如果友情可以这样磨人，那大概我们就不应该成为朋友吧，我时常会这么想。
一直到高考完我们都没有再说过话，等分数的日子很煎熬，我也不敢主动联系她，我理解她的不安和抗拒，因为自己何尝不是这样。后来我妈看我憋家里实在烦闷就赶我回姥姥家陪他们待着，天天陪着姥姥买菜遛公园做饭，和姥爷下棋看书练毛笔字，然后在心里静静地想她，无时不刻的想她，一直一直的想她，想和她一起时的点点滴滴，想她说过的每一句话，想那个下雪的晚上，想每一次我的吻落在她头发上，想她忽闪着星光熠熠的眼睛看着我笑……
可每当我想到我们只能是朋友时心里就开始翻江倒海的难过，我开始发了疯的在网上找同性恋的资料，看同志的电影，我把自己对她的感情一一落定，我慢慢接受自己已经爱上她这个事实，可是这个想法越清晰我的心里就越绝望，我根本不知道应该怎么面对自己，不知道该怎么去面对自己对她的感情，我想停下可又控制不住的想她，困在这样的死循环的魔咒，把自己折磨的疲惫不堪。
分数出来的那天晚上她给我打了电话问我考的怎么样，其实我们都已经知道了对方的成绩，我的分数过了一本线二十多分，不挑热门专业的话上y大应该问题不大，她的刚过二本线5分，可能走不了好点的学校，差不多都是我们的平时水平，我们还是互相对彼此的成绩表达了惋惜。
她说她爸妈让她复读明年走个好点的学校，我夸她真能吃苦，她说无所谓反正她说了也不算，然后她问我什么时候回去，进复读班的话还有十来天就得开班了，她想开班上课前见见我，我说明天就回去。
她一开口问，我连一时一刻都等不了，想要回去见她。
她的复读班开班之前我们几乎天天见面，我陪她去书店买复习资料，她帮我一起买了些我上大学要带的东西，我们慢慢又开始像以前一样说说笑笑，但很少再打打闹闹，走在街上会刻意不走的太近，说话时尽量让自己看起来很淡定，我们还是在遮掩自己在彼此面前的兴奋和紧张，连隐藏起来的关怀都小心翼翼怕被对方看破而遭到抗拒。但即便是这么小心翼翼、若即若离的陪伴，也让我们越来越难以割舍，想去抗拒却又欲罢不能，偶尔从彼此的眼神里可以捕捉到不安和很惶恐，我们不再敢聊以后。
开班前的那天晚上我们一起在外头吃了饭我送她回家，到楼下的时候她磨磨蹭蹭不想上楼，站在路灯下低着头用脚在地上踢石子儿，想到要和她分开其实我的心里也是翻江倒海的难过，但只能装作不在意的低着头有一搭没一搭的跟她说着话，嘱咐她好好吃饭别太熬夜，好好学习，别胡思乱想什么的，我知道她其实也没有在听我说话。
突然她抬起头看着我，“邱然，抱抱我好吗？”
她眼神中的不安和委屈是那么让我心疼，虽然有些突然但我并没有犹豫，伸出胳膊把她揽到了怀里，她也顺势双手环抱住了我，我们都很用力，感受到她温度的瞬间我的眼泪滑落，那是我已经在梦里重复过无数次的一个拥抱，是我想象了无数次的画面，那一刻的幸福冲破了所有的不安和纠结，感觉自己像是凝固了一样。
我能感到她也在小声的啜泣，轻轻地摸着她的头告诉她，“好好复习，不要怕，不要胡思乱想，一切等过了高考再说，好吗？”
她伏在我的肩上轻轻地点头。
我跟她说不要怕，可我自己又何
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