Cater 14 挣扎（2 / 2）

顶多在一个人或夜深人静时，仍会因想到而默默掉泪。

那种种的心情反应，都在提醒着我这是现实，而我必须去接受。

同期一起工作的秘书连我总共有四位。

最资深的就是anna，其次为candy再来便是我与abby。

在一起工作久了，nv孩们总会溺在一起聊心事。

而我也不避讳的聊起许多我所想不通的事情。

彼此心事的交换，痛苦中成长，让我们四个人的姐妹情感越来越紧密。

时间流逝得很快，就当我的工作逐渐踏上轨道。

距离上次那件事情，大约半个月後，我第一次连上msn。

要登入的那一刻是紧张的。

人是个矛盾的动物，对於未知的事情虽然会害怕，但总是好奇。

就在画面出现的瞬间，我立刻看见我特别留给他的联络清单里的栏位是亮着的。

盯着那熟悉的位置，我犹豫着要不要传讯息给他。

经过一番天人交战，我还是打开了讯息视窗。

「好久不见。」我镇定的抛出一个讯息，但却深怕他依旧不回应。

「嗯。」五分钟後，他冷淡的回应我。

「可不可以…请你不要不理我？」短短的一行字，我对他乞求，用尽力气放下我所有的自尊。

「你妈妈叫我别理你。」

「我晓得，可是那天我一直大喊着不要，你没听见吗？」回想起那晚的经过，我痛苦的闭上眼睛。

「我什麽都不知道，只知道你妈妈哭着叫我不要糟蹋你，我没有这麽伟大，不需要你为了我跟家人决裂。」

当他打出这段话时，我反反覆覆的看了好几遍，却无法确认他的情绪是多麽的愤怒亦或是悲伤。

「…你真的不ai我了吗？」不管他的前nv友，也不管那晚发生什麽事，我只想知道这个答案。

我的问题在聊天视窗停留了很久，久到我以为他消失在电脑萤幕前。

「我ai你。」

这短短的三个字，让我在电脑桌前哭到近乎崩溃。

长时间压在内心的不安与惶恐，在得到那三个字的瞬间，全都释放了。

这阵子日夜悬念的我都会不断的问自己。

为什麽他要这样对我，他真的不ai我了吗？

从种种迹象来看，都是不再ai了，他才会对我如此狠心，说放就放，而我却不敢接受这个现实。

但现在他自己把这个答案告诉我，证明我的多虑，也庆幸我还没有放弃。

就像给了我力量与勇气，我告诉自己该为了这份美好坚持下去。

他仍是ai着我的，让他一个人去面对那些解不开的习题，对他来说是多麽的惨忍。

「我也很ai很ai你啊。」泪眼朦胧，我打出这个讯息。

那时的我，深深不懂。

为什麽老天爷要让我们在这麽幸福的时候，遇到这麽大的障碍？

为什麽我们俩明明这麽相ai，却不能在一起？

为什麽我必须要因为一个跑来无理取闹的nv生而痛苦的退出？

当一个问题得到我所想要的解答之後，就像是循环一样，又不断的产生出许多新的问题。

但现在这些问题的答案都是在鼓励着我不能认输，就像在痛苦中产生出新的希望。

我决心相信他，即使我周遭的人都告诉我不能相信他，我依旧执着。

就像是要证明我的选择是对的，我与他牵手是值得被大家祝福的。

於是，我们又逐渐恢复以往上线聊天的默契。

虽然他有时候依旧会冷淡回应，但为了修补我们之间的关系，我总是若无其事的换下个话题。

每天的生活除了上班和下班跟他聊天之外，我还多了个难解的习题，就是他的前nv友。

恢复连系後，我依旧会辗转听到还在haagen-dazs的同事描述他与前nv友的互动。

每次听见这些消息，心都是痛的，甚至我痛到让我喘不过气来。

晚上与他聊天或是讲电话时，我经常都会有gu冲动想问他。

『如果你ai我，可以为了我果断一点吗？』

虽然很想问，但却又害怕。

毕竟我与他的关系还没修补到稳定状态，这个话题对现在的我们来说太过敏感。

於是好几次，我都将差点说出口的话吞了回去。

讨厌自己总是在顾虑前nv友的问题。

既然要和他一起面对困难，就该安静的不再增加他的麻烦。

为了挥别那段痛苦的过去，我替自己打开新的一页。

舍去陪了自己一段时间的网志，我重新开了一个无名部落格。

用他惯用的昵称加上我的英文名字，结合出一个新的帐号。

虽然很舍不得，但之前旧的部落格已经有了不好的回忆，所以我不希望再把新的快乐加诸上去。

新的部落格就像是我们的分界点。

分界点之前有悲伤，但之後我期望只剩满满的快乐。

新的部落格是用我们两的英文名字，各取一半建立而成。

只有我们自己可以看到与留言，就像专属我们的小天地一般。

由我们自己相伴着对方的欢笑，记录下每天的生活来丰富它的版面。

我相信，会一点一点慢慢好的。

＊ 重新开始。＊