【柳晴】（2 / 2）

我们走在薄薄积雪的路上，黑暗中我拉着她的手，然后把她拥进胸怀，吻去她的脸颊、嘴唇和眉毛上的片片雪花，还有她年轻温暖的泪水，让我伤情不已。

她紧紧抱着我，从来没有那般用力。

我拉着她的手，去一家客栈投宿。

小店极其简陋冷清，一间房有十来张床铺，却只我一位客人。

我们拥在一起谈了许久，不知不觉已很晚，我送她回校。

但校门已闭，看门的老头儿睡得死沉，砸门不开，只得返回客店。

我们睡下，在临近的床铺，都无法成眠。

寒气从窗缝钻进来，没有暖气的南方，冬日寒冷异常，远比后来我去的北方难挨。

我担心柳晴冻着，起床给她加一床绵被，在靠近的时候，柳晴忽然奋力抓住我、拉着我。

我无法自控，袭上温软暗香的身体，熟悉又陌生，在黑暗的大海沉浮，成为漩涡的血脉，暗地里转动深蓝的夏日暴风雨、忽明忽暗的秋日阳光，以及包含天地的细雪，像一只鸥鹭一头扎进肥嫩的贝壳，被乳白色的吸引力攥着、揉着、挤压着，直到宇宙以奔腾不息的节奏，不顾一切地灌溉粉红娇艳的花蕊。

第二天下午，我们在雪地车站分别。

冬日早早西斜的阳光，照着她清秀的面容，也照着她身后，一排无言的柳树。

树枝上的雪已消融，更显萧疏，几只寒鸦彷佛纸上滴落的墨点，越来越小，最后消逝于苍茫寒冷，连同柳晴持久未动的身影。

高一和高二我们的通信频繁，她写得短，我的思念常常篇幅恢宏。

高三开始，她来信渐渐稀少，而我临近高考，也无暇他顾，我想她是怕我分心，自己也学业繁重。

为了柳晴，我下定决心要考上中国一流大学，然后找份理想的工作，与青梅竹马的女子厮守终老，此生无憾。

四月初回家，晚饭时父亲告述我一个消息如晴天霹雳：柳晴怀孕，被学校开除，让他们家颜面丢尽，于是她母亲送她到南京姨妈家暂住。

一瞬间我恍恍惚惚，开始以为是自己害了她，脑袋翁嗡作响，汗流浃背说不出话。

父亲自然知道我和柳晴的事，叹息一声说，那个男孩是她高中同班同学。

我这才缓过神来，记得我们最后一次是一年半之前。

我不知如何是好，千万种滋味袭上心头，匆匆咽完米饭跑进自己的房间，伤心又愤怒，浑身战栗不已，像打摆子一样。

母亲过来安慰我，也不知如何说起。

他们一直非常喜欢柳晴，把她当作女儿，希望我们今后能在一起。

我们隐秘的恋爱他们全知道，却没有干预，只时常提醒我，高考和学业目前最重要，考不上大学身在农村机会淼茫，去城市只得打工作二等公民。

我想立刻见到柳晴，质问她为何辜负我们自小的深情；又想一辈子忘记她，永远都不见面。

一个晚上我翻来覆去哪里睡得着，月光如水满屋清寒明静，于是披衣走到门口，望着那株我们年幼时常来玩耍的柳树，泪如雨下，滔滔流进不远处我们一起游过泳、嬉过水的小河。

第二天我匆匆赶回学校，决定按照父母的建议，忘记一切先准备高考。

我近乎疯狂地学习，填报了中国最好的大学。

我本胸无大志，现在却被激怒，急切地想证明自己是不该被她抛弃的。

高考结束后，我在宿舍收拾衣物，忽然同学说，有位漂亮女生在楼下要我去见她。

我知必是柳晴，就扔下东西奔下楼。

她站在一棵树旁，穿着天蓝色连衣裙，长发扎在脑后，闪亮的额头，柳眉如画，双眸似星，秀丽的脸庞在微笑中有一丝苦涩、几点黯澹。

我们一前一后走向学校操场，都没说话，直到校园尽头的围墙边，前面已无路可走，四目相对时，全是泪水。

我很想抱住她的双肩，却始终没有伸出手。

她问我高考如何，我说考得很好，自感超水平发挥，但不知能否考上那所大学。

她眼中闪过喜悦的泪花，交给我一封信，转身离去。

她在信中告述我这几年的事：她无心学习，班上也没有几个认真学，那个学校应届生的高考录取率连续几年都是零，只有从别的学校转来的复读生才能考上几个。

空虚无聊加上体内骚动的激情使她不能自已，与同学胡乱谈恋爱，自暴自弃越来越疯狂，直到不小心怀孕，被学校处分，追悔莫及。

她心中始终爱的是我，是从幼年到成年一直最关心、最爱护、最宽容她的那个我。

我读完信，心情激荡，奔跑着去校门口的车站找她，却见她坐在末班车的尾部窗户边，汽车已开上回家的路。

然而一宿无眠之后，我又无法原谅她、接受她，难过得五内俱焚。

第二天赶回家，我迫不及待去找柳晴。

她的父母见了我，有些尴尬。

他们和我父母一样，虽然不赞成我们早恋，却也没有反对，非常满意我们俩将来能生活在一起，私下里两边早就同意了这门婚事。

她母亲唤来楼上的柳晴，我们努力避开村里人异样的目光，走向村子北面的寂静荒凉。

我缓缓对她说道，不管怎样我都会娶你，就像从前说过的那样。

她摇头叹息道，你大概自己也不信了，这么多年我很了解你，都是我不好。

虽然我的父母当时没说什么，但看得出来，他们对柳晴的态度改变许多，给我很大压力。

心头这片阴影不散，以致我拿到大学录取通知书时，竟无太多兴奋，只是万分感慨。

柳晴向我祝贺，送我一支拥有金色头颅的钢笔，我用它在远方给恋人写信，字里行间充满日日夜夜痛苦、刻骨的思念，以及内心的惘然。

大三那年深秋，柳晴忽然来信告述我，她已订婚，过年时完婚。

我十分悔恨于这些年依然不能释怀，失去她的那一瞬，我才明白，这是我一生最大的过错，不在柳晴，而在于我当年无法自控。

我赶紧写了一封长信，希望能够挽回。

许久之后，柳晴回信说，这几年来，她感觉我们之间的距离越来越大，越来越陌生，即使寒暑假期相见，也再没有从前的激情和发自肺腑的喜悦，只感到我内心深深的矛盾痛苦。

既然如此，不如早日分手了断，世间比她更好的女子到处都是。

她现在的男友对她非常好，能够包容她所有的过去。

我坐在校园后面冰封的湖边，感到寒冷彻骨，那些在冰面滑翔的欢声，让我心碎神伤。

我孤魂野鬼般在湖畔松林里游荡，漫无目的，努力控制自己以免发出狼嚎一样的哭泣。

大年初二，在她的婚宴，望着美艳如花的柳晴，我第一次喝得酩酊大醉、人事不省。

第二天下午醒来，母亲递给我一个大包，里面有我送给她的许多礼物以及无数信件。

那幅少年时代的画已褪尽颜色，但上面写着三个新鲜的红字：永远爱我本不想出国，此刻改变了想法。

寒假结束后，我加入学校里庞大的考托考g大军，第二年被美国北方一所大学录取为博士生。

大学毕业那个晚上，我独自来到湖边一个无人的角落，一把火焚尽我和柳晴所有的信件和互赠的礼物，包括那只翅膀残损的纸鹤，螺旋桨折断的小飞机，俱在火光中化作灰烬，随风飘去不知所终。

我听见湖心岛上传来一阵男女生对唱的歌声：“再见你依然是那种心跳的感觉，多少日子我迷失在回忆里。你给予我的一切不曾忘记，woo在梦里也曾寻觅。再见你依然是那种心跳的感觉，这究竟是梦是真我不清楚。透过朦胧的泪眼你依然模煳，woo再为我拭去泪痕……”

两年前我们曾在一起唱过这首歌，一遍又一遍，我们的歌声流进故乡星辰浩荡的长河深处，如今唯有万点星斗寂寞孤单。

出国前昔，我来到柳晴她家住的小区，在当地一座中型城市。

我坐在二楼一间小饭馆，窗口正临小区路口，面前几碟小菜，几瓶啤酒。

傍晚时分，小区霓虹灯闪耀，车水马龙，几条街外的小小广场，一大队老年人在震耳欲聋的音乐中起舞。

终于望见那熟悉的身影，她的身边有位男子高大英俊，推着一辆婴儿车，柳晴挽着他的胳膊，满脸幸福地交谈着，在人流中逐渐消逝。

我唯独留下大学时与柳晴几次短暂出游时的照片，连同童年和少年时代我们的模样，装入一个旧信封压在箱子底，伴我只身赴美求学。

再过几个月我来美国就二十年了，去年夏天是我和妻子的水晶婚纪念。

我一直没有告述妻：她和柳晴长得非常相似，彷佛上天刻意让我以一生的时间弥补残缺破碎的旧梦。

几天后我们飞越重洋，回到故乡。

童年明朗的天空如今总是雾气重重，夜晚再难见着漫天星斗，唯有老屋门前的柳树依旧临风飞扬，如少年时光迎面扑来。

泪水恍惚中，我看见少女柳晴一袭天蓝长裙，长发如歌，微笑着落泪，慢慢走近我，拭去我满脸泪痕那是妻子温柔的手，紧紧拥住我的梦境。