吃头牌的工夫里我又开始跟小鸭子白乎牛排的基本知识，牛身上哪块肉适合哪种做法，肥瘦口感，中西名字什么的，就跟我和牛搞过对象一样，对牛的身体那叫一个了如指掌，小鸭子听了直接给我一“蹙峨嵋”。
牛排上来后我娴熟至极的舞刀弄叉，小鸭子就是不动，那眉头蹙得更紧了，好像摆他面前的是胎盘一样。
“怎么不吃？不喜欢五成熟的？那我让他换了。”我叫来waiter重新点了一份。
等到七成熟的端上来，小鸭子还是老僧入定一般一动不动，我只能又开始白乎：“吃啊，这是神户牛肉，这帮牛都是喝啤酒，听音乐，做按摩长大的，养一头牛比养个人还费钱。”
小鸭子终于有了点反应，看着我说：“这牛和你一样。”
“嘿嘿，您可别这么夸我。”我切了块肉，等着他下一句。
“都是糟蹋钱的畜牲。”果然，又没离了畜牲两字。
我边吃边点头：“是是，我们都是畜牲，我们糟践劳动人民的血汗钱，您就赶紧糟贱我们为劳动人民报仇吧，赶紧吃，吃到肚子里可劲用胃酸糟贱。”小鸭子还是不动，我直接报了个数，就是这牛排的价钱。
果然小鸭子又震惊了，恨恨然举起了刀叉，姿势非常标准。可惜一动真格的就全完蛋了，那牛肉切的真叫一个惨不忍睹，还没等我掩面替他羞愧，他就一招仙人指路，把一块牛肉切飞到了邻桌，挂着汁直接就奔着一位女士的大V领Dior去了，最后稳稳夹在了女士深邃的乳沟里，我看着直摇头，你说没事隆这么大的胸干什么？她要是飞机场估计牛肉就直接钻过裙子着陆了。
女士一声尖叫，站起来又蹦又跳，最后蹦到我们这桌，抬手就要扇小鸭子耳光，我一把抓住她的手，撇嘴冷笑：“有事说事！”
跟女士在一起的还有一位男士，走过来脸上隐隐有些不满，却对女士说道：“Angel，你失态了。”
女士立马楚楚可怜的回过头去：“Harry，对不起，我以为是什么可怕的东西，我好害怕。”
小鸭子突然站起来鞠了个躬：“对不起，阿姨。”
女士一听就开始掩着嘴喊上帝，男士极有风度的搂着女士回到了邻桌。这俩人回去后就开始嘚吧英文，一听就是A国那边回来的，舌头那个卷啊，尤其是那女士，专门从嗓子眼儿里掐着半个音出，我听着都费劲。这女士说着说着就开始对小鸭子极尽嘲讽起来，男士安静听着不置可否。
小鸭子脸色越来越差，终于放下刀叉不动了。
“真没用过刀叉？”我真有点奇怪小鸭子是怎么长大的，现在还有没用过刀叉的小孩儿？
“没用过。”小鸭子说得挺有底气。
“
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