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在那之後又过了几天，除了那首披头四外，还有蒂朵的＜thank you＞（谢谢）以及芝加哥合唱团的＜hard to say i’m sorry＞（难以启齿说抱歉）。听到第三天後，我总算肯定这要不是我的良心显灵谴责，便是侯阵宇这人的选歌问题了。

我脚着麦片粥打开脸书，被侯阵宇这麽一分神，对於手工果酱真实身分的畏怯和担忧削减不少，於是我回覆他成交，提供银行帐户後请他提供收件地址，接着回首看了眼那幅油画，上头的红se这时看起来特别醒目，男人面容上的痛苦因此鲜明不少。

刚和他分开的时候也是如此，痛的感觉不太真实，整个人活在麻木中，直到有一天母亲的话像刺一样使我醒过来，我才开始哭。但那时候的眼泪就和张ai玲书里写的一样，只是身外之物了。

真正的痛苦是处在孤独这状态却也见不到他，过去对男人的ai一下子如洪水反扑，把我淹没时开始。即使睡着也像醒着，呼x1着也像睡着，吃饭的时候以为吃的是他的r0u，喝水的时候以为可以喝到他的血。

我也忘记我是怎麽活下来的。

大概是靠不停的画他然後卖掉他，这种困顿的抒发方法吧。

手工果酱不需要裱框，也不提供他的住址。他说他会请合作已久的运输业者过去收件，毕竟那幅油画t积较大，他担心会在运送过程中发生什麽意外。

我衡量了下，只把公寓地址给他。其余的诸如房号和电话，都不透漏。

等我喝完麦片粥要去洗杯子时，手工果酱问我：「我看过你其他的画後很好奇，你画的都是同一个人吗？」

是。

「不是，他们只是有些共同点。」

我不愿意承认心里的洪水还没完全消退。

「例如都很痛苦？而且没有一个人的眼睛能够视物，或是拥有完整的躯t。我想他们都在害怕什麽吧。」

我没有回答，直接关掉视窗後冲洗杯子，感到有些疲倦。那种疲倦无论睡再多觉都不会复元，只会像某种饥饿的虫子一直啃食我，一天一天，小口小口。

所以我又无意识哼点歌驱除倦意，哼出声後发现又是那首披头四，我彷佛被提醒什麽似地愣住了，如遭雷击。接着我烦躁地把杯子晾乾，胡乱从急救箱m0出药膏後就气冲冲往门外冲，途中踢倒了塞满海报的塑胶桶，里头我用来增重用的空墨水瓶滚了满地。