第 4 节（2 / 2）

“小风，曾经无数次，爸说过不愿再看见李铁，可是那是气话。你爸你妈是自由恋爱，我们明白感情事，我们不会逼着你，如果你心里就是爱李铁，我想我们会收回我们的话，并且我们也会为你们祝福，你不用考虑我们，只想你自己，如果你还爱李铁，勤进那头我去解释。”

我的眼泪一下子就出来了。

晚上，我辗转反侧，久久没能入睡。（

第十九章 一道浅痕

？头几天，爸又让勤进过来小住了几日，我心里真有点生爸的气，他总是无视我的想法，不依着我的心顺其自然，总是想做我和勤进感情的催化剂，可是勤进第二次的来住给我留下的感觉并没有第一次来住时那么美好。他话说的似乎没有第一次来那么善解人意，更有一件事让我很不开心。

勤进来的第三天，小姨诚邀我们一家去她家做客，许是我的错吧，毕竟和勤进相处时间不长，各方面条件都不成熟，我们不应该让他和那么多的亲友见面，可是我还是没有坚决拒绝小姨的邀请而和勤进一起去了，那天我小姨请的客也不少，反正我姨姨舅舅家的全体成员都参加了。大约能有近三十人吧。

回家来的时候，勤进骑着自行车带着我，半路上有一个坡,我觉出他骑得有点吃力,便对他说

“勤进,你慢让我下来.”

“不用.”

勤进嘴里说着,脚下更用力了

“你慢勤进,我下来,非要骑上这段坡干嘛？”

我坚持要下来.可勤进蹬得更用力了,

“不用下,告诉你不用下就不用下.”

并坚持继续用力.好象和谁别着一股劲似的.我的心受伤了,这算什么脾气？原来他还有这么一面,在我心中,不要说恋人之间,人与人之间都应以礼相待,互相尊重彼此,决不能轻易改变说话的基调,决不应无缘无故地对人乱发脾气,可温文儒雅的勤进为什么会这样子无礼？一个念头在我心头闪过,他肯定有过一次刻骨铭心的爱情,他对那次的爱情不能忘情,今天不知什么人什么话无意中触动了他脆弱敏感的心,所以他才会如此无礼如此伤情,可我从不想主动去伤害别人,何况是在自己家.忍着心里的不快,我并没和他争执.可却没再和他多说几句话,而勤进也不说,他只是一付忧郁伤情的面孔.

我放电影似的回忆了一下和他上小姨家的经过,没有发现有什么能刺伤他的地方,我又想想和小锦一起陪勤进上山游玩并照像的过程,他仍旧拍了两张单人照片也没啥不愉快的.

那就是一我终于肯定了,他从前谈过恋爱的,但没成,肯定是自己没想到的某个环节刺痛了他,否则无法解释.也别说,凭他那么优秀,怎会没有过女朋友？和自己,他也许是无奈.我知道，他的自尊心格外强，善解人意的我格外维护他的自尊心，而我又是一个那么敏感的人，我觉出了什么，我再次对他说出了曾经说过的他如果有女朋友的话题，勤进断然否定.

我说道；

“其实，勤进，我想再次跟你说，如果你有女朋友，因为现实中的什么而分开了，那么我会退出，如果要我帮忙，我会尽力nad1（爱不可勉强，我决不会缠着你，再说也没到那个份上。就是到了那个份上我永远也不会死乞白赖的，对谁也不会，因为我知道，爱情最不可强求.”

“没有，陈风，你不要太敏感，太敏感对自己很是一个伤害，我有时很怪，心情有时也不知怎么的就不好，也许因为我们家很困难，有时面对反差愿意触景生情吧，我也不十分清楚，反正，你知道吗？我们家真是很没有钱，比你想象的还要没有。我也许是家庭条件不好的关系,有时愿意敏感,对你,我很满意,你是一个好女孩儿,你不嫌弃我们家,我很感动,我就是一个这样性格的人,我不善于掩饰自己的情绪，我不太愿意表达自己的感情.”

“那些都不重要，重要的是两个人的感情，何况我们根本不可能一文不名。”

小姨家的条件确实很好，小姨又是一个极大方的人，从姥爷姥姥过世之后，我妈她们家的大本营就从我三舅家移到我小姨家去了，小姨家吃的用的应有尽有。可是这和勤进贫寒的家境有什么关联呢？也许，两种完全不同的生活环境会让人的心里有巨大的落差？我还是不得其解。

我想对他说

“如果真没有恋人,就应和我好好相处,不应没来由的一阵不高兴.”其实我真的很喜欢快乐的心情曲线永远都呈上升状态，是那种缓慢缓慢的上升，一点一点的，可是这也许真是一种奢求吧？至少我的曲线目前对于我来说，真的算不上顺畅.

但我没说,我怕伤他自尊,可是这种隔膜就这样开始存在于我们之间,怎么也挥之不去.忽然间知道勤进并没像小说中描写的那样对自己呵护备至.相反,我忽然间又意识到我和他之间有着远远的距离,勤进由开始的热情变为现在的这种说不明白的不冷不热又使我很受伤和费猜疑，我最受不了这种心灵深处亲近之后的疏远，温柔之后的冷漠nad2（我把这样的感觉一个人默默地放在心里,可它却在我的心里留下了一道浅浅的伤痕。。。。。。

那天晚上，勤进说他第二天要走，我并没有一句强留的话。第二天中午送他去车站，他那伤情的面孔却落在了我的眼里，烙在了我的心里，一直到现在。我又想到了勤进回家后给我来得那封简短的信，他说

“陈风；你好！我到家后一切都好，请你放心。

几天来给你们增添了不少的麻烦，谢谢你及家里的款待和照顾。那天，我突然的心情不好，我自己也不知为什么，是我不好，你不要去胡思乱想。临近春节，气候变化，当心不要感冒。放在心上。把照片尽快给我寄来，时间关系，来不及细谈，请你谅解，放心不下。

祝你在新的一年里红运高照！

马勤进”

看到他的信，我的心一阵子没头绪，感到很冷很冷，他在同我拉开距离了，不过也好，反正也不见面，拉就拉吧。

是否，他会爱上我？我常常想，但我总觉得，他是一个好人，他会有出息的，但他需要有机遇需要帮助，而那个能帮他给他创造机遇的人就是我吧？（

第二十章 如此纯情 1

？实在是睡不着了，我爬起来打开那个只有五瓦的小红灯泡，拿出曾经写给李铁的信，一封封地读起来……

“李铁；

你的无精打采的脸的困惑和忧愁一直萦绕在我的脑际，我挥洒不去，一直想和你深谈，但一直没有那么自然的契机使我能对你说明白，好久没有看到你暖暖款款的目光和深深凝视我的眼睛，我们在一起的时候，再也没有温馨宁静的氛围，你的眼睛不再那么热切地注视着我，以致于使我埋下头去不知所措。不想使你伤心，更不想使你痛苦，我们尽量免谈你的双亲，但只是三两次偶尔地问你，你便不再看我的眼，你回避我，只是垂下眼睑，埋下头去，去端祥你的手，于是我心软，我怎么可以伤你呢？我不再问你，只对你说；我最不喜欢的就是你的这种软软无奈的样子。

从来你不曾坚定地对我说一句；我自己的事自己做主，尽管我很孝顺。我一直理解你的孝顺，但另一种不理解又涌上我的心头，如果真正爱一个人，何必瞻前顾后犹豫迟疑呢？何况亲情爱情并不矛盾，我相信这一点，虽然我主张孝顺，但我却不欣赏在爱情问题上对亲情的让步。

这个问题一直在困扰我们，我知道，自从我见过你妈妈，你不曾对我说过你妈究竟对我哪儿不满意，我也不曾深问过你，我认为每个人都有一块隐蔽的绿地在心里，只要他喜欢我，自然会在他认为适当的时机告诉我，我相信你，我相信你的话，我信任你所做的事，因为我喜欢你，执着地喜欢。

自从你对我表露你的深情，你说你将再不会来我们家，突然间一种猛烈的失落感强烈地抓住了我的心，我毫不犹豫义无反顾地就接受了你的感情，我天真地以为即使我们的脚下不铺满鲜花，也会很顺的，因为我们自己相爱。

我最最崇尚的爱情是真挚的，能冲破一切罗网不被世俗所羁绊的自由的轰轰烈烈的爱情。我也欣赏两个相爱的人即使一辈子不能生活在一起，由于主观客观的原因，能主动牺牲自己，因为爱对方而为对方想得太多，在困难的时候能帮助他；在他快乐的时候，默默地为他祝福。我怕因为爱你而伤害你，于是我对自己说；为什么要让他为你而痛苦呢？如果他不再喜欢你，你应该离开他，如果他爱你，为了他，你也该离开他，不应该让他承受太多的压力，更不应该让他经受痛苦的煎熬，因为放手同样也是一种爱nad1（

如果总厂这边有事情，为了你，我并没有尽全力推开，有时尽管和你无语尴尬，却也喜欢在总厂我们这拨人中间多待一会儿，而你的反常的冷漠不仅使我不自然，就连别人也会看出了几分，我不知你是有意冷落我，还是借故有意冷落我，我回去了，最渴望见到的就是你，别人和我搭话，我应付着，我期望有一双执着的眼睛注视着我，即使不和我说话，我却能感受到他的温情，可是没有。

那次我进屋的时候，你背对着我，坐在桌子旁，别人和我搭话，你甚至没有回头看我一眼，好些日子没见着我，你难道想都不想看我一眼吗？为什么在别人面前要和我伪装得形同陌路？和我似乎没先说一句话，还是我故作轻松故作玩笑地和你说话，而你回我话的时候竟然没有一丝笑意，和别人说话，你却带着几丝笑意。

在我面前你抑郁得使我有点猜不透你的心。

如果真正喜欢我你应该告诉我你的烦恼，如果真正喜欢我你不应那么吝啬你的微笑，难道你的心已经抑郁到拿不出几丝笑容分给我了吗？你就是忙得不可开交吗？就是你们家的路泥泞地走不出来了吗？还是你爸妈还有那些所谓热切关心你的哥姐给你施加了无形的压力？还有一条，除非你不再喜欢我。

世界上有了爱，便会有一切，没有爱，一切都干涸枯萎，一切都不必再说。你没有诺言的话语使我感到了你的真诚，但也觉得少了真诚。几天不见你，我有些想你，几天不见我，你没什么感觉，这难道是爱吗？

不知为什么，在我们逐日相处的日子里，我无意中把你看成是我最可信赖的人，对你很自然地有种亲切随和感，也许也是因了你对我主动示好的原因吧。有时候，我很留恋那段最美好的日子，一切都是那么地平淡自然无欲无求。有时候，我觉得我们还像那时那样做朋友最合适，我知道，我一定是你最忠实真诚坦白的朋友nad2（

永远难忘你对我表露深情的那一天，永远难忘。看到现在这个样子，我更留恋原先我们无拘无束地纯纯的谈笑，喜欢你对我的独独深情，好想回到从前，我把你看成哥哥，你则象哥哥一样关心我，真的。

想到我病时你到我们家来探视我，我无察觉的傻样你一定感到好笑吧？真没想到我们曾经那么熟络的哥们情意一旦性质变了，还让人很难受。现在想起来过去那份情意，我很怀念，倍加珍惜。

如果不再喜欢我，告诉我，我毫无怨言，如果喜欢我，就不要那么冷落我。感情上的事不可勉强，爱就爱，不爱就不爱，我自己的事就自己做主，父母只是参考意见，更不必说其余的人，至于别的人说什么一概无所谓，无需向别人解释什么，你没有这个义务，他们也没有这个权利。

很想用我柔柔的目光和暖暖的双手为你挥洒去那一份苦闷，或许已经不必了。

如果我们真的结束了，我们可不可以做好朋友呢？真真的好朋友呢？只因为我们曾经相爱过，我便愿意做一个你真正的知已，我只希望你永远永远都快乐幸福！

曾经我最好的朋友白莲对我说；难道世上真有爱情吗？真正的？我回答说不知道。她对我说；我看你现在就陷进去了，她说怎么陷得这么深呢？我说没有。她说；你的语言行动告诉我，你陷进去了。其实我并没说什么呀！如果你为我而烦恼，那么无论我是否陷得深，我都能拔出来，真正爱一个人，就应该为他能牺牲一切。如果为我烦恼，那么我将潇洒地对你说；让我们结束吧！不要为难，也许真的我们做好朋友更合适，世界上最神圣最美好的感情可能是纯纯的友情。

真的，愿意回到从前吗？不，经过这一段时间，我们应该是真正的肝胆相照的朋友，我愿付出我的真诚，那么，你呢？你愿意付出你的真诚，比从前更像哥哥一样关心我爱护我吗？”

“一直不见你的人，在窗后的大桥附近凡是从东来的人，只要我在后屋，有空闲便整个地瞅着，但是我的期冀全部变成了空荡荡的失落，敲门声，狗吠声之后常觉有你的脚步声，但是一次次的失望独自深藏在我的心底，这一切为了什么？于是我觉得你不再喜欢我，你在回避我，虽然你不承认nad3（于是我独独苦思。

究竟是太忙还是别的什么你不想见我？如果你觉得后悔，后悔你对我的承诺，不要难开口，更不要回避；不要痛苦，更不要忧愁压抑，不管我喜欢你有多深，我都会离开你。喜欢你，便愿你永远快快乐乐！

是否你已经忘记了到我们家的路？晴朗的天气，坏坏的心情，这一切都是因为你。

再也没有心情涂抹清丽凄婉的诗，再也不想放飞自己的诗意和浪漫。好想对你柔柔细说我对你的真情，而不是玩笑似的搪塞。你的出现使我抛下了许多烦恼，准备和你一起去迎受生活中所有的坎坎坷坷，，你的烦恼抛却不开又使我清醒，我不该接受，我应该退出，如果你为我烦恼，我真的会退出，爱是没有条件的。好想问一句，你爱过我吗？不是一时冲动，是真正的爱。不要骗我，我渴望理性的回答。

这许多日子里你到底想什么怎样想，如果不是为了我，能告诉我，让我帮你分担，相爱的人需要真诚，绝对需要。无限的深情在心底，无限的话语在心里，却说不出来，还是什么都不要说了，千言万语尽在不言中！”

这是我写给李铁的第一封信，也是到目前为止被他看过的唯一一封信。他看过这封信以后就没再来过。而我在他不来的随后几天里，又颠三倒四语无伦次地写下了许多东西，没有才情，没有诗意，满纸的真情实意象是胡言乱语又象是梦呓，终于说服自己下定决心很干脆地去了他家正式和他提出了分手。虽然心里很痛也很舍不得，但我真不能死乞白赖地和他维持着一厢情愿的爱情。分手以后，我又对着笔下的李铁说出了无数的想念，现在看到这信，我还是会被自己感动，虽然语句混乱重复，前后颠倒，可是这些文字却见证了一个纯情女孩儿对于爱情那一颗水晶样的心啊！我的泪水再次打湿了信纸……（

第二十一章 如此纯情 2

？给李铁的最后一封信是这样的；

“曾经想不再拿起笔，对着心中的你诉说我的感觉，曾经想努力孤独昂然地去找回那失落的最想，也曾经想找回了自己的最想必然使自己的最爱增添一份浪漫，无论那一份浪漫是多么地苦涩多于甜蜜。曾经是那么地想把你深深地藏在心间，曾经只想等到我编织的**通过我的努力实现的时候，才你我人约黄昏后，把一切的一切抛给你，而后无怨无悔地走上我的行程……

而我，我不平衡的内心没有锁住我对你的痴迷的爱，向白莲哭诉着对你放不下的思念。甚至祥林嫂似的，一次又一次地告诉自己，再不要了。。。。。。但是，你简直是我生命中深深的影子了，我无法将你抛开，于是，我又成了祥林嫂，在我的朋友面前毫无遮掩，在小锦面前也偶露出，于是经过了许多，我对自己说；真的不要，不要再对任何人说。于是，我只好又拿起笔，对着笔下的你再长谈一次，从此，再不对你说。

不想再写下自己灰暗的心情，怕爸妈发现我对你的感情，为我担心，为我着急。不知道我的未来在哪里，不知道。只知道有一天如果我的一切化为泡影，我也许也会走上一条茫然的路，不需要想别的什么，感情算什么？只要他说他要娶我，我会毫不犹豫地嫁他，无论他怎样。

和你的开始渐进的友情完全是因为你的活泼和你对我表现出的幽默感以及不尽的热情，从来没想到过现在我会为你而发疯似的爱。我不愿意先同任何人，尤其是男生讲话。你和我说话，开始我只是礼貌地应答，后来我们渐渐熟悉了，谈笑也随便了许多，我不知为什么，对你就有一种很自然的亲切随和感，我觉得你像我小七哥。你是喜欢疯的，和她们疯时有时动手动脚，我毫不在意，只是有时她们不知是为了自尊还是为了别的什么心里平衡丢却了刚才的笑容怪你，说你真烦人的时候，我一句话也不说，有时心里却怪你没志气。但你和我开玩笑是绝对讲究分寸的，我一般嘴上是不绕人的，但只是偶尔一两次你开的玩笑我觉得有点过分，我便会马上虎下脸来，嗔怪地一本正经地努着嘴对你说；‘告诉你啊，再这样，我不跟你说了’，于是不再说话，于是你便会红着脸讪笑着汀。虽然有一次我叫你帮忙，很自然地推着你往前走了几步，c君在一旁朝我做鬼脸，意识到这一点的时候，我讪讪地缩回了手nad1（虽然还有一次得意之际情不自禁地拍了一下你的肩，但全是自然的，事后才意识到不好。至少我认为我们的友情是纯洁的，不掺一丝杂念的。我不知道是否那时你喜欢我，我没问你你开始喜欢我的时间，但你是尊重我的，我们的友情建立在互相尊重的基础上。

我们友好地相处着，我一直时断时续地想实现自己的梦想，和你们我觉得是淡淡的友情，不过，对你，则比他们自然地近一层，因为你对我那么好，你含笑的眼睛使我觉得好亲切。我真的没注意过你含情的眼睛，我从来也没把我们之间的友谊住爱情那边想，直到你告诉我，我才想起我离开总厂的时候，你的异乎寻常的冷漠。不过那天下午我真离开的时候，你又恢复了从前，你给我往那边送椅子，还帮我联系这儿联系那儿的，但我把这一切完全当成了友情，我珍惜这友情！

直到迷迷糊糊我要抓住一片云的时候，你适时地出现了，真切地对我表白了，你以前给我的真情令我深深感动，我忽然间发现你的微笑已深印在我的心底……没有太多的理智，心的天平立刻倾斜于你，我毫不犹豫地就接受了你对我的爱情。你的黑黑的眼睛执着而坚定地对着我的时候，我几乎要哭，我的脑海里永远定格了你这张微歪着头的脸的执着，你柔柔的眼睛一眨也不眨，我有些羞涩地低下头去，又忍不住半抬起头来去捕捉你柔柔的目光，忽然间我觉得天是那么地蓝，那么地蓝……我们之间是那么地近，那么地近……一切似乎都是顺理成章的，我一点也没考虑别的什么，更没有考虑你的父母亲朋。

谁知骨子里一直自命不凡的我在你父母那里就被伤了自尊，他们根本没有看好我，于是我们之间便有一堵墙，有时我想推一推，你兴奋的神情马上黯然无光，久久不语，于是我便不再说话。刚一开始，你说你妈听说你有对象后哭了，又怎么怎么，我当时就想对你说；那我们就结束吧。那是你生日的那一天，我没有说出来。我期待着你能给我个圆满的答案，我给你时间。

我想给你世界上最壮丽的爱，但终因我不会，也不想会也不用会了。我深爱你，直到我们分手后的现在，我更加不能自已地爱你，我才知道，有些话说过了和在心里没说出来那感觉有天壤之别！想要忘记你，却怎么也抹不掉你的影子nad2（

曾经我对你说；分手以后也希望我们成为好朋友，真真的，我的心永远向着你！这一切，绝不会是假话，虽然我们在人前没有那么潇洒，但这或许也是过渡的必然吧？我忘不了你，虽然结束了我们的关系定位，却结束不了我对你的感情。不知你的心是否已经平静，但根据我的观察，其实你的生活并没有轻松如意。

我不回总厂那边，是我不想打搅你渐趋平静的心，也不想使自己的心掀起狂波巨澜，你无精打采令我心痛，你和她们绕嘴磨牙我感到心烦。（

第二十二章 如此纯情 3

？之所以决定随厂里去大鹿岛旅游，是想和你把心像知心朋友似的靠近，否则，在我目前这样的心境下，依我的性格，我不可能去凑那个热闹。

尽管我装作若无其事的样子，像是我们之间什么也没发生过，但我却很累很累，再也没有从前的坦然与大度，因为过去的我对谁都无欲无求，而现在的我对你却放不下。

完全是为了你去，我离你却远远的，远远地冷冷地默默地注视着你，不时在人群中搜寻你的影子。

在船上，他们让你把座位让给我，你立马起来，我毅然决然地皱着眉头说；不用。等到了那里的时候，别人的包都拿走了，你提着我的包问；‘这是谁的？’c君说是我的，并伸手去接，你并没有给她，而是一直把它放在我手里，我漠然地接过包，漠然地转身离开了。

走在崎岖的山路上，看到你提着一个大旅行袋身子倾向一边，看到你瘦瘦的身影，好想走过去帮你一把，虽然我也很累，但是却不能……或许有一天，有个人会帮助你，但那个人却不再会是我吧？

我没有同她们一起投入到大海里去领受海的博大。

虽然我喜欢独处，但当我一个人站在海边很长时间的时候，突然间我感到自己很孤独，你在哪儿呢？我放目四眺，却看不到你的身影。

我们回去了，过了好一会儿，她们又出去玩，我忽然感觉不舒服，当然是心里的不舒服，我没有同去……我发现自己同她们真的没有多少同趣。我之所以来，是为了你，可是我们甚至没有对视一眼。

吃饭的时候，她们都主人似的忙这忙那，也许因为我这段日子总在分厂的关系，我一个人，也是离群索居了，我讪讪地坐在那里，似乎是局外的一员，你们好和谐啊！虽然我知道其实未必。但此时此刻我有些羡慕了，我可能离你们远了，离你也远了吗？

吃过晚饭，又相约到海边玩，你说你不一定去.我和红荷走在一处，红荷是我最好最纯的朋友，可是我没有对她说过你的片言只语nad1（但我的反常她肯定觉察地到，她却没有问过我一句有关你的话题。

我们走了。不知什么时候，叶君落伍了，不知什么时候，我无意间发现你们两人走在一处，我的心不由得一阵难受。我们相处的时候，甚至没有在他们面前这样子无所顾忌，当然这是怨我不公开，但后来……你为什么和她这样子靠近？本来不高的玩兴顿减。

正因为我爱你，虽然我尽力使自己平和，使自己视而不见，却表现得决不是那么洒脱，甚至故意踏水玩，和红荷说了许多莫名其妙的话，对着红荷头一次放开并不怎么样的喉咙，唱了许多首潘美辰的歌，这一段时间以来，我最爱唱的就是潘美辰的歌了，她的许多伤感情歌直通我心境。生活中的大多时候我令自己保持沉默。

回来的时候，我们住的这屋子里的电灯坏了，一向热心的你上来下去地修理电灯，我一个人独倚在被子上，漠然地看着你。

第二天早晨，因为要住回返，我怕晕船，没吃早饭，大家伙都让我吃一尤其t君令我感动，他开了一袋方便面放到了我面前。y君说；

“陈风，你还是吃一点吧，你怎么不吃东西呢？”

“晕船。我怕吐。”

“不吃，更想吐。”

我微笑着带点感激摇摇头，y君是最知道我们的事的。有时，你说话的时候，我看你，有时收</br></br>