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3.

乾哑的嗓子无法再明确说出任何一句话,我挥手向他道别。

「别再愁眉苦脸罗,还有驼背。以前的你虽然安静,却有gu执着。」

我不答腔,并不单单只是因为喉咙发不出声,也是因为自己没办法做出肯定的承诺。

曾经我觉得自己并不差,甚至将自己与混沌的世界刻意做出区隔,然而自现在看来,一切都显得十分不堪。

这个零碎而不完整的我,究竟是凭甚麽站在此地的?

望着他离去的背影,我的心跳渐渐恢复正常,亢奋状态消散,取而代之的是深深的,沉沉的空虚。

天空彷佛要吞噬一切那般的与我相对,感觉x口被甚麽压着,我无法将它移开。

我总是後知後觉,当气氛已缓和时,却潸然泪下。

我不喜欢哭,对我来说会感到很没面子,也不好看。奇怪的是,无论我再怎麽努力,也无法忍住涔涔泪水。

好像不仅是因为他,我的无能、无力、糟糕透顶的社交能力,一切都令人彷佛跌入万丈深渊。

如果问我怎麽样的行为足以被称之「亲密」,我想是哭吧。

纵使再怎麽难过、感动,我也不曾在别人面前老老实实的掉眼泪。

我想要的并不是安慰呀。

那些我所不擅长的事,虽然平时是厌恶,一旦在其中发现甚麽时,印象便会特别深刻。

对於阅读,我并不感到喜悦,也总只挑自己喜ai的章回,断断续续的看。

曾经因一时兴起,将琼瑶的自传小说《我的故事》拿在手中,以十分不齿的态度设想这又是怎麽样一个天赋异禀的胜利组。

——今天这个不够好的我,是由先天後天的许多因素,加上童年的点点滴滴累积而成。我无法将这个我拆散,重新拼凑,变成一个完美的我。

当我看见这段话时,心头着实震了一下。

这是作者高中时写的遗书开头,我思考了好久,好久,一直到了今天。

我仍在思考。

很幸运的,她的路并无在当时走到尽头,甚至成了伟大的作家及编剧,我没有琼瑶那般对文学热切的兴趣和才华,也不曾经历过四处奔走的苦难。

彼此是无法相b的。

我有的,只不过是同等的迷惘。

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