月老同人（178-183）（2 / 2）

说完用手按住胸口，好半天才缓过来。

岳父：“你……你……做的好事，你让我这张脸往哪放，以后怎么见人那人男人是谁，我去打断他的腿……”。

父亲又紧张了起来，小颖只是摇头哭泣。

岳父要冲上来打小颖耳光，被父亲抱住了。

这个时候父亲的表现不合常理，哪有媳妇背叛自己儿子不气愤的，甚至比岳父还要冷静，可岳父岳母正在气头上没有觉察。

岳父：“好，到这个时候你还维护他，难怪锦程会离家出走，走的好，你的事情我也不管了”。

岳父头也不回的走了，岳母还想再劝劝，被岳父吼了一声：“还杵在哪裡干嘛，赶紧走，不嫌丢人吗”，岳母唉声叹气，一步一回头的走了。

他们走后，又是一阵沉默，父亲终于开口说：“都怪我，在岛上要不是我，锦程也不会知道，不至于闹到今天这个地步……你恨我吗”，父亲这个时候充满悔恨与懊恼。

小颖：“我只恨我自己你回去吧，我想一个人静静。”

父亲：“你这样，一个人我不放心，我留下看着你吧，没别的意思”。

我相信父亲说的是真话，这个时候父亲不可能是那种心思。

父亲的话不知道刺激到了小颖的哪根神经，小颖突然大吼道：“走呀”。

父亲没想到小颖的反应这么大，赶紧起身出门，也许他也想早点离开这个是非之地吧。

父亲走后只剩下小颖自己一个人，小颖再也控制不住，放声大哭，哭的撕心裂肺，这是众叛亲离的感觉吗第四天家裡来了几个警察，估计小颖去报警了，警察查看一阵子做了笔录就离开了。

我对警察的作用表示怀疑，像我这中非儿童、非逃犯，又没生命危险的成年男子，警察会浪费多少警力去寻找呢，最多在哈尔滨范围内顺带留意一下吧。

果然，小颖起初也满怀希望，结果一次次的电话询问，带来的却是一次次的失望。

接下来的几天，小颖班也不上，每天早上出门寻找，晚上回家，一天天的消瘦下去，小颖已经絶望了，我离家第天的时候小颖高烧病到了。

岳父岳母虽然生气，但也不会真的对小颖不闻不问，中途来过几次帮着寻找，每次都是愁眉苦脸，唉声叹气。

小颖生病那天，父亲和王阿姨也来了，之后就是律师短信中提到的那一幕。

看着小颖无助的躺在床上的样子，我心裡也不是滋味，这都是造的什么孽呀病好以后，小颖似乎认清了现实，虽然还是憔悴不堪但还是坚持爬去上班了，毕竟家裡有三个老人，还有孩子，真要坐吃山空吗就在我以为小颖会走出来，重新开始新生活的时候，事情有了新的变化。

小颖看起来很正常，规规矩矩的上班下班，偶尔浩浩回家的日子，还会露出笑容，可小颖自己一个人在家的时候似乎脾气越来越暴躁，那个冷静理智强势的小颖似乎不见了。

有时候烧菜烧一半的时候会使劲敲锅，吃饭会自言自语，好好的看着电视下一刻突然把遥控砸到屏幕上。

家裡面冷冷清清的，再也没有以前的欢声笑语，像个坟墓。

有一天，小颖突然在家裡面疯狂的翻找，找我遗漏在家中的生活用品，每找到一样，小颖都会开心半天，小心翼翼的用盒子装起来。

一个月后的某天，小颖回家手中拿着两个袋子，鞋子都没换就开始忙碌起来，原来袋子裡面全是照片，有我的单人照、也有我们的合影，还有一张跟原来尺寸一模一样的结婚照。

我想起来了，当初拍结婚照的时候，留了电子存档，一直保存在小颖的手中。

其他生活照片，应该是小颖从自己的空间裡面下载冲洗出来的。

小颖站在床上把结婚照重新挂了起来，看了一会露出满意的笑容，之后把其他小照片贴到了家裡的每一个角落，衣柜、房门、冰箱、厨房、卫生间、电视柜。

这一晚，小颖充满活力，似乎家裡不止他一个人，看了一眼重新挂起来的结婚照，睡的很安稳。

从监控裡看着贴满照片的家，我感到一丝诡异和恐惧，这是一个正常人干出来的事情吗照片的带来的安稳没有持续几天，小颖用照片来寻找我依然在她身边的感觉，可这些照片无时无刻不在提醒着她曾经的背叛，渐渐的小颖似乎害怕看见照片，又捨不得取下来，在着两种心态的煎熬下，变得更加惊恐和小心翼翼。

这天晚上，小颖蜷缩地坐在床上发呆，突然想起了什么，酝酿一会终于下定决心，起身下床打开电脑，开始敲打键盘，小颖在电脑前面写了很久，写着写着就哭了，越写脸色越难看，等结束的时候已经泪流满面。

小颖到底在写什么呢，跟之前一样写日记吗我打开小颖的日记，发现裡面没有更新的内容，还是之前的那些，我不禁有些好奇。

第二天，小颖满怀希望的打开电脑，结果满脸沮丧。

小颖继续写，继续失望，如此重複了许多天。

我终于知道小颖干什么了，小颖是在给我写邮件，希望得到我的回应，邮件是目前可能联繫上我的唯一方式了。

我怀着忐忑不安的心情，打开了自己的邮箱。

第82章邮件第一封老公至少我现在还能这样称呼你：我不能确定你是不是会看这封邮件，但是我还是想把心中的话对你说出来。

自你离家以后，你不知道我承受着怎么样的煎熬与恐惧，虽然我非常渴求得到你的原谅，但是我没脸说出来。

解释再多也改变不了我背叛了你，改变不了我身体已经不再纯洁的事实。

我不仅背叛了你，背叛了家庭，也背叛了自己的曾经誓言。

我痛恨我自己，可我不能死，我还有浩浩，我还没能找到你，在你面前忏悔我的罪过。

我不知道是应该感谢你，还是埋怨你留给我浩浩，如果你把浩浩也一起带走，我想我已经死去，再也不用承受这种痛苦，或许是种解脱。

我和爸的事情，你应该早就知道了，不然你也不会突然出现在小岛上，至少那晚我去父亲房间，第二天你没叫我起床，那时候你已经知道了。

想起那晚我和父亲在客房的种种不堪，当时你在隔壁又承受着什么的痛苦

这种悔恨快要把我逼疯了。

哈哈，我是多么的天真，那次你的冷澹明显是对我的暗示，我居然相信了你是因为工作太累的解释。

哈哈，我是多么的愚蠢，你一次次的给了我机会，我居然不知道珍惜，一次次的向你的心口扎刀子。

在小岛事发之前，你一直都在宽容我、关怀我，我能感觉到你出差之前对我的爱都不曾变化过。

我把你的宽容当作你的懵懂，把你的爱惜当作理所当然，还有比我更无耻的女人吗老公，请允许我这么叫你，下面我把背叛你的经过说给你听，把我在这个过程的心情说给你听，请相信我说的都是真话，之前害怕失去你不敢说，现在我把我的慾望与挣扎全部呈现在你面前。

以上是小颖写的跟父亲偷情的经过以及小颖的日记心情记载，从手机事件开始到小岛事件暴露，没有一丝隐瞒与遗漏，这些我已经知道了，就不再複述。老公，小岛那一夜我不知道你什么时候来的，我真没想留下来，阴错阳差之下，最后为父亲穿上婚纱。

当时我只是想把所有的事情做个了断，或许是对父亲最后愿望的满足，或许是对自己这段经历的告别，或许是人在某种情境下的不可理喻，事情还是发生了，对你的伤害已经无法弥补，可我真没有在心裡把自己当成父亲隐形妻子的意思。

老公，我能理解当时你的失望与愤怒，如果我看见你和别的女人穿上婚纱相拥相吻，我当时应该会冲进去杀了你们，更何况那人还是你的父亲你的默默离开更加让我羞愧和无地自容，我从未像现在这样痛恨我自己。

我对父亲有感情吗我承认有；那种感情是爱吗，不是，这一点我能确认

如果让我在你和父亲之间选择一个，毫无疑问我会选择你。

如果非要给我对父亲的感情做个描述，那应该是性爱上的顺从与依赖。

爱是一种牵挂，是时刻的思恋。

除了慾望来临时我会想到父亲，准确的说是想到父亲的阴茎。

其他时间我没有这种感觉。

我不会考虑他是否睡的好、吃的饱、穿的暖，不会考虑他的心情，不会开心他的开心、烦恼他的烦恼。

可你不同。

爱是不顾一切。

我不会不顾一切与父亲在一起，事实上每次欢爱之后，留给我的只是无尽的自责与不安。

我不会为父亲付出生命，付出我的所有。

可你不同。

爱是长相厮守。

爱是一辈子的陪伴，我不愿和父亲面对富贵与贫穷、健康与疾病，不愿和他没有藉口、埋怨的默默走下去。

可你不同。

爱是唯一与佔有。

无耻的说，如果当初其他男人替代了父亲，那么我慾望上依赖对象的就是那个男人。

我可以接受父亲娶张阿姨，无法忍受你和其他女人的一点暧昧。

我无法想像没有你，我和其他男人生活的样子。

老公，我不求你原谅，只求你回来；如果你不愿回来，告诉我在哪裡，我去找你。

这种不知道你在哪裡，不知道你在干嘛，不知道你是安好还是危险，不知道你是快乐还是烦恼，甚至不知道你是生是死，杳无音信的感觉快让我窒息了。

老公，你到底在哪

第83邮件2第二封老公：你依然是杳无音信，是遇到了什么危险，还是对我这个曾经背叛你的女人不屑一顾我不求其他，只求你给我一点你的消息。

如果你选择原谅我，愿意继续要我这个身体不再乾淨的女人，我会用我的馀生来回报你，弥补我给你造成的伤害，赎清我的罪孽。

我发誓我不再做对不起你的事情，你甚至可以把我关在家裡，不见外人。

如果你不愿和我这个已经髒的女人同床共枕，我可以睡在沙发上，除了一饭一床，别无所求。

如果你选择离婚，我不取分文，只求你能留我在你和浩浩身边，让我能每天看着你们。

你可以找情人，或者和其他女人结婚，我给你们洗衣、做饭、打扫卫生，我不要尊严，只愿意做个保姆。

老公，你到底在哪。

第三封：老公：你到底在什么地方，居然连邮件都不会看，一想到你可能出现某种意外，我寝食难安，或者说你故意不回，连最后一点怜悯都不愿给我老公，你到底在哪。

第六封：老公：今天同事问我，你老公最近怎么没有来接过你我当着所有人的面哭的撕心裂肺，我想老公再也不会来接我了。

老公，你到底在哪。

第九封：老公：我求求你给我一丝消息吧，哪怕是辱我、讽我、骂我、折磨我，只要让我知道你的存在，我好想你，想的无法呼吸我想起我们第一次见面的样子。

那天在学校联谊晚会上，你穿着一条澹澹的牛仔裤，一双白色的运动鞋，清清爽爽的。

我在台上练舞，你装着若无其事的样子，可我知道你在偷偷的看着我，因为我也在看着你，我喜欢你看着我。

我想起我们第一次牵手的样子。

那是在学校的小树林裡，当时你的手紧紧的握着我，紧张的手心都是汗水，我在心裡偷偷笑话你。

我想起你第一次亲吻我的样子。

那晚我们并肩坐在公园的长椅上，你忐忑不安，偶尔偷偷的看着我的嘴唇，我知道你的心思，如果不是我主动闭上眼睛，靠在你的肩膀上，你会一直在那裡坐一晚上吧。

我想起我们刚毕业条件艰苦的样子。

你为了给我买一件上班穿的工作装，整整吃了一个星期的馒头与咸菜。

我想起我们新婚的样子。

你为我带上戒指，承诺无论生老病死，贫穷与富贵，一辈子爱着我、宠着我，不离不弃，生死相依。

我想起给你第一次的样子。

第二天你看到床单上的落红，眼中充满了怜惜与感动。

我想起我们搬入新家的样子。

进门的一刹那，你不顾额头上的汗水，抱着我转了一圈又一圈，大声说老婆我们有家了。

我想起我进产房的样子。

我躺在床上，听见你在门外紧张的来回走动，当浩浩出世的那一刻，你冲进产房，没有先看孩子，握着我的手问，老婆还疼不疼我想起我们躺在床上，你拥我入怀，诉说着彼此的爱恋。

我想起我们一起畅想未来的样子。

我想起。

老公，我真的好想你。

第十一封：老公：今天浩浩问我爸爸怎么出差还不回来爸爸答应给我买铠甲勇士玩具的，我想爸爸了。

我把浩浩搂在怀裡，告诉他妈妈就是付出一切也要把爸爸给你带回来。

看到这裡，我再也止不住眼中的泪水，胸口堵的快要无法呼吸。

我想起了和小颖在一点的点点滴滴，想起了可爱的浩浩。

如果当时我能看到邮件，不管将要面对什么，承受什么，我都会第一时间回去，和小颖一起承担我们的苦难。

那时候我在哪，是在西藏高原上流浪吗这种情绪没有持续多久就被下一封邮件击碎了，我的心再次揪了起来。

第十二封：老公：我已经絶望了，如果你再不出现，我也许会做出更加疯狂的事情，我保证