情消耗殆尽,这比直接同我说分手更让我难以接受。
可我很固执,我盼了那么久才得到的,凭什么要放手。我比从前更加粘着她,我拼了命地去制造更多浪漫,我明知道她不会回答我,还是一次又一次地问她爱不爱我。
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