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後来才知道，原来阿明早在我与她产生争执时，悄悄地走入她的心。

我不怪阿明，也不怪她，我只恨自己是多麽的愚蠢，蠢到自私的以为全世界只有自己在难过。

从没想过她也为我感到难受。

让阿明抓住了这个机会，在她难过的时候听她讲心事，在她最需要人陪的时候，时时刻刻陪在她身边。

那时候的我还活在自己的世界里，认为她早就不喜欢我，自以为可以忘掉她……

到头来才发现，自己根本做不到。

她的身影、她的声音、她的笑容，关於她的任何事情都深深的烙印在脑海里，怎样都忘不了……

而她的那番话的确让我振作不起来。

我顿时成了汪洋中的一艘船，没了动力、没了方向，失去了所有东西。我还为此失智了好几天。

吃不下饭，睡不着觉，做任何事情提不起劲。总感觉心里头卡了个东西，闷闷的，却也说不上是什麽东西。

总之我看任何事情都不顺眼。我变的孤僻、沉默寡言，变的不像原本的自己。

我越来越不想去学校，我不想看见阿明，也不想看见她，谁都不想见，我只想躲起来，静静的把自己关起来。

但，这是不可能的！

我还是得每天早起去上学，面对满坑满谷的考卷，看见不想看见的人，听不想听的话。要知道，在这种状况下我根本无法专心在课业上。我想逃避，但却不知道要逃去哪，我想放弃，却又没有勇气。

我无心思考任何问题。我只想放空，好好的放松自己。

但现阶段并没办法让我这样做。

身上背了许多人的期望，不管是父母还是老师，甚至是对自己的期许，都是让我不能放弃的原因。

我当然知道考好基测上好学校很重要。可是现在就真的没办法好好静下心来面对那些繁重的课业。

我需要一个能推动我的力量，当然，我知道……

就只是需要她罢了。

直到我真的将泰迪熊娃娃缝好，心里头的那份愧疚感才逐渐消失。

「你过的好吗？」我看着歪七扭八的泰迪熊娃娃，开始自言自语。

「是不是也在想我呢？你知道吗？我很想你，我非常想你，无时无刻都在想你。但我想你应该不知道，对吧？」

我把娃娃拿在手上，彷佛将它当成她。

「你跟阿明处的愉快吗？虽然我b自己不能再去偷偷观察你，但是我真的做不到。要知道，完全不看你一眼，b要我不呼x1还困难啊。虽然我们还是偶尔对到眼，但我都会立刻躲避你的眼神，我很怕自己一个不小心，会错意的话那可就麻烦了。毕竟你现在的身分已经跟以前不一样了……」

说着说着，脸颊shsh的。

「我还有许多话想对你，也很想亲手把这歪七扭八的娃娃拿给你，我好想知道你看见这玩意儿会是什麽样的表情。是笑呢？还是生气？不管怎样，我想应该没有机会再看到了吧。只是你接受阿明让我有些意外，或许你误会了我想为你做的任何事，也可能一切都是我太自以为，总觉得这样做是为你好，却又不曾站在你的立场去想、去感受。最後就像你所说的一样，一切都来不及了。」

我觉得自己像个神经病，对着一个玩偶说了这麽多的话，但我却停不下来……没有原因，就只是帮藏在心里的话找个出口。

「我喜欢你，我敢保证一定b阿明还要喜欢你，可能一百倍，不，可能一千倍，甚至一万倍……我真的真的很……」

後来，我哭的乱七八糟，连怎麽睡着都忘了。

＊

还好，日子久了，渐渐能适应了。虽然还会惦记着她，但那频率较少了，因为我告诉自己，该好好努力了。就算失去她，也不能被她看不起。

直到基测前几个礼拜，在一堂考试结束後的自习课上，一张r0u成球状的纸滚到脚边。

我往後瞧，发现每个人脸上都显现出不是我丢的表情，我把纸球捡起来。

然後摊开来。

「放学後，能到那棵大树下聊天吗？没有别人，只有我和你。」

纸的右下角清清楚楚写着她的名字。

是她。我又惊又喜。连忙转身看着她，她抬起来，给我一个微笑。

我向她点头，才又立刻转回来，假装趴在桌上，掩饰内心的喜悦。我的心跳很快，噗通噗通的乱跳。彷佛这世界又得救了。

其实我也不晓得为什麽会这麽快答应她，可能是想给自己一个机会，看是要结束还是要……

都好，反正去了也无妨，顺便看看她，听听她的声音。不然基测将近，我整个心悬在那也不是办法，虽然已经收的差不多了……

但还是好想知道最近的她，究竟在忙些什麽。当然，是以朋友的立场，好啦，可能还有一点点喜欢……

我b较早到大树下等她，可能是因为迫不及待想看见她的关系，一放学我将书本胡乱塞进书包，用跑百米的速度离开教室。

过没多久，她的身影从远处出现，接着越来越近，而我的心跳就越来越快。

「嗨──」她挥手向我打招呼。

「嗨。」我很紧张。