第1章（1 / 2）

《个离婚女人的血泪史》

第节

我叫菲，是家美容会所的会长。现在，我在车上，辆驶往另个城市的车上。感觉生命也像辆正在行驶的列车，路呼啸而过，快速而且不容回头。还来不及看身边匆匆而过的风景，路就已经到了尽头。

很早的时候坐车就有种盼望，盼望车子会直直的前行永不要停，而那车里坐着的我会不必为那些凡尘琐事烦恼。听人说这是抑郁症的表现，我不置可否，也许，喜欢用文字表达自己的人或多或少都有抑郁的症状吧。因为书写者总是用自己的眼光来剖析这个世界，剖析切的事物，他们的眼光敏锐而且尖刻，可以看见别人所不能看到的东西，所以也就更加的落寞。因为能理解他们的人毕竟太少！

莲姐就坐在我的旁边，她跟我今天是去看家店的。那店在另座城市，店老板因为些原因经营不下去了，想转让出去，她跟我说的时候我就想去了，最近我直想出去，想逃离这个生我养我的地方。因为我的人生发生了重大的变故，而且事态百出。我常常觉得自己是最虚伪的人，接连接受的打击对于我其实已经不堪重负，但在别人眼里依旧洒脱，唯的发泄就是用文字表达出来，而且很多时候是用别人的故事来发泄自己的情感！

莲姐说，婚姻其实就是牢笼，把人禁锢的死死的，两个不同习性的人硬是要生活在起，你不喜欢我干这个，我不喜欢你做那个，最后为了和平只能放弃些东西，那简直是在扼杀人的天性！我觉得她说的真是真理，如果说两个人是因为爱而生活在起，那么当爱的情已然失去，那互相迁就就成了互相折磨。现代人很多其实已经突破这束缚，离婚已经变的很简单了！只是，爱情却是残杀人性最厉害的武器，经历过爱与恨纠结的人在劫后余生后变的或冷酷无情或游戏人生。人性在现实社会变的复杂如麻！

莲姐是个优雅的女性，43岁，个高，大脸盘，留短发，眉清目秀且温和柔美。看起来气质非凡而且很有亲和力。她的婚姻早在4年前就解体了，姑且不说谁是谁非，只看今天的莲姐就知道离婚对于她其实是次重生。她是我的代理商，9年前她是我的师傅，教我女子美容美体，那时我初出茅庐处处靠她佑护。很多时候常常莫名的感动，感激陪我路走来的那些朋友和师傅们。

车子没行驶多久大家就已经摇摇晃晃，昏昏欲睡了。沉闷的空气使我的心情更加的抑郁，用手机上网，刚刚上线就看见有人发来短消息，原来是冰刀，他问我今天是不是不忙，我说想去看家店。他说支持我。我开玩笑说，“用rb支持啊！”他大笑，发来句，“好啊，哈哈。”然后是长久的沉默。网络有时候是让人忘记伤痛的地方。不认识的个人，你可以跟他说所有想说的话，可以把自己最原始的状态呈献出来，不用怕别人笑话。而现实永远不可能给你这个机会。现实就是现实，以最残酷的方式呈献在你面前，你不可能逃避。即使，有时候觉得切已经结束，但感觉却依旧在吞噬你的五脏六腑。我想每个离过婚的女人都共同经历过那样的心情。有的时候形式上结束了些事情，但内心却无法从那件事情的阴影中走出来，比如婚姻。

时光跳跃式前进，我之所以用跳跃是因为在我们的经历中，记得的，忘记的，所有的事情股脑儿的过渡到了今天。而我们脑子里所能够记起来的东西其实是寥寥无几。很多的往事在时间的沉淀下已经逐渐淡忘了。离婚以后很长的段时间，如果忙碌，我经常会忘记我曾经结过婚，和个男人共同生活了很多年。而且我也会忘记我的孩子，她是个很乖巧的女孩，成绩在班上总是名列前茅。从小没让过心，直是她的爷爷奶奶带。很愧疚自己对孩子的方式，只是现实让我无能为力。我真是个自私的母亲！

莲姐问：“你前夫最近还找你吗？”“有时候有”我回答她。她没有再问，我也没有多说。思绪却因此而被触动。他给我发的短信还留在手机里，内容是：“菲，再给我次机会好吗？我保证跟她断，到现在我才知道其实我最爱的人直是你，别人是无法替代的！你原谅我好吗？”说实话，看见这个短信我泪眼滂沱。我们曾经共同经历的切在我脑海里交替重叠。。。。。。

很多的结局你都无法预知，就像种植株植物，满怀希望的撒下种子，期待它发芽，开花，最后结果。可最终会是什么样的果实我们却无法预料，婚姻如是。选择结束不是我要的结果，可是最终却只能无奈的草草收场。他爱的是谁在那时我觉得并不是那么重要，重要的是他的态度。清楚的记得那段日子，感觉得到他的心已经走远，我每天坐在电脑前写些伤感的文字，希望有天他能够看见，能够悔悟，重新再回到我身边。那段时间看了很多很多的书，其实我的生从开始识字就喜欢文字，但在现实中却学不会表达自己的情感。我看惯了那些在外面寻花问柳的男人，对于老公的心的偶尔游离我觉得可以理解，也许有的人想不通，但我确实是这样的感觉。社会发展到今天，很多的事情已经不能用旧的眼光来看待。说实话，如果用柿子来形容男人，我觉得我老公就是那堆烂柿子里面挑的出的还凑合能吃的柿子。我不是指他的能力或者别的特长，这些他根本不具备，我只是说他对感情的忠贞程度。虽然最终他也背叛我，我还是如此的感觉。个人的本性其实都不坏，即使那个人辜负了另个人。什么我都可以原谅，我介意的是他的态度！

车子颠簸了很长段时间后终于到达了目的地，那个店比我想象的要好的多，店面装修和人员配备，各方面都比较到位。我们具体谈了些接管的细节，我想等到10月10日以后做个活动然后在正式接管，这就意味着从此我必须在两个城市间来回颠簸，我在咸阳的店也是必须要自己亲自打理才行，但我不怕，我有足够的信心应付。没有多余的时间在那里逗留，我就赶着最近的那趟车回来了，到我的店里其实已经都5点多了。我在楼底下买了点鸭脖和香蕉提进店里。开门的是小美，看见我又买东西就说“菲姐你辛苦了，买这些干什么呀，多沉啊！”我边把东西递给她边说，没什么，在楼底下买的，今天我没在辛苦你们了，来犒劳犒劳你们。婷姨和小慧在里间忙碌，我不能打扰她们，就自己倒了杯水来喝。问小美今天有没有打电话预约顾客，她说没有，我又问那几个人来做，她说只有3个。我说知道了，你去忙吧。做生意就是这样，必须自己操心才行，很多事情你不交代清楚低下的人是不会管的。所以经常会觉得压力很大。不过我想，这就是生活吧。做为个人，你必须要有点事情做才行。那样才能体现自我的价值。否则生命就是在慢慢损耗，别无用处！

6点多的时候，顾客走完，小美问小慧，“今晚咱们找个什么节目来玩呀？”小慧愣神，我也不知道！”小美抱怨，“菲姐，你说咱们这是什么工作呀，就跟尼姑庵差不多，见不上个帅哥，把我们的青春都蹉跎了！”我笑。女子专业美容，男士止步，下班又晚。这是我们这行的缺点，所以干我们这行的女孩子很多都大龄了也没找到对象。是接触不到男性，二是没有时间谈对象。可我也是无可奈何！“回家喽，你们自己想节目吧，我回去上网。”说完我提着包走出店门。

搭公交车回家，在车上我又强烈的希望车子不要停，可是明白这是不可能，我总要去面对那空荡荡的房子，面对孤寂的夜，冷清的感觉。每天我都想把时间挨到最后刻再走进那荒凉，可是，我的朋友却是少的可怜。给他她们打电话，告诉他她们我想找个人喝酒，但他她们不是要陪老公就是有事情要忙。我无奈！个人找了个酒吧独自喝酒，那酒吧里其实有我很多的回忆。当年，与我谈了3年恋爱的柯南考上北大离我而去，可10年以后他又回来找我了，那时我们最常来的地方就是这里。那时我还没有离婚，而且对他当年弃我而去耿耿于怀。但每每他约我出去，我还是无法拒绝。毕竟，爱他曾经投入了我三年的时间。我有时候觉得人其实是最怀旧的动物。很多的事情在结束的时候以为可以从此毫无瓜葛，可事实并不是如此，经历过多年以后你才会发现，其实当时的痛彻心扉并不是真的就那么不能忘记。时间是剂良药，它也是最好的过滤器，多年以后沉淀下来的大都是当时对方的好，而伤害却是记得不那么清楚了。我陪他喝酒，听他讲经历过去的种种事情，讲对我的愧疚，每每这时，我会打断他，“我说，你不必愧疚，其实你并没有亏欠我什么，感情是两个人的事情，当年你是奔赴你光明的前程去了，就算不跟我分手，结合也是不现实的。可惜直到今天我才能够理解。”他说，“菲，你成熟了，不再是我印象中的单纯可爱的小女生了。”我笑，“人都是会变的，更何况经历了这么多的事情。我今天变的非常的豁达，觉得每个人做的事情都有自己的理由，他是站在自己的角度去考虑问题，我们何苦去执着的要求别人按照我们或者固有的模式生活。我们没权利指责别人。你有你的方向，我有我的方向，既然道路不同，为什么不干脆分道扬镳？”我说这些话的时候想的是我的婚姻。那时，有次半夜两点多的时候老公的手机震动了下，我突然敏感的觉得这条短信不太对劲，再看老公的表情，他紧张的赶快把手机塞到了枕头底下。我把从枕头底下抢出手机打开来看“我好想你，你在哪儿？”再看号码，个名字叫张甜的女人。我没说任何话把手机递给了老公，背过身子继续睡觉。这个女人如果不是想要故意让我看见的，那她发这个短信就太白痴了，半夜两点，个人会在哪里？当然在家里睡觉，而且般也是会跟自己的老婆在张床上。我不想让她的计谋得逞，所以我不动声色。

但当然我记住了那个号码，我知道她不会善罢甘休，而我的婚姻对于我来说已经是岌岌可危。现在想来，当时的我其实也有不对的地方，在发现那件事情的时候我虽然想过去拯救我的婚姻，但却不知道应该怎么做，说老实话，我打心眼里瞧不起我的老公，跟他结婚10年，直是我在外面奔波劳累，他的收入往往入不敷出。所有的人都对我们的婚姻不看好，但大家都认为如果出事也应该是我抛弃他，事情可笑就可笑到这儿，我没想到最终出问题的会是他。我没有竭斯底里，但也没有给他机会。我说，“良子，我们离婚吧！”他说：“好”我以为他会请求我的原谅，希望我给他次机会，但他没有。我终于心灰意冷，也许他早就已经谋划好了要跟我决裂，只是不知道如何去说，是我给了他机会让他说出了心里想说的话。切好像就是这样的。我跟他共同生活了10年，在感情上直把他当作我生命的部分，我是他的肢体他的肋骨，离开他的身体我不知何去何从！生命变的没有任何意义。很多的状态我无法说的清楚。当个人生命里最重要的东西突然丢失，当切都已经支离破碎，我不知道我还能留住些什么！

第二节

我跟柯南继续喝酒，我没有告诉他我的婚姻，但他的眼光总是很犀利的盯着我看。他说：“你不快乐，菲。”我说，“不，我很快乐！”他说，“我知道你在撒谎，你只是直蜗居在你自己的壳里不愿意出来而已，你在逃避现实！”我被他语中的，却又心有不甘。我以为我自己藏的很深，却还是有人能够看穿我。直以来，我的朋友只有我自己。我每天跟自己对话。把很多不愿意他人知道的东西说给自己，用文字的形式。我不奢望别人能够懂我，我知道这个世界有太多的无奈。每个人都有自己的苦衷。我高傲但只能卑微的生活着。生活对于我已经筹莫展。很多的事情我无能为力。就像每天有花儿败落，天空有飞鸟掠过。树木木然的看日出日落。夕阳无耻的照着四季交替。我是苍穹中粒最卑微的尘埃。认命但却倔强的生活着。我不懂如何与人交际沟通，我不会委婉的说话刻意的奉承。这些东西太难太难！我向往种自由的，不需要任何修饰的生活。简简单单，个我爱的人我知道他也爱我的人起生活。钱不需要很多，解决温饱就行。可这切对于我总是那么的遥不可及。

柯南看我的眼神总是带着些许探究。我知道他想弄懂我，想找回曾经固执的爱着他的那个小女生，但他却总是失望的收回眼神。我指着窗外说：“柯南，你看，天空中有飞鸟掠过。就如同你曾在我心里停留过。而且停留过很长段时间。但你终于飞走了。当初，我留不住你，就只能放飞你！每个人心中总有梦想，你曾经是我全部的梦想，但它破碎了！”我不属于这个世界，每个人都不属于这个世界，我们只是匆匆而来，匆匆而去，死亡是最终的归途。很多人同城而住，但形同陌路，但很多人相隔很远却相交甚远。你我属于后者。但最终的结局还是要别离。所以，不管以后会怎么样，以前确实已经过去很久了！”这时柯南总是闷着头喝酒，他把我看成了个无可救药的迷途羔羊。内心想做救赎我的天主却对我无可奈何。终于 ，他抬起头对我说：“菲，你把自己包裹的太深。世上人心叵测，但也有好人，你是个值得男人对你好的女人。不要放弃希望。我觉得你有种悲观厌世的情绪，这样不好，你还年轻，风华正茂，不要对世界失望！”他拉过我放在桌子上的手，用低沉的声音说继续说“你这样我觉得心痛，当初是我不好，不该丢下你去了北京。。。。。。”我又次打断他，抽回我的手。我听见自己冷冰冰的声音透过沉闷的空气传出来“我不想说第二遍，你不是对我负责任的人，我也不想让你对我负责，不要把什么黑锅都往自己身上背。我的悲哀只是因为我的性格。宁为玉碎不为瓦全，不允许生活有丁点瑕疵。这导致我注定孤独，注定悲哀！与你无关，与任何人无关！”

我埋下头继续百万\小!说，看所有的书，我也操持我的店。但开美容院不是我的理想，我的理想是当名作家。在没有足够的金钱实现我的梦想的时候我只能开店。柯南说，“菲，看你的东西使我感动，有天我定要让它们变成铅字。不是别人，定是我，我不允许你让别人出你的书。”我重重的点头。我不知道会不会有那么天，但我为他的话感动。这么多年来我直在写，但看的最多的只有我自己。我总感觉没有人愿意真正的了解我，没有人试图走进我的内心。很多人会说“菲，你是个才女，你很了不起！”也有人说，“你写那些有什么用？能够帮你挣钱吗？”但更多的人不削顾。柯南不同，他看我写的每篇文章，在文字里猜测我的心情，我的状况和我的走向。他还说，会有那么天他要带着我去云南，去那个美丽的城市西双版纳，我们找个清净的地方，我写作他钓鱼。那时我就可以什么心都不用操，只要安心的写就行。这样的画面我在心里憧憬过很多次，这就是我想要的生活，我直为这个目标奋斗着。可是总觉得它是个海市蜃楼，无法触及。可是柯南为我描绘这样的蓝图，虽然，我知道不会实现，但我还是为他的这份心感动。他是这世上最懂我的人。他也是所有我认识的男人中看起来最干净的人，穿天蓝色或者白色的衣服，喷古龙香水。面色白净，眼神专注。身材高大。还有双浓密的眉毛和厚厚的性感的嘴唇。这样的男人是很多女人喜欢的对象，否则当初我不可能爱上他。那时我们经常去那个酒吧。坐在二楼的靠楼梯的位置。可以看见每个进来的人，穿短裙，漏脐装，浓妆艳抹的女子。头发像刺猬样竖起来，走路摇摆的男孩。还有脸上有刀疤说话故意大声喧哗的低级男人。他们从不同的地方来到这个鱼龙混杂的地点。或多或少只是为了个目的。那就是喝酒。那么多无聊的，无趣的，无知的人们，都无例外的被生活残酷的压榨着。每个人都想找到个可以排泄压力的地方。于是他们就来到了酒吧。他们在喧嚣的音乐中频频举杯，似乎这样就能找到个喷泄口将心里的不快喷涌而出。我跟柯南最后次喝酒也是在这里。我告诉他我需要清静段时间，有些人错过了就注定是生，我跟他的结局就像毛毛虫变成了蝴蝶的过程，已经完成了蜕变。所以，以后不需要在联系。各自保重吧。这些事情都是很久以前的事情。今晚却莫名其妙的想起。也许是因为我太孤独了吧。

午夜的时候我离开那里，开始往回走。高跟鞋踩在水泥地板上的声音，咣当。。。。。。咣当。。。。。。在寂静的夜里清晰而悠长。冷清的街上昏暗的路灯将影子拉的长长的，如同身后跟着个个无声的鬼魅。

路过个卖炸菜的小摊，倒是有几个半大小子在那里不顾形象的大口咀嚼。看见我路过，有个便捏着嘴巴打了声响亮的呼哨。我顶着他的目光直视他，冷峻而坚毅，直到看着他转过头去以掩饰尴尬，然后才掉转头继续往前方走去，背后，哄笑声片！那个被我的目光吓到的小男孩估计从此不敢再犯了吧？

夜是那么那么的长，黑暗的颜色通到底，直通到了我的心里。黑而且冰冷！在心里的最低处，还有丝希望，想透过这黑暗看见曙光，但心的最上方还是黑暗置顶，不能通融！

所有的繁华过后也许都只剩下荒凉，否则不会有这么多孤寂的灵魂在夜的掩护下抛洒寂寞的绳索，企图爬回繁华的昨日。自欺并且欺人着！

高跟鞋的声音路响着，我的思绪也直没有停留过，回头看看走过的路，生活直都是那么的坎坎坷坷。独自人的时候脑子里总是闪现很多的画面，像电影样在我心里遍遍的过滤。有人说，态度决定命运，女人太好强并不是好事，最终受折磨的是自己。我笑了，我何尝不明白这个道理，然而，却不想做别人眼中的淑女。我的性格像金属样宁折不弯。这导致我次次被人折断再自己粘连。可我从没有后悔过，人首先要对得起自己，不应该吗？

又回到了这里，这个满是伤心，满是孤寂的屋子。屋外落满了树叶，脚踩在上面沙沙做响。在孤寂的夜里更添几分荒凉，如同喝过酒的脑子，虽然头痛欲裂却异常清晰。

在扭转钥匙的时候告诉自己，回家了，属于我自己的孤单的家。我是从这空荡荡的屋子的走出去的，在午夜人静时又满身疲惫的回到这里。心里总是矛盾的挣扎，每天，在走出去的时候希望不要再回到这里，走出这荒凉，走出这飘散着昨日繁华气息的地方，不再回头。但到了夜晚，虽然害怕着，虽然不愿着，有时候也磨磨蹭蹭的，但还是有些怀念的回到这里。睡不着的时候，看着天花板，泪水肆无忌惮的任意流淌。知道心里很痛，却还在怀念着！日子天天就这么过着，却始终找不到自己的方向。偶尔，闪过个念头，想要彻底的放纵次，然后，或许能让阴影在头顶塌方！但所有的切都在提示我不能逾越道德的底线。放纵以后的空虚会长久的抓拄我，扼住我的脖子让人不能呼吸。因此，墨守陈规吧！黑暗中的天空像个盖子，盖住了我的屋子，而我那耐以生存的屋子里的空气充斥着荒凉和寂寞，此刻也像个盖子样盖在我的头顶。我的心想要飞过这阻隔，却发现无路可逃！

打开电脑开始写些东西，想要给自己点安慰。但写着写着竟然无从着笔了。常常有种感觉，心里明明又很多话要说，却写不出个字。干脆关了电脑躺倒在床上。