第一话（2 / 2）

他点点头，然後说自己其实已经准备要去中国工作。

只是他很惊讶我认识他的时候只是一个建设公司接电话、顾柜台和打杂的行政助理，做了五年免强升为行政专员，怎现在已经贵为市场总监。

我心想，要感谢你啊!先生。但我还是没让他有这个机会来自恋，只说了和他分手後，因为有个不错的男人说要去大陆打拼，因此我就跟着他一起去了。

然後後来有机会被挖角到外企，一路就这样做啊做啊!

他又问，带我去大陆的那个男人现在如何了

我倒是没想到如何回应这一点，但为了不想让他有任何念想，我淡淡地回答，公事公办，大家现在仍有联络。

我没据实以答的是，其实和我联络的是对方的老婆，三不五时会po一些孩子照片给我看。而那个孩子当年在深圳出生，因我的主管她的男人出差去了，还是我陪着去待产。完全不是他想的那回事。

「这些年你过得怎样」

这个问题绝对是世界上最无聊又最冷的问题，一个人问一个人日子过得怎样，过日子这种事情，到底是如人饮水、冷暖自知。我最ai的小说家亦舒写的好:我我所有的苦楚，只有耶稣基督知道。

但眼前我又不想泼他冷水，只得简单地说了自己转职的经过。

「你真的很能g。」他讲这句话时感觉并没有很酸的意味。

他又说了，其实我後来发现，你真的是很好一个很好的nv孩，谁娶了你就真的是得到贤内助。

这话说的我心才开始滴血，心想:你的领悟怎会在五年後才告诉我呢!

我前男友是个建筑师。认识他是因为他已经曾帮我上班的公司设计一个建案，因为每次来开会见老板都是在柜台要我通报，久而久之大家对彼此都有好印象，他就开始约我出去。那时候的他刚拿到一个建筑设计新人奖，在知名事务所上班，气质和外型在当时我眼中都算是上乘，高大帅气配上一个斯文俊挺的脸蛋。看惯了建设公司那些脑满肥肠的中年人，他的出现真的令我很心动。同事们都很羡慕我交到这样一个男朋友。

当时的我非常崇拜他，在美国读硕士的他不但在专业上很有才气，也有不错的品味，闲时也会带我看欧洲艺术电影，约会也会在欧式风情的小酒馆。交往半年後他正打算要创业，因接了一个小建案开始才有点收入，便意气风发地要我辞掉工作。

我家族一直都是自己做小生意，妈妈和婶婶们都是老板娘，自然这点基因也遗传到我，我帮他桥到一个收费很便宜的商务中心，还凹到免收网路费电费，甚至超时工作他们还愿意让我们用冷气。初期我还一边上班，下了班去帮忙打杂送晚餐，为的就是一圆老板娘的梦。

但是接了两个案子之後，挫折感就来了。两个案子的案期拖得很长，帐款回收得b较慢，新案又无力承接，压力大让他的脾气很快上来。我无b忍让，还帮他安抚助理们。又因为收入青h不接，我只得去茶饮店兼差。

渐渐地他也愿意向现实妥协，於是辞退助理将没完成的慢慢做完，他便到另一家事务所上班。这时候我上班的茶饮店因为要升我为店长，工作时间也变得较长。我们见面的时间越来越少，常常也是话不投机三句多。

有一次在我吃饭时，我家人问他既然工作稳定了，是不是要考虑终身大

事，他居然很直接地回他还没有想到结婚。我爸爸当场破口大骂，说nv儿跟他这样久，创业时还跟着吃苦，贴人也就算了又贴上积蓄，居然没有一点打算。

他自觉颜面受损，於是便很快告辞离开。事後打电话给我跟我大吵一顿，说我家人太过分。我听完後也不反驳他，然後很有骨气很冷静地回他。

「你放心好了，我不会缠着你不放，我家人只是关心没有恶意，如果对你造成困扰我很抱歉。以後，我也不会让他们这样说了，大家就各走各的路。」

我也很意外自已居然会说出这种话，而且我佩服自己的是，迷恋他三年多，在最ai他的那个时候，我居然能说走就走。

那时茶饮店要一批人去大陆开拓，我也自告奋用去了，我不仅仅需要跟着我台湾主管去展店，还得去张罗一个办公室作为基地。

我脑袋被迫要漂浮起这段往事，虽然完全没有心理准备，但我很有骨气地收回差点呛出来的眼泪。

当年决定到成行的时间只有十天，我根本没时间来哀悼我的失恋，因为必须用这十天打包行李、整理办公室用品，还有用最快速的方式办理签证。

那时初来乍到，很多当地人的习惯和文化还没ga0懂，我自以为贤慧地继续当着我的台北nv孩。除了公司工作外，我还帮着带我去深圳的台湾主管张罗在当地的生活，租屋、请阿姨、出差时订机票酒店、送洗衬衫西服、叫车、请客订餐厅，甚至定期由台湾带知名伴手礼回赠大陆客人、帮他在中国买高端的礼盒带回台湾。

因此那时大家生活很安定，我们事业也做得顺风顺水，但相对的，想诱拐我们主管不成的大陆nv孩开始在背後喊我:绿茶b1a0。然後大家都谣传我其实主管的小三之类的，直到我私下劝主管老婆(我喊她叫大嫂)跟着来深圳定居，并同时帮她ga0定买菜、交通、小孩幼儿园之类的琐事。

我还记得大嫂红着眼眶说，多亏了我，她的家庭才不至於破裂。幸亏她讨厌大陆人，没跟我们同事有任何交集，不然还真怕她会听到乱七八糟的传闻。

但这些过程我都不想跟前男友提起，因为这是我的人生，已经与他无涉了。

电话声响起，我总算又回到现实。

趁着机场的广播，我花好大力气才听清楚在中国的同事说的事:原来公司请一个台湾的建筑师去设计新的旗舰店，问我几时可以去要展店的城市去跟建筑师开会。此外，因为预算的问题，公司希望在经费上要对方让一点，合约还没正式签订，希望我去乔。同是台湾人，我们应该b较好g0u通。

他告诉我那位建筑师的名字时，我抬起头看了一眼前男友，心里燃起一点小小涟漪。不，不是旧情复燃，而是我知道这是我要开始耍心机的时候。原来这就是上天安排我跟他重逢的原因哪!

挂掉电话，我开始挂起我的招牌笑容。我心里盘算这布局要怎样安排。

请别为我担心，盘算这些事情不会b当年跟他在一起难。

他创业的那段时间，我每天要早上六点起床思考我一天的行程，然後要在我打工的空档中找出时间帮他跑银行、存支票、缴电话费、定文具材料….

机场的广播再次响起，讲到中文时我才意识到原来是往台北的班机已经是最後通知了。

「那我走了。我们回台北再见。」

望着他的背影，我忽然想到一句在小说看过的句子: 旧欢惆怅如梦。

我的惆怅却不是因为跟他的旧梦，而是我怎会变成现在这样子。

半小时候我走向我的登机门，新加坡人的简讯也飘来了。感觉我像在游走男人们之间脚踏两条船，其实并不是那回事。

我舒适地半躺在商务舱的位子上，拉紧了空姐为我送来的毯子，现在的我虽然还维持单身，也不算很有钱，但有足够的能力为自己生活布置得非常舒适，根本不需要男人来为我暖床。

想到在中国生活开始安定的头一年，我跟许多还算不错男人们外出看电影、吃饭、品酒，有时喝多一点、也许看对方顺眼一点，然後就随心所yu做了很多当下气氛允许发生的事情。

跟我交往过的男人通常很快对我有很好的印象，也许都到了适婚年龄，然後一旦进一步交往，或者只是出去见几次面，他们便会很快开始跟我提起一些天长地久的暗示。我不是没想过这种顺理成章的结果，但久了之後，开始觉得腻。不是男人让我腻，而是工作的目标一直在转变，工作的场域也一直在变。我已经懒得解释、懒得告别，然後为了不希望再陷於开始、争吵、别离的轮回，我乾脆连开始也懒得开始。

我也并不是怕交往，也并不是怕分手，更不是对感情没有安全感。而是我忽然发现自己很可怕，总是很清楚跟每一个不同的男人在一起时候该说甚麽话、做甚麽事情，点甚麽样的菜和叫甚麽酒。然後很快地在我若有似无的心机和手腕中，看到男人们惊喜或倾倒的眼神。

最得再厉害，我也总是清醒着计算男人为我发情的时间有多长。

有时候，为我倾心的男人身边还有另一个nv人。

如果不幸大家在同一区域或同一个圈子遇到了，事情传开了，大家就又开始喊我绿茶b1a0。

为着这种传言我根本不会动气，其实我不喝绿茶已经很久了，现在的我喜欢一家私人工作坊为我特别炒制的重烘培豆子，就算出差也是带着工具，每天现磨一杯量，然後用手冲出一杯只有自己知道b例的咖啡，甚麽也不加，分两三口饮尽，然後带着口里的醇香才开始一天的工作。

当然我惯用的绿茶香水，也是他们很介意我的地方。因为在许多红唇yan妆中下，多是伴着浓郁果香麝香，而我的淡淡绿茶香和淡妆确实会让她们身边的男人会愿意为我停驻。

不是每个nv人都有能力用这样淡的香水，也不是每个nv人都有自信以淡妆见人。承袭日式化妆技巧，我早就学会了在看不见得的地方用心，越是看起来淡妆，用的心机也更深。

他们说我看起来纯真，其实内心颇不单纯。然而在他们还来不及发掘我背後的故事时，我又已经收拾行李飞向另一个城市。