16烂泥（1 / 2）

我想我们都知道，有时候沉默也是一种打招呼的方式。

她那边的世界，我什麽都不知道，我需要一点关於她的消息。那其实不重要，但那其实也很重要，因为我总是觉得自己就像是从来不曾存在过。

我以为李璐会了解我情绪上感觉到的委屈，却才顿悟她是讨厌我的。

望着她的眼眸，愈来愈看不清她的容貌。在如此遥远的距离，仍旧灿烂。我以为她是夜空里的星、是月，我以为她是白昼蓝天的白云、是太yan。我以为她是世界的宇宙，是所有的光明与黑暗。

离得很远了，我还要再後退吗？画面模糊，我跟在後面会小心不被听见脚步声的，我跟在後面会小心不被听见呼x1声的。我会走得很慢很慢，我会x1吐得很轻很轻。我会小心当风从身後吹来，不让身上的气息往前飘去。很遥远了，回头的时候不会发现我的。不要再说「断」了好吗？就让我这样走着，不可以吗？

这个距离正好是心脏缺氧的距离。我用力呼x1着，却听见心脏呼呼吼着，贪婪着氧气却捕捉不到，它於是揪成了一个陌生又熟悉的形状。

坐在学校的建筑外，後悔菸带太少，路人还跟我讨走了一根，身上剩下三根菸。

在我的世界里感受周遭的我，或许是我最引人好奇的部分。我问那些对我好奇的人们，他们总是描述出一个我傻傻呆坐的画面。或许这就是我在学校的形象，傻傻呆坐。

也或许我天生适合装疯卖傻。

库存的smirnoff剩下一瓶，我一个人走了很久没走的距离，买了一手新的。路上接到系上同学的来电，约了我打篮球。篮球吗？已经好久没有打球了。其实，我真怀疑我还跑得动吗？将smirnoff提回家，我换上篮球鞋往大一宿舍去。

我ch0u着菸，听着音乐，俞思远唱着《可不可以ai你》，然後又听见张震岳摇摆吉他唱着《ai我别走》。我缓缓走在路上，看着经过身边的陌生人跟我打招呼。

已经好久没来这红砖校舍，这个由监狱设计师所设计的大一宿舍。曾几何时，这里少了我们这些人的笑声，多了那些小了我好几岁的脸孔。

刚推门走出大厅，就看见同学对我招手。场上有几位系上同学，也有以前学校篮球队的学长，球队解散後，只有他们还会回来打球。是的，本校t育社团已全数解散。

和我熟识的同学平时常常相约踢足球，他们的t力没话说。学长的上篮很漂亮，长s意外准确。眼前这个阵容有点惊人，我有些退缩了，我的t力非常差，而且我已经有七年没有打篮球了。於是，向来对我很好的同学们根据我的状况，将我分配和学长们一组。

才打了不到十五分钟，我已经开始呼x1不顺畅，脸se肯定特别苍白，因为每个人都轮流着问我「还好吗」。

撑完一局，我坐在长椅上看他们继续追着球，他们似乎有消耗不完的t力。

很久没安静地看同学们打球了。有时候很羡慕能够潜心於运动，一心一意的热血。

本来坐了一会儿打算要走了，有个在新生训练带过的nv孩跑了过来。她说，好久没见到我了。她的手上捏着根菸。nv孩长得可ai，一脸就是小少nv的模样，脸上没有胭脂抹粉，皮肤光滑年轻，她顶着一头到耳下的俏皮卷发。手上捏根菸的形象其实很不适合她。

她在我旁边坐下，问我为什麽很少出现在她的生活里。

我和她科系、年级、课程都不同，还住在反方向，在校园里遇不到是很理所当然的。而且，其实我不记得她是谁，就算遇到了，我也不会发现。

人群之中才真正t会孤独，许多年月以来，这是不变的事实。回想新生训练时带过的新生与转学生们，我几乎一个名字也想不起来。当我走在校园里，总有人在擦身而过时喊出我的名字，但我却认不出他们的容貌。

虽然对很少运动的我来说，和他们几个t能绝佳的人打球很累，但是不知道为何身上的闷热与sh黏感却给了我一种稍微放松的安心。追着那颗黑线橘球时，x腔明明乾渴难熬。或许，濒临窒息b平静更有活着的感觉。

离开大一宿舍，走到对街我点起一根菸，张智成在我耳边唱着《ai情树》。我多希望我也是一棵树，深深紮根不离一步，沉稳挺立在原地等着。

运动缺氧的症状就是头会令人讨厌地痛起来。不到一小时，我已经吞了止痛药在边喝着热咖啡了。

有时候我们扳着手指过日子，一天天千篇一律。有的时候整个世界在一瞬间往前超越，而我们还傻傻站在原地不知道提步向前。

她的「再见」停留在好多天前，我只能盯着萤幕上冰冷的两个字。

这个世界有很多的「为什麽」我们寻求不到答案，或者那答案就在寻找的过程中，而我们不见得看见它，但更可能的是我们就算看见了，也不见得承认。

我开始讨厌网路，网路隔绝了清晰。它让我们近在咫尺，它让我们远在天边。

歌又放到了属於李璐的声音，每条声线、每个转折、每段起伏、每句咬字、每口换气，我记得她，也记得她的声音，我也记得她的眼睛。

自起床开始，我是极度低气压，非常没有元气。听音乐、叼着菸，踩着步伐往教室去。连包包都懒得拿，只往口袋塞了几支笔。

孤单的篮球场，我一个人运球、一个人上篮，然後一个人去泥水里捡球。雨才停，没有人会在这个时候来打球，球场冷清。我的手掌染满了泥水，运球时溅起的小泥点，染上了我的k管。